1)Предупреждение! Как читать.

2)От автора.

3)Введение.

4)Как воспринимать информацию в этой книге.

5)Настройка на чтение (расширенная, сильная).

Глава 1. Стать главным в своей жизни. 

1.1 Где ключи от твоей жизни? 

1.2. Что такое главенство в своей жизни? Свой кабинет и секьюрити.

1.3 Баланс между: "делать для себя и делать для других".

1.4 Что я наблюдаю в молодом подрастающем поколении? Ненастроенность на себя.

1.5 Какие вопросы начинают задавать молодые люди после 18 лет?

Глава №2. Первый полюс - делать для других. 

2.1 Делать для других.

2.2. Идеальные отношения детей и родителей.

2.3. Распределение ресурсов внимания взрослого человека.

2.4. Эмоции родителей как средство манипуляции детьми.

*С чего начинается детство?

*Семья – как место для военных действий в борьбе за свою жизнь.

*Что хотят и ожидают от специалистов и от родителей?

*Кому нужен уставший вид родителей?

Глава 3. Оборонительные заграждения как ключ к устойчивости личности.

3.1 Как формируется психологическая защита личности?

3.2 Как быстро и надежно сломать психику ребенку? 

3.3 Эмоциональные крючки – вирусы сознания. 

3.4 Для чего нужен страх? 

3.5 Чем ребенок отличается от взрослого? 

3.6 Как же влияет страх на ребенка? 

3.7 Что делает страх?

3.8 Как справиться со страхом и сделать его союзником?

3.9 В чем особенность страхов естественных и искусственных?

3.10 7 мест в системе ценностей человека.

Глава 4. Последняя глава  - завершение подведение итогов.

4.1 Переподчиняем страх.

4.2 Семейная система против изменений.

4.3 Меня обидели  - вы все виноваты. Природа обиды и вины. 

4.4 Стыд – как приглашение в добровольное рабство.

4.5 Правила делания для других, о которых не говорят. 

В завершении. 

От автора.

Читайте медленно, вдумчиво, рассуждая о себе и своей собственной жизни. Пошел процесс анализа (зависли, задумались) – отвлекитесь и сходите подумайте. Понаблюдайте за собой и своей жизнью. Некоторые фразы и абзацы приходится перечитывать по несколько раз. Это похоже на важные для понимания высказывания, точные вопросы, которые сразу подсказывают ответы вашему подсознанию. Материал в книге рабочий. Его надо прорабатывать, продумывать и пересматривать. Кому результаты нужны – берите.

Если заболит голова, затошнит, начнет морозить, поднимется температура или что-то где-то потянет и заболит – знайте, что у вас идет процесс пересмотра и изменения. Это нужный и важный этап для перехода на новые позиции. Но переход от старого знания или незнания к новому реальному рабочему знанию и его использованию  в своей жизни, то есть, адаптация новой информации для вашей собственной жизни, проходит ряд этапов.

Один из них всегда происходит на физиологическом вещественном уровне – меняется ряд показателей в организме, режим его работы и алгоритм действий в схожих ситуациях. Перестройка колоссальная даже от пересмотра одной позиции. Здесь же даже во вступлении вы уже сможете поразмыслить над десятками позиций. Это сильно. Поэтому – если стало хуже – это значит, что надо дать организму время адаптироваться: погуляйте, проветритесь, подвигайтесь, вкусно покушайте, помогите телу и нервной системе перестроиться на новый лад. Чем быстрее и эффективнее вы будете помогать себе перестраиваться, тем быстрее вы получите желаемые изменения.

Очевидные изменения после пересмотра позиций, например, «я – плохой», заменяете на «я – хороший и учусь делать все лучше и оптимальнее то, что надо» – требуют от 3-4 месяцев до 6-8 месяцев целенаправленной тренировки и думания каждый день, что теперь я для себя всегда буду хорошим, а вот делать буду тренироваться то, что мне надо и лучше, и легче, и оптимальнее. Это не самовнушение – это настрой. Под настрой вы будете действовать, ориентироваться и стремиться к нему. То есть, вы, и правда, будете именно таким. Можно взять любой пример. Изменение любой позиции, любой привычки, любого знания о себе и о жизни, которое вам не помогает, а мешает, требует времени для замены на другое. 

В этом социуме и в этом мире такой процесс занимает от 4 до 12 месяцев в среднем, в зависимости от уровня притязаний, глубины наработки и еще сотен показателей. Но да, в среднем через 4-6 месяцев вы уже будете получать результаты своих трудов, и жить лучше, легче, интереснее и радостнее!

Цель послания – если стало хуже – это вы становитесь лучше! 

Улучшение практически всегда идет через ухудшение. Но это как при болезни – надо переболеть худшим и отпустить его, выбросить, изжить. Изживание и отпускание – процесс в чем-то неприятный и болезненный. Если вы чувствительны – вас может больше покачать, могут всплывать негативные эмоции и состояния. В них погружаться не надо, их надо отпустить. Это отдельная тема для проработки, для серьезной и глубокой проработки по улучшению себя и своей жизни. И она всегда индивидуальна. Здесь я обозначаю общие моменты, которые надо учесть, чтобы понимать, что с вами происходит.

Иначе станете себя хуже чувствовать и бросите чтение, а улучшение было совсем близко. Это как не докопать 10 сантиментов, не доделать 10 процентов, не дойти всего один шаг до желаемого. Искренне желаю вам дойти, доделать, докопать! Потому что результат нужен именно вам в вашей жизни. Другие, кстати, скорее порадуются, что вы не получите желаемого, потому что сами его не имеют и радоваться за других -  это уникальное умение, это большая душевная работа. Опять работа. А кто любит трудиться? 

Поэтому, если у вас есть своё «ХОЧУ» и своё «НАДО» - действуйте!

Эта книга была написана в стол еще в середине 2020 года. Я знала, что придет время, и я ее покажу миру. Время пришло. Я готова поделиться этими важными размышлениями, которые могут перевернуть мир многих людей. Надеюсь, что после такого переворота вы будете готовы стабилизировать мир и искать свою собственную точку опоры в вашей собственной жизни.

Что могу сказать как автор этого произведения? 

Я искренне верю, что у вас, у читателей, ваша собственная мудрость, жизненный опыт и понимание, что каждый делает свою жизнь сам, помогут легче воспринимать все, о чем я пишу. Мои слова, мой анализ, мои выводы – это проверенная протестированная информация, которая стала точным знанием. Точное, потому что оно работает на все 200% у меня, в моей жизни и деятельности иногда с неумолимой четкостью и выверенностью. Не всегда это радостный процесс, но он реальный, поэтому уже хорош и приемлем.

Перечитывая строки книги сейчас, у меня складывается впечатление, что я прямолинейно говорю в лоб конкретные факты. Меня, как раньше, это больше не цепляет. Я все это пережила и оставила в прошлом. Поэтому просто такое ощущение, что встряску себе повторно устраиваю, которая уже не нужна. Но дело в том, что она – это встряска яркими образами, примерами и эмоциями, чаще всего нужна людям, которые проживают этот этап, этот период затянувшегося отделения от других людей, перманентного проживания несчастливого и нежеланного объединения с другими, участия в борьбе с другими и даже с целым миром, но не за себя, а за принятые чужие идеалы, за кого-то другого и т.д. 

Иными словами, для тех, кто хочет проснуться, встрепенуться, выяснить и узнать что надо, чтобы стать собой, чтобы жить по-своему, чтобы перестать думать в формате «я плохой, если …, я никто без них, я не могу сам, я не верю в себя…». Для всех, кто еще не сделал важного шага и не развязался с помеховыми завязками, подходит именно встряска, откровение, прозрение, «как обухом по голове», в общем, такой формат призыва и ярких примеров для достаточного понимания ситуации, процесса и основных механизмов становления самим собой.

Для чего? Для набора аргументации. 

Аргументация нужна для чего? Чтобы на основе ее анализа принять взвешенное решение и начать действовать. Самостоятельность и жизнь по своему решению – это не блажь. Это продуманный, проработанный, проанализированный вывод, полное понимание последствий этого решения и внутреннее искреннее стремление жить иначе. Если внутренней личной аргументации недостаточно, то человека очень легко сбить с его настроя несколькими вопросами, обиженными и недовольными взглядами, небольшим молчанием в эфире, и вот, уже можно брать тепленьким того, кто еще вчера, неделю назад, месяц и даже год так уверенно принял решение стать собой и жить так, как хочет.

Чтобы протестировать свои возможности быть собой, проведите небольшой тест. Понаблюдайте за собой:

1.  Как часто вы молчите, когда вас не спрашивают?

2.  Часто ли вы оправдываетесь? Если да, то в чем и перед кем?

3.  Убеждаете ли вы кого-то в своем окружении в том, кто вы, какой вы, как вы можете, что делаете, почему к этому стремитесь, о чем мечтаете?

4.  В чем для вас отличие между убеждением людей, оправданием перед людьми и объяснением другим людям чего-либо?

5.  Выясните у себя, для чего вы продолжаете убеждать (доказывать), объяснять и оправдываться? Что хотите получить в результате этих действий?

Может, вы хотите все это время убедить только самих себя? Убедите уже себя, в чем надо, а потом держитесь за эту идею, каждый раз перечитывая тот список аргументов, который и стал причиной этого бунта. Бунт всегда внутри. Снаружи только его отголоски. Если война, то только с самим собой. Все вокруг сдадутся, если вы победите самого себя, а точнее то чужое, что у вас набрано в огромном объеме. В этой и других книгах я помогу вам найти баланс, найти себя и не испортиться в этом процессе. 

Это самое важное. Портиться – это потерять свои лучшие качества, лучшие устремления, погрузиться в обиды и обвинения, злость и тоску, может быть, даже в уныние. Вот с этим придется бороться больше всего, чтобы найдя себя, став собой, вы смогли остаться радостным, любящим, принимающим человеком и себя, и других людей. Иначе просто будете болеть и плохо жить. Я против этого, я за помощь людям, а не за ухудшение их жизни.

Поэтому вам будет полезно в рамках этой темы познакомиться с моим бесплатным курсом «О базовых программах жизни». Это поможет вам быстрее сориентироваться в том, где вы находитесь сейчас, и что требует у вас поправки для достижения желаемого вам результата. 

Ссылка на курс: https://morozova-ta.com/besplatniy_kyrs_psihologiya_1

Могу сказать, что не всем надо так активно стремиться отделиться, стать самостоятельными, независимыми и свободными. Тем, кто еще находится на этапе эгоизма - «Мир вертится вокруг меня» и тем, кто не хочет трудиться, а хочет в этой жизни отдыхать, что не возбраняется - это и так не надо, они такие книги редко читают. Подобные темы начинают становиться интересными и важными для тех, кто уже на следующем этапе эволюции развития личности - этапе альтруизма – «учиться делать для других что-то в этой жизни». А точнее это те, кто уже устал от этого делания, начал болеть, не может настроить балансного взаимодействия с людьми.

Другими словами, эта книга будет очень полезна для тех, кто воспитан в духе альтруизма: «помогай другим всегда»,  но за свою помощь не получает желаемую благодарность от людей, не получает должного учета самого себя в любых отношениях, не получает обратной отдачи – такого же делания (помощи) для самого себя от тех людей, которым так долго и много помогал и делал.  Книга полезна для тех, чьи  возможности,  ресурсы и просто собственные желания: «хотите ли вы делать это или помогать в чем-то», окружающие не принимают в расчет. Книга будет большой поддержкой для тех, кому делание для других уже наносит ущерб себе и своей жизни.

Чаще всего именно такие люди, которым уже и так очень плохо в чем-то, могут быстро поправить и настроить что надо в своей жизни. Пока терпимо, мало кто готов рисковать. Когда невыносимо, то выбора нет. Терпимость и невыносимость у каждого своя. Выбор есть всегда, и уставшие от чего-то люди, которым уже надоело терпеть и выносить, выбирают надежду и возможность, отказываясь от увядания, болезней и жертвования самими собой.

И опять же не все выбирают бороться, многие готовы сдаться. Таких большинство. Они доживают свою жизнь, как могут, как получается, махнув на себя рукой. Приспосабливаются к разнообразным самым невыносимым условиям и живут по привычке всю жизнь. И только те, у кого есть сила воли, жажда жизни, упорство, готовность трудиться, сражаться за себя и свою жизнь, выбирают найти помощь себе в этом пути. Это их путь. Люди выбирают себя, а не других. Это им надо двигаться. Ими движет их собственное «НАДО», возможно, движет еще и «ХОЧУ». И вот тут я могу помочь человеку в его движении этой и другими книгами, лекциями, консультацией и конкретными проработками тем и задач. Кому любопытно, готов, может, хочет, интересно, полезно – присоединяйтесь! Отправимся в путь и порассуждаем на разные темы.

Предупреждаю!

Делать ничего не надо. Сначала стоит почитать, послушать, подумать, понаблюдать, и только после достаточных аргументов и пониманий: где вход, и какие варианты выхода существуют – начинайте действовать. Если будет трудно – пишите, звоните, я отвечу, помогу. Я уже прошла этот путь, пошла дальше. Поэтому могу вам на этом этапе помочь очень разными способами. Кстати, дальше еще интереснее! Обязательно об этом расскажу, но позже. 

Успехов нам в этом путешествии!

Молодость – это важные годы для любого человека, который только начинает первые шаги в своей взрослой жизни. Молодость - в данном случае я обозначаю период жизни людей с 18 лет – с начала их самостоятельности и ответственности за свою собственную жизнь до начала полноценной трудовой деятельности с основной занятостью в этой сфере. Ориентировочно этот период занимает от 3-4 лет до 5-7 лет, так как сюда можно отнести не только обучение в техникуме/колледже, а также и получение высшего образование с продолжением обучения в магистратуре. 

Важно понимать, что период обучения может быть коротким, может быть увеличен по разным причинам. Но разница между человеком находящимся в режиме обучения и в режиме рабочей деятельности очень чувствуется и включает в себя разные показатели, о которых мы обязательно поговорим дальше.

Таким образом, в этой книге я буду описывать этапы взросления и развития молодых людей от 18 лет до 23-25, когда принимаются самые важные решения в жизни, формируются самые важные ориентиры и закладывается фундамент зрелой жизни в дальнейшем. Фундаменты бывают разные. Часто они, и вовсе, отсутствуют.  Именно от того, насколько эффективно и успешно пройдены эти годы, и как в них человек смог реализоваться и раскрыть свой потенциал, зависит построение всей последующей жизни. 

25 лет – это рубеж, который требует определенных решений, выбора, определенностей и целенаправленных шагов к достижению поставленных и намеченных целей, даже если они не являются вашими и не вами поставлены. Несмотря даже на это движение идет, просто развитие событий будет происходить не по сценарию идущего и живущего. Другими словами, люди могут жить и проживать не свою жизнь, хотя эта самая жизнь «не своя» и будет их собственной, так называемым неосознанным выбором без выбора, автоматизмом и привычкой, которые складываются еще в детстве.

Как научиться выстраивать свой собственный сценарий и определять ход движения своей собственной жизни - об этом и многом другом мы поговорим на страницах этой книги. Для вас, дорогой читатель, будет очень полезным взять в руки карандаш, ручку и ставить всевозможные заметки, появившиеся вопросы и идеи на листочке, а лучше в специально купленном блокноте, который вам будет каждый раз приятно брать в руки и записывать в него свои идеи и мысли.

Для чего писать? 

Чтобы потом можно было к ним вернуться и дополнительно поразмыслить над собственными выводами. Это называется рост через понимание и пересмотр. Он очень действенный и самый быстрый. Но не все решаются на него, не все готовы видеть реальность и меняться сами без обид на жизнь, без обид на других людей и на самих себя.

Все идеи, которые возникают в жизни, имеют свою основу, свое вдохновение и мотивацию. Эти строки я пишу после очередной встречи со студентами, у которых я веду курс по саморазвитию: «Стать собой и реализоваться». Студенты, эти молодые, жаждущие знаний и развития люди, всегда меня вдохновляют на новые поиски, на новые исследования. Я искренне люблю студентов за их живость, активность и открытость к новому. Я знаю, за что надо их ценить и уважать – за их потенциал. Всегда достойны уважения в молодости сами возможности, которые в дальнейшем молодые люди могут реализовать и проявить, получив плоды своего труда. Зрелость ценна своими достижениями, но молодость ценна потенциалом, который и нужно уметь видеть, уметь раскрывать и безопасно реализовывать и тренировать.

Кому нужно? 

Тому, кто хочет иметь теплый доброжелательный контакт с этими людьми. Именно это понимание позволяет мне быть, условно говоря, на стороне студентов, помогает изнутри видеть их тревоги и переживания, радости и вдохновения. Я сама себя причисляю к той категории людей, которые продолжают учиться всю жизнь, считая познание счастьем, а не насилием. Так как я научилась познавать новое и адаптировать его в своей жизни и реальности уже на профессиональном уровне, продолжая обучаться без пауз вот уже 24 года с 6 лет, когда пошла в музыкальную школу на пение, я с удовольствием делюсь вариантами более мягкого, комфортного процесса обучения и познания с теми, кому это необходимо. Если вы читаете эти строки, значит процесс развития и саморазвития, познания и обучения вас интересует, и вы готовы рассмотреть что-то новое по этим темам. Давайте к этому и приступим.

Для начала давайте определимся, как нужно настроиться на чтение этой книги с интересом и открытостью к новой информации. Многое, о чем я буду говорить, может быть вам не знакомо или знаемо только частично. Это нормально. Я специально так подробно постараюсь рассмотреть некоторые важные темы для юности и ранней зрелости, чтобы у вас появилась возможность что-то изменить в своей жизни в лучшую сторону. Для меня это способ общения с вами, потому что открытых лекций и семинаров давно не хватает для передачи более системного и упорядоченного материала всем желающим. Живые встречи для того и организуют, чтобы взаимодействовать, реагировать, задавать вопросы и получать на них ответы. Здесь же на страницах книги я с вами, дорогой читатель, могу спокойно и поэтапно раскрыть все интересующие меня моменты, поделиться всеми значимыми для меня идеями, к которым вы можете возвращаться неограниченное число раз для всё нового и нового осмысления.

Считается полезным возвращаться к прочитыванию интересных или полезных книг несколько раз в разные периоды жизни:

Во-первых, с каждым разом читатель может открывать все новые и новые темы, идеи, мысли, которые в предыдущий раз не осознавались так полноценно и ясно. 

Во-вторых, с течением времени и появившегося опыта сам читатель становится другим, он взрослеет. И через призму восприятия нового опыта данная информация в книге может становиться более ценной и значимой. Так можно исследовать свой собственный внутренний рост, вспоминая уровень осознания при первом знакомстве с книгой, а затем, сравнивая выводы  и мысли, которые появились после прочитывания через полгода, год и несколько лет. 

В-третьих, всегда полезно посмотреть на каком уровне применения и адаптации полученной информации вы, собственно, находитесь сейчас. Если вы приняли несколько полезных пунктов из познавательной литературы и решили внедрить эти идеи в свою жизнь, то через некоторое время можно уточнить и скорректировать свои результаты тренировок, ответив себе на вопросы: «Что было предложено, и как вы это привнесли в свою жизнь?»

Когда я предлагаю взять в руки печатный вариант книги, то говорю: берите карандаш и разрешите себе подчеркивать, подписывать, ставить галочки и писать вопросы, которые у вас родились прямо сейчас. Это книга-тренинг. Печатный вариант можно приобрести у меня лично. В данном случае рекомендую взять любимый блокнотик и писать все, что считаете нужным. Это намного эффективнее для проработки, чем простое чтение. Но, как и всегда, выбор за вами.

Со взрослыми и осознанными людьми я люблю беседовать, отвечать на вопросы, рассуждать на разные темы, проводить детальный анализ ситуаций и процессов, а также информировать их по разным направлениям по уровню моих реальных знаний, которые я практикую в своей профессиональной деятельности и собственной жизни. Я заметила, что молодым людям намного больше требуется информирование о реальности этого мира, чем тренировка конкретных навыков и умений, которая возможна в формате тренинга. 

Несомненно, наработка способов и вариантов действия тоже необходима, но для тренировки у людей есть столько тренажёров в окружении, включая всех родственников, одногруппников и учителей, что грех было бы мешать их эффективным и таким разнообразным играм, в которых они отрабатывают свои роли, нарабатывают качества, натренировывают навыки и умения. Этому всему могут научиться и без меня. А если не смогут – обратятся за помощью.

А вот привести уровень знаний к объективной реальности и расширить эти представления до нужного уровня для успешной адаптации в социуме и жизни – вот это увлекательное путешествие мне по вкусу!

Я очень люблю говорить правду, говорить объективно, используя протестированную реальность для общения и взаимодействия, но только это мало кому надо. Это нужно клиентам, обратившимся за выяснением, за ответами на вопросы, за помощью и поддержкой. В жизни я об этом молчу в большинстве случаев, пока меня не спрашивают. А просят рассказать условно объективную правду очень редко, потому что каждый стремится жить не в реальности, а в своём выдуманном фантазийном мире, где очень уютно и комфортно, но каждый раз дискомфортно от других. Любых других людей, которые приходят с какими-то другими фантазийными мирами и требуют участия в их играх по их сценариям, неизвестных партнеру. Так и ходят люди со своими мирами в головах, фыркая и возмущаясь от любых несовпадений с их представлениями и ожиданиями. Совсем немногие, я бы сказала - избранные, решаются отказаться от своих фантазий и выглянуть из нарисованных декораций в настоящий реальный мир, где и проходит та самая жизнь, которая течет и движется, невзирая на то принимают ее или нет.

Я бы дополнила этот образ так. 

Когда познающий человек повыбрасывал часть своих декораций, которые окружали его голову, его тело, его пространство, и выходит в реальный мир, то он может увидеть реальность, в которой люди являются теми, кто они есть на самом деле, а не теми, кого из себя строят, ставят, изображают и мнят. Познающий человек слышит то, что люди хотят сказать, а не то, что говорят словами.  Большинство людей делает то, к чему стремятся внутренне, а не то, о чем говорят и даже мечтают и хотят. Таким образом, этот удивительный мир наполняется странными непонятными существами - людьми, окруженными массой красивых вывесок, картинок, образов, красивых слов и притворных улыбок. 

А на самом деле, если отодвинуть все это яркое и громоздкое великолепие в сторону и заглянуть в щелочку, то вы увидите там подобные картины: например, маленького обиженного мальчика, которому не дали красивую игрушку в детстве, а теперь в зрелом возрасте он катается на дорогой машине и меняет подобные красивые и уже большие игрушки часто и много, чтобы восполнить ту пустоту и боль маленького мальчика,  и доказать самому себе, что он может получить, то, что так давно желал. Либо маленькую несчастную девочку, которая всегда хотела любви, но ей никто ее не давал в том объеме и в том виде, который она бы хотела, поэтому она решила давать любовь другим, чтобы показать примером, как с ней надо общаться. И вот ей 40 лет, а пример отдавания на благо других так и не сподвиг еще никого на ответное добро ей, только здоровье ухудшается, и радость от жизни стала меркнуть. 

Пройдясь по улице и позаглядывав за все декорации людей, подглядев в эти маленькие щелочки в суть этих людей, вы бы пришли в конечном итоге к тому же, к чему пришла и я. Самое интересное место для исследования и познания – это вы сами. 

Остановитесь в этой настоящей реальности, найдите зеркало в полный рост и посмотрите внимательно на себя. Да, зеркало отражает искаженно, но оно показывает вас. Если вы умеете, то постарайтесь закрыть глаза и заглянуть вглубь себя:

Кто там в вас? 

Кто спрятался сейчас в вашем сердце? 

Какой он – этот вы? 

Что из себя представляет? 

К чему стремится? 

Чего хочет? 

Желает ли продолжать ходить по улицам и заглядывать людям за их декорации, общаясь с ними через внешние вывески, надписи и красивые картинки, или готов повернуться к себе и начать слой за слоем снимать свои собственные нафантазированные картинки, приводя себя и свою жизнь к объективной реальности – к реальности, в которой хочется жить и быть настоящим, не искусственным и нарисованным, а подлинным и живым.

Среди людей множество уставших от жизни покойников, которые доживают свою жизнь. Им тяжело нести свое бренное тело, а стремлений к чему-то лучшему и ценному у них просто нет. Такой отказ от жизни и познания может наступить в любом возрасте, в том числе и в детстве. Естественно, причин для этого масса, но итог один: человек не живет, а существует. Не делает свою жизнь, а плывет по течению, не управляет собой и своими событиями, организуя свой сценарий жизни, а участвует на вторых ролях в чужих сценариях, оставаясь вечным запасным актером и массовкой. Массовки много, настоящих героев, актеров в своей собственной жизни всегда мало – это эксклюзивные уникальные люди, которые строят свою жизнь сами. Может быть, именно вы являетесь таким человеком?

Читать нужно столько, сколько вы готовы переварить: принять, осмыслить, уложить и использовать себе на пользу в своей жизни.

Не мучайте себя. Читайте в удовольствие. Идет – листайте страницы дальше. Появились вопросы и нужна пауза для обдумывания – отложите в сторону и поживите с этими мыслями, понаблюдайте эти процессы в жизни. Поизучайте, а как у других обстоят дела с этими вопросами и темами. Поспрашивайте по разным темам своих знакомых и близких. Поверьте, вы будете удивлены. Люди не думают так – им некогда. 

Они бегут в мясорубке своей жизни и перемалывают время огромным количеством забот и тягот, наваливающихся и часто нерешаемых задач, которые они сами приняли брать на себя. Лишь одного они не учли – человек не в силах справиться со всем, его жизнь достаточно ограничена всего лишь одним человеческим ресурсом – их собственным. И чем больше в жизни они набирают забот, тем тягостнее становится их существование. Понаблюдать за этим процессом запутывания и заваливания лучше на чужих примерах, тем более родственники и знакомые из советского прошлого всегда рядом. Расспросите их о жизни, и вам уже будет понятно, чем они жили, к чему стремились и чем довольствовались, потому что радоваться полноценно им было нельзя, невозможно, или просто не получалось.

Позвольте себе наблюдать, разрешите себе увидеть. Понемногу каждый раз. Все сразу желать увидеть не советую – это опасно. Развидеть уже не получится. С этим увиденным вам придется жить. А по микродозам, получая от знакомых ответы на вопросы, которые будут вас удивлять, поражать, вводить в недоумение и возмущение посильно для вас – это приемлемо. Не стоит торопиться узнать побольше и сразу. Начните с малого. Важно понимать, что с этим знанием вам придется жить. Жить с этим пониманием и принимать реальность такой, какая она есть, а не которую вы себе нарисовали.

И это хорошо, потому что изменение возможно только в реальности. Если вы хотите передвинуть стул, то его нужно взять и пододвинуть. Не получится в своем мире фантазий нарисовать, что его просто нет, и раз - он уже передвинут. Обязательно в самый неподходящий момент запнетесь о ножку мизинцем ноги и будете очень возмущенно проклинать этот стул, который просто остался стоять на прежнем месте и не подчинился вашей силе мысли.

Почему-то люди, многое рисуют в своем воображении подобные картины, а потом сталкиваются в самых неожиданных местах со своими же недоработками и упущениями, и очень сильно возмущаются тому, что ничего не изменилось и теперь вызывает их дискомфорт, мешает идти, мешает жить так, как они себе представляли. Но это реальность, она конкретная, вещественная. 

Если будешь ходить с закрытыми глазами, потому что отказываешься ее видеть, то просто больше шишек соберешь на все выступающие части тела, а к своей цели, выключателю света, так и не придешь. Предлагаю вместе со мной открыть глаза, может быть в начале пути на ощупь аккуратно исследовать самые близкие и менее опасные территории, а затем просто включить свет в комнате. Этим светом будут те темы, которые я буду освещать своим описанием и объяснением. Вы ни в коем случае мне не верьте на слово. Понятие «верить» в этом случае не подходит. Важно проверять все, что вы узнаете. Только после проверки любая информация становится вашим работающим знанием.

Идите, включите свой свет, достаньте фонарик и досконально исследуйте эту тему в своей собственной жизни. Возможно, вы подтвердите мои слова, может быть, опровергните, а может быть и добавите дополнительные моменты и нюансы, в которых отличаются ваши условия жизни и взаимодействия с реальностью. В любом случае вам нужна тренировка, проба на зуб, на вкус, на тактильность всего того, о чем мы будем говорить. Пробовать, трогать, рассматривать, измерять, примерять к себе – это все необходимо делать с любой информацией, с любой темой, которая появляется в вашей жизни. Постараемся к процессу исследования подойти максимально осознанно, плодотворно и весело!

Да, если к жизни относиться серьёзно, то уже к 30 годам можно получить массу морщинок, складок и зажимов в теле. Жизнь – это игра. Играть можно и нужно с любопытством юного исследователя, которым движет интерес и азарт. Любопытство, интерес и азарт – это основа любого познания. Это детские чистые искренние качества, которые просто необходимо сохранить, чтобы выжить в этом мире, а затем еще научиться жить радостно и счастливо. 

Если вам туда, то пойдемте, я покажу, где этому можно потренироваться и научиться!

1.Найдите для себя удобное место, где никто не будет отвлекать вас от себя самих и вашего процесса думания.

2.Возьмите с собой карандаш, маркер, чтобы подчеркивать и подписывать возникающие мысли  и вопросы. Вы можете делать прямо в тексте, так как такой формат оформления книги предназначен специально для этого (на листочке, так как это электронный вариант книги, печатный можно заказать у меня).

3.Настройтесь на восприятие информации как ученик. Я не учитель для вас, но для вас эффективнее будет находиться в режиме ученика, чтобы усваивать новую информацию легче и проще. Без критики, без обесценивания, без недовольств и т.д. Укладывать все, что новое, незнакомое или противоречащее вашим знаниям, в категорию «И так бывает». Просто бывает очень по-разному. Вы для этого и читаете книгу, чтобы расширить свои представления о жизни и мире.

4.Обязательно отслеживайте влияние новой информации на свое состояние и самочувствие. Новые знания должны помогать жить, облегчать, улучшать, оптимизировать и повышать эффективность, а не утяжелять, вводить в печаль и расстройство от того, что было не так. Только в плюс! Иначе смысла узнавать новое - нет, оно только ухудшит вашу привычную жизнь.

Чтобы помочь этому процессу, я оформила бесплатный курс «Устранение негативного мышления на своем сайте «Центра развития Татьяны Александровны Морозовой» https://morozova-ta.com (адрес сайта),

https://morozova-ta.com/besplatniy_kyrs_psihologiya_2 (адрес курса).

5.Знакомьтесь с новым поэтапно. Если голова начала гудеть, и появилось множество вопросов после нескольких страниц текста, то просто остановитесь. Идите в жизнь, походите с этими вопросами неделю, две, столько сколько надо для поиска ответов и проверки реальности. Я исследовала тему самостоятельности в своей жизни и практике больше 14-ти лет. Естественно, за один вечер нет смысла ознакомиться со всем материалом. Слова вы почитаете, а смысл охватить просто не сможете, потому что охват темы большой, и мозг просто не справится. Позаботьтесь о себе, организуйте работу с материалом посильно для своей психики и здоровья.

6.Предупреждение! После знакомства с этой информацией ваша жизнь изменится. Она изменится тем больше, чем глубже вы рассмотрите эту тему и постараетесь осознанно наладить ее в соответствии с уровнем вашего притязания на данный момент с возможностью улучшения и пересмотра в будущем.

7.Важно знать! Изменения мировоззрения, своих принятий и решений, понимания и представлений о чем-либо, особенно о самих себе, очень сильно влияют на изменения не только в самой жизни: «начали думать и делать по-другому, стали получать другие результаты». Важно понимать, что после каждого пересмотра будут происходить изменения в работе всей нервной системы, функционирования всего организма, всей вашей сложной системы. Отследить эти изменения можно в том случае, если вы знаете куда смотреть и умеете ощущать влияние своих мыслей на свое состояние. Это, возможно, просто требует тренировок. Поэтому на начальных этапах просто поверьте мне на слово: любая передуманная мысль влечет за собой необратимый каскад изменений на энергоинформационном и физическом уровнях вашей системы. Поэтому будьте внимательны к своим изменениям, к своим состояниям, к своему здоровью в процессе чтения этой книги.

8.Основные результаты ваших пересмотров будут воплощаться в жизнь после 4-6 месяцев после проработки. Сегодня познакомились и пересмотрели, 2-3 месяца жили с этим и делали по-другому, еще через 2-3 месяца начали получать плоды своих усилий и продумываний. В этом мире есть инерция во всем, в том числе и по проявлению процессов в действенном плане. Поэтому учитывайте эти временные факторы. Ярче всего разница в вашей жизни будет видна через год. Изучили в этом году, поменяется жизнь в нужную вам сторону в следующем. Не через 20-30 лет, а уже в течение года будут происходить изменения и подвижки.

Сходите в мир, изучите эту тему, посмотрите, кто и как ее исследует и включает в свою реальность. Не я, уже люди вам все расскажут и покажут. Я не предлагаю мне верить. Вера – это не категория познания. Это категория подчинения и выполнения навязанного извне или самому себе. Проверяйте. Проверяйте все на опыте и практике. Если не проверили и не получили результат, какой бы он не был, то вера вам не поможет. Нюанс – не ищите подтверждение своим знаниям: «Я так и знала, что у меня ничего не получится» - это не то подтверждение. Получайте результаты, которые вы можете получить, если забудете, что вы что-то знаете по этой теме. Выкиньте старый опыт, если он вас привел к неудачному результату и сформируйте новый, нужный и полезный, который вас приведет к вашим достижениям.

9.Давайте я напоследок вас немного вдохновлю. Когда ко мне приходят клиенты с разными запросами как к логопеду и как к психологу, они считают, что их проблема уникальна, что выхода практически нет, и изменить что-то будет невероятно сложно, потому что они так жили много лет. Так жить больше не могут и не хотят, поэтому и пришли за помощью, но веры в то, что им помогут тоже немного. Надежда есть, из-за нее, собственно, и дошли до специалиста. 

И тогда я всем клиентам говорю такую волшебную фразу, которая позже становится реальностью в их жизни:

Абсолютно все, 100% клиентов, которые обращаются за помощью к специалистам (к книжкам, видео, информации по нужной теме), получают какой-то ответ на свой вопрос, понимание, начинают ориентироваться лучше в реальности и... вот самое важное, начинают что-то с этим делать. Те, кто начинают делать даже в час по чайной ложке, но систематически и постоянно, обязательно, получают нужные для себя результаты. Все, исключений нет. 

Если вы что-то начинаете делать, а корректировку своих действий получаете через более полное узнавание о процессе, через личную проработку своих невозможностей, страхов и зажимов с психологом, через тренировку и наработку новых умений и навыков в реальной жизни в деятельности, то вы получите свои желаемые результаты. Итак, мы начинаем!

Давайте начнем с самого сложного, но интересного, что цепляет за собой все остальные темы жизни у каждого человека. Если вы не уладили эту тему, то все остальные прорабатывать достаточно сложно, иногда просто невозможно, потому что центр управления вами находится не у вас самих, как самых главных владельцев своей жизни, а у других людей, которые имеют к вам удаленный доступ и прямое подключение.

Давайте здесь я с вами начну общаться напрямую на вы. Да, я буду обращаться к вам, уважаемый читатель. Я буду вести с вами занимательную беседу на разные темы. Иногда я буду приводить примеры из жизни и практики, тогда я буду говорить о неких других мужчинах, женщинах, детях и стариках, которые и будут выступать в роли реалистичных образов. Тогда это будут некие они.

Итак, когда вы родились на этот свет, то весь режим управления вами настраивали несколько значимых людей в вашей жизни: мама, папа, бабушка, дедушка, тетя, дядя и другие люди. Как можете убедиться, у всех свой список настройщиков в начале жизни. Они настраивают ребенка на эту жизнь, подкручивают гаечки во всех жизненно важных системах организма, эмоций, психологии, поведения, интеллекта, сознания, сценария жизни и еще во многих других системах, до которых смогли дотянуться. Когда они определяют вам правила жизни, задачи, цели и процесс их достижения, то они являются главными над вами. 

До 12 лет – это правильно и нужно, так как от этой настройки зависит безопасность ребенка в мире и социуме. После 12 лет начинаются изменения во всем. Ребенок становится подростком и перестает быть милым  послушным ведомым дитя, он получает колоссальную поддержку и мощь от самой природы – от своего психофизиологического взросления, гормонального взрыва, появления мощной жизненной сексуальной энергии, которая срывает многие оковы, заслоны, заграждения, правила и условности. Она призвана для того, чтобы это зависящее существо смогло отделиться от своих взрослых и главных над ним и найти свое место в этой жизни, стать старшим и главным для себя самого. 

Именно в это время от 12-13 лет до 14-15 подростки так чутко реагируют на любые нарушения своих границ, и так легко открываются тем, кто их принимает уже взрослыми, уважает их как личность и позволяет им быть самими собой со своим собственным мнением. Это очень легко сделать любому зрелому устойчивому человеку, который сам умеет принимать себя, знает свои границы, уважает свою личность и требует считаться с ним  всех окружающих.

Но так как психологическая сфера только развивается в нашем обществе, а помощь психолога требуется уже и маленьким детям, то мы можем сделать вывод, что этих зрелых людей в обществе не так много.  В основном родителями становятся такие же дети и подростки на психологическом уровне, которые с детьми становятся с самого детства на одну ступеньку и бодаются, борются, сражаются за… за возможность любви и признания, власти и главенства, радости и счастья. В общем, большие, но не взрослые люди всегда сражаются со своими подрастающими детьми не от большого ума и глубокой любви.

Вам стоит понять, что в вашей жизни есть источник неиссякаемой жизни – ваша бурлящая сексуальная энергия. И, используя ее в нужном направлении в 14-17 лет, вы имели возможность взбрыкнуть, сбросить родительские настройки по управлению вами и главенство над вами, если вам добровольно не вручили с разрезанием красной ленточки, и принять на себя эти важные и значимые рычаги управления своей собственной жизнью и самими собой. Если вам надо, если вы хотели и хотите. Если вы смогли. Если вы смогли понять, или вам дали понять, насколько же это огромное счастье делать самому и получать свои собственные ощутимые реальные результаты. То есть, если вы смогли ощутить вкус успешной и безопасной самостоятельности, которая может с возрастом стать полностью вашей – вашим личным достижением, вашей собственной реализацией себя самого. Сколько людей так делают? Сколько детей и подростков это получают?  0,00000…  процентов?

Если честно,  не считала, но глядя на то, что зрелых и полноценно осознанных по жизни, а не только по профессии, среди людей по разным тестам и показателям не так много, то воспользоваться этой возможностью, в полной мере, мало у кого получается. В разном процентном соотношении бунтари встречаются в обществе, и они порицаются старшим поколением как неудобные и непослушные. Непослушные чужой воли уже взрослые осознанные люди, которым пора бы уже нарабатывать свою собственную волю, а не прятаться всю жизнь за спинами принятых в детстве авторитетов. Пора авторитетом становиться самому. Если разрешили, если смог и захотел сам молодой человек.

Отложенный бунт 15-ти лет может подкрасться к человеку и в 30 лет, когда придет осознание своей подчиненности другим. Бунтарей не любят, они неугодны обществу. Всё-таки приветствуются последователи воли старших, исполнители указаний других. Ими удобно управлять. Такие люди, натренировавшись подчиняться своим родителям, также успешно и через те же боковые каналы управления подчиняются и начальникам, друзьям, женам/мужьям, своим детям, в общем, тем, кому хочется поуправлять и быть главными. Отсюда же и множество людей в обществе критичных, болезненно воспринимающих любое мнение со стороны. Они всегда в позиции взбудораженного цыпленка, которого клюют его сверстники и взрослые курицы. Мир – опасность, я маленький, защититься могу только нападением в ответ. И это еще хороший вариант защитной реакции на любые нападки.

Естественно, не всех подчиняют. Иногда дети становятся в семье для родителей настоящими тиранами. Но кто допустил это? Тот и получает результат своих действий и бездействий. К детям у меня никогда нет претензий. Детей надо любить и учить чему надо. На этом всё. Вопросы появляются к родителям, но не у меня. Я понимаю и родителей. Поэтому виноватых нет, есть те, кто сталкиваются с результатами своей собственной жизни. Как жили, с тем и сталкиваются.

Более подробные классификации по возрастным этапам, периодам, градации психологических кризисов и переходных возрастов вы всегда можете найти в интернете в свободном доступе. Я же хочу донести суть. Смысл в том, что большинство людей в 18 лет, когда пинком ноги закрыли дверь отчего дома с громким стуком, держа в руках небольшой рюкзак с пожитками, высоко подняв голову и широко расправив плечи, направились навстречу своему лучшему будущему, совершенно не учли, что все ключи от всех скрытых замочков своих эмоций, состояний, содержаний, умений и навыков, знаний и определений, мировоззренческих взглядов и алгоритмов действий в жизни оставили в руках своих значимых взрослых, которые тихо посмеиваясь, остались спокойно сидеть за накрытым столом, неспешно попивая чай и вкушая нежный тортик. Пока рычаги управления остаются у главных в вашей жизни сторонних людей  - вы  - дети. 

Психологически несамостоятельные, привязанные, ограниченные в своих возможностях дети. И как бы громко вы не хлопали дверью, как бы далеко вы не уходили в своем желании сбежать от этих «тиранов», и как долго бы вы не трудились над тем, чтобы получить вес  и значимость, признание в своей собственной жизни и обществе, вы – никто. Вы в своей жизни – маленькие дети зафиксированные родителями (или другими значимыми взрослыми, которые воспитывали вас и настраивали на жизнь) и определяемые ими. И до тех пор, пока вы не заберете свои права у них, права на самих себя и свою жизнь – вы не свободны. Вы зависимы от их пожеланий вам, от их требований, от их определений, от их настроев, от них самих. Вы живете не свою жизнь, а выполняете их сценарий жизни, который был нарисован и прописан для вас. Это значит, что вы играете в чужую игру по чужим правилам.

Многие люди находятся в детском зависимом положении. Когда они должны выслушивать жалобы старой матери: «она же мать, а я дочь и я должна». Когда сын должен заменять матери ее мужа, потому что она построила с детства с ним такие партнёрские отношения, и его уже настоящая жена чувствует, что ее место всегда кем- то занято. В жизни мужчины происходит постоянная война за место в его постели. Чаще всего они там также прекрасно существуют и треугольниками и квадратами: муж, жена и их матери или отцы, которые так и не отпустили своих детей. И множество примеров есть в жизни, оглянитесь вокруг, посмотрите по сторонам, может быть и вы сами живете в такой ситуации?

Родители в большинстве своем никогда не хотят, чтобы их дети выросли. Почему? Потому что они – родители - станут не нужны их повзрослевшим детям. Не нужны в роли матери и в роли отца. И это правильно, потому что взрослым людям родители не нужны. Они уже взрастили своих внутренних родителей – свои части личности, которые их самоподдерживают и самонастраивают на эту жизнь. Это и есть проявление зрелости. Страх потери контакта с выросшими детьми бывших уже родителей становится обоснован, если свою значимость и смысл жизни они базировали на зависимых от них, их помощи, их воли детях. Если они жили через детей и реализовывались через них, а не через себя и свою собственную жизнь. Такие люди понимают, что пока в них нуждаются – они на коне, они живут, они значимы. Когда ребенок вырос и стал самостоятельным и не нуждающимся в опеке и помощи – он научился справляться со своими задачами в жизни самостоятельно – родители чувствуют себя брошенными как мешок картошки. Они стали не нужны. А себе нужными быть они никогда не умели, и научиться уже не могут, либо не хотят. Поэтому в ход идут самые каверзные техники удержания выросшего ребенка у юбки, в том числе и все психосоматические болезни.

К чему я это рассказываю?

Родители всегда будут против отделения детей от них, так как смыслом жизни было не воспитание и обучение самодостаточной личности, которая сможет обойтись без них, а формирование таких завязок и объединений, чтобы ребёнок жил в их семье, с ними родителями, жил зависимым психологически и эмоционально, а не редко и физически, всю его, обратите особое внимание, его молодую и самую продуктивную часть жизни: с 20 лет до 40-45 лет. Стареющие родители с разницей в 20-30 лет начинают цепляться за выросших уже не детей еще больше, чем ближе их собственное разочарование своей собственной жизнью.  Не все, но многие.

Естественно, разрешение на самостоятельную жизнь, свои собственные решения  и другое мнение такие родители своим детям не дадут никогда, а рычаги управления они будут держать до последнего, пока по рукам не настучишь и еще зубами не поднадкусываешь сжатые кулаки.

Ваша самостоятельность – их несчастье. Ваше умение справляться с жизнью – их горе и разочарование. Ваши достижения, умения и навыки – это их недовольства тем, что не так как они ожидали и хотели, складывается ваша жизнь. Те, кто хотят самостоятельности и осознанной зрелой жизни для себя, вынуждены столкнуться с тем, что этого хотят только они сами, а все остальное общество и окружение будет не просто балластом, а настоящим буксиром, который не только тянет обратно в болото, но иногда еще и смердит разными негативными эмоциями, время от времени фыркая, как зловонные лужи пузырьками «фее» из сероводорода.

Что такое «Фе!» Этим «фее» я обозначаю любой посыл в ваш адрес, который несет знак минус и негатив для вас. Этот подарочек всегда может повлиять ухудшающе на эмоциональное состояние, на физическое здоровье, на ваши дела и жизнь в целом. Эти «фее» заваливают людей, заставляя их быть там, где они и находятся, или даже погружая глубже в трясину.

Не все так страшно, не все так плохо. В жизни много удивительного и радостного! Но, всегда есть это пресловутое но. Пока вы подчиненные и не главные в своей жизни, то доступ к своим собственным настройкам по улучшению и изменению себя и своей жизни вы имеете не напрямую, а обходными витиеватыми путями, где мозг вынужден находить 100500 вариантов, чтобы достичь поставленной цели без нарушения прямых указаний главнокомандующего. И тогда начинается самое интересное: все то, что называется у людей жизнью и поиском себя.

Люди ищут и подбирают варианты адаптированных алгоритмов действия, чтобы и волки сыты были, и овцы целы остались. Чтобы и мамочка была довольна, и сами могли кусочек счастья от своей собственной жизни отщипнуть, а то и не жили вроде бы, все ремонты родственникам, все помощь другим. Жить подчиненным под правилами и чужими определениями, но выполнять требования как ответственному, знающему и главному – это шизофрения для бедного мозга и постоянная головная боль взрослого человека.

О чем я говорю? 

Это похоже на то, что задач определили целый список, а инструментов и ресурсов для их выполнения недодали, потеряли, не довезли. И теперь смотрят на вас с интересом, как же вы в своей жизни извернетесь и организуете, чтобы и дела свои обязательные сделать и всем угодить, как требуется старшими.

Когда человек выходит во взрослую жизнь вместе с ответственностью за себя и обязанностями перед собой и другими им должны выдать список прав и свобод для более эффективного выполнения им своих дел. Человек эффективен, когда сам определяет как, когда, каким образом, для чего и почему он делает то или иное дело. То есть, результат может получить тот, кто имеет ресурсы для его достижения. Свобода воли и свобода выбора и определенности в своей жизни – это основополагающие ресурсы для успешной самостоятельной взрослой жизни зрелого человека. 

Если в этот интимный внутриличностный процесс всегда имеет доступ не просто какой-то другой, без разрешения открывающий дверь ногой и громко требующий выполнения действий по его представлениям, ожиданиям и желаниям, но даже мысли, интроекты и установки детства: «делай так, нельзя так, плохой, когда делаешь это» – то поверьте, этих внутренних установок достаточно, чтобы испортить всю жизнь и помешать человеку иметь свободу воли и выбора в разные моменты жизни.

Говорю здесь только о тех, кто уже перешел со ступеньки эгоизма на ступень эволюции – альтруизма и стремится к их балансу. Будем условно считать в рамках моего повествования это этапами развития личности, как в онтогенезе психического развития детей: от полного эгоизма до 3-х лет к полному участию, эмпатии, сопереживанию, состраданию с умением разделять на моё и чужое уже в зрелости. То есть, психологический рост от этапа «я, мне, хочу, все должны мне всегда всё», до уровня «мы, нам, вместе, помочь другим, делать для других». Мои книги для всех, но пережить легче это точное знание смогут те, кто уже натрудился для других и теперь ищет баланс между делать для себя и делать для других без самопожертвования собой, своими ресурсами и своей жизнью. 

Об этом я буду рассказывать более подробно в моих книгах. Обязательно знакомьтесь со всеми, каждая описывает разные этапы развития и механизмы становления самим собой. Когда у вас сформируется общее понимание становление себя, вам станут понятны многие механизмы этого процесса, в результате чего вы сможете учиться ими управлять!

Настройтесь на представление яркого образа. Чем лучше представите, тем сильнее будет эффект! Включайте воображение на полную мощность!

Главенство в своей жизни - это когда вы находитесь в своём кабинете наедине с собой в комфортабельных апартаментах с бронебойными стенами, звукоизоляционными окнами, прекрасным видом на природу и чудесную погоду и только по своему решению и принятию вы можете приглашать на ковер, сидя за большим монументальным столом на шикарном удобном кожаном кресле, кому хочется, положите мягкую накидочку, в деловом костюме, а женщина на шпильках с шикарной прической и безукоризненным внешним видом и идеальным маникюром. Барабаня ноготками по столу, вы через секретаря вызываете на ковер очередного желающего дать вам совет в вашей жизни.

Заходит очередной «даватель» мудрости, «проситель» помощи, «обидевшийся» из-за вашего отношения, «агрессор», который возмущается, что не он сидит в вашем кабинете за вашим столом и на вашем стуле, и что вы не правы, когда полчаса, дня, месяца, года продержали его за дверью, не давая ему высказаться в ваш адрес, а ведь он, внимание, естественно, желает только добра. За каждым таким доброжелателем заходит два милых шкафчика в строгих костюмчиках и ждут.

Ждут вашего решения: убрать этого надоедливого, дать послушать, или... возможно, вы разрешите ему пройти и присесть на маленькую неудобную табуреточку, у которой передние ножки немного ниже, чтобы человек чуть скатывался вперед, и ему было неудобно сидеть. И если этот некто заслужил ваш интерес и внимание, то вы можете предложить ему присесть в более комфортное кресло, с мягким сидением чуть ниже уровня, чем его край. Такое утопленное сидение вглубь, чтобы вставать было неудобно, и человек немного побарахтался, когда будет вставать – и не забывал, кто же хозяин в кабинете.

Либо, в самых уникальных случаях, отправить своих охранников за дверь и предложить гостю пройти в соседний кабинет, где можно присесть на удобные диванчики попить чай и расслабленно поговорить о себе, о нём, о жизни уже на равных, уже без показухи и сражений.

Так вот, большинство людей должны стоять на ковре предварительно разувшись и ожидая вашего решения, зная, что у вас есть право выставить их из своей жизни легко и быстро, потому что это ваша жизнь и ваше решение! Часть людей можно садить на табуретку, но не давать долго рассиживаться, потому что их несет, и они начинают думать, что ваш кабинет был создан для них, а их правила непременно должны выполняться на вашей территории.

Таким людям почаще надо указывать на дверь и подпиливать передние ножки стула, чтобы побольше мышцы ног и ягодиц напрягали, а не глотки и языка. Еще меньшее количество людей можно допускать на кресло перед вашим столом. С ними можно вести деловые беседы, договариваться и обсуждать ваши правила игры, искать компромиссы. Но всегда стоит  помнить, что они пришли к вам, а не вы к ним. Если им что-то от вас нужно, то вы всегда можете выставлять свои счета, свои правила игры, обозначать свои нормы и границы. Когда обращаются к вам – вы хозяева положения. Вы главнее.

Если же вам что-то нужно от других людей, помните, что вы зашли в их кабинет, и вы не знаете какая обстановка в нем. Возможно, справа там стоит веселенький палач со всеми средневековыми вариантами доставления удовольствия недальновидным жертвам красивых слов и милых улыбок.

И запомните, что всего несколько людей в вашей жизни могут пройти дальше ковра и стола. В другую комнату, где есть душевность и ваша открытость, принятие и готовность быть на равных, быть открытыми и счастливыми без масок. В ваши личные апартаменты могут зайти всего несколько человек. Их нужно тщательно выбирать и знать, что там уже нет вашей охраны, там нет того антуража, там нет той бдительности за самими собой, нет маски, нет ширмы и внешних защит и преград. Там есть уязвимость, есть риск получить боль, открыв себя в чем-то.

Что происходит в жизни людей?

Большинство из них вообще не имеют своего кабинета. Они не знают, что свою жизнь нужно обставить по своим правилам и комфортным для себя условиям. Люди ходят из кабинета в кабинет и качают права на чужих территориях, где не имеют никаких прав. Возможно, какое-то небольшое помещение каждый имеет, как территорию своего жизненного пространство, куда может приглашать людей. Но это больше похоже не на шикарно обставленный кабинет с несколькими комнатами, секретарем на входе, охраной, меблированным по нужному уровню притязаний и безопасным местом, как для рабочего приема посетителей, так и для душевного отдыха и расслабления, а просто маленький 2*2 кабинет-коробка без всего. И сам сесть не может, и другому предложить нечего.

Чем дольше человек живет, тем большим количеством вещей он обзаводится. Но это не дает гарантии, что наряду с накоплением вещей у человека накапливается и опыт в отсортировывании людей в своей жизни. Этих не принимаю, для того меня нет никогда, тех пустить на ковер, выслушать и вежливо вывести под локоток, и только нескольких человек посадить и организовать с ними совместные дела.

И, возможно, в ваш уголок уединения многие годы никто не будет заглядывать, потому что достойных людей не встречается, а кого попало тащить, как слона в посудную лавку заталкивать. Ну, приведете эту недовольную и вопящую, которая научилась на начальном этапе закрывать рот и мило улыбаться. Но как только она глотнет лишнего, вальяжно по-хозяйски развалится в вашем кресле, то здесь может политься то самое, что нужно было бережно без колыхания вывести за дверь и помыть после этого руки с мылом, пол с хлоркой протереть и проветрить помещение. 

А вы это "г" провели так глубоко и позволили там изрыгнуть свое зловонное «фее». Пока вытолкаете наружу, все перемажетесь, перематеритесь, потом еще будете неделю порядок наводить, бригаду скорой помощи «психологической» вызывать для чистки и обеззараживания. А если были вирусы и бактерии - посеянные такими людьми сомнения, то еще и длительный карантин будете вынуждены ввести.

Люди сначала перепутают посетителей, и одним дадут много свободы, от которой те портятся, портят воздух и мир вокруг, другим без большой необходимости дадут от ворот поворот, а потом сами бегут в другой кабинет просить выдать им порцию любви и признания, потому что со своей распорядиться умело не смогли, не уберегли, не накопили.

Чтобы в вашей жизни начались нужные вам изменения нужно настроить свой внутренний мир на подобии такого шикарного кабинета, в котором вы – самый главный. Только вы имеете право карать и миловать  на своей территории. Когда люди у вас, вы имеете право. Когда они вышли за дверь или в чужом кабинете – вы для них никто или тот, как определят хозяева. Если вы еще не хозяин, садитесь и определяйте, в чем вам нужно стать для себя хозяином. Как только перестанете просить у других, поверьте, в вашу дверь начнут стучать не смолкая. Потому что они начнут проверять ваши привычные взаимодействия. И здесь нужно будет вести прием, учёт желанных посетителей и неугодных вам. 

Неугодных придётся вносить в черный список - и  это отдельная история, остальным распределять роли в вашей жизни и указывать их места. Да, это ваша задача определить  всем в вашем окружении их место рядом с вами, если вы играете свой сценарий по своим правилам. Пока участвуете на вторых ролях в чужих сценариях -  у вас права голоса нет. Возмущаться можете бесконечно, но результат будет один. Пока вы второй и подчиненный – вы никто. Когда вы первый и главный – вы определяющий. 

Через что это увидеть и определить? Давайте будем исследовать вместе!

По своей профессиональной деятельности я сейчас напоминаю постоянного настройщика неисправных или перекошенных систем людей: и маленьких и больших. Каждое занятие, каждая консультация представляет собой постоянную настройку людей по разным показателям. В основном навожу порядок в эмоциональной сфере, в психологическом состоянии и в речевых возможностях.

Ключевым моментом является то, что в этом процессе я делаю для других 100%. То есть, меня просят как специалиста сделать для них то, что они не умеют, не могут, не хотят делать или даже не хотят учиться этому сами. Имеют полное право, для этого и существует общепринятый обмен через деньги – я тебе результат моих наработок, а ты мне свою помощь. Можно не учиться сотням профессий, но за свой труд в своем деле, получая за него денежное вознаграждение, приобретать всё, что требуется для жизни у других умельцев, даже полезное общение. Полезное общение – это вариант консультации психолога.

По идее, научившись делать для других хорошо и замечательно, важно тренироваться и доводить до баланса умение делать для самого себя и/или организовывать других на делание для себя. Мы будем дальше рассматривать именно этот вариант балансной жизни.

Для такого баланса важно научиться находиться в разных режимах деятельности. Один режим – это настройка делать для других, и совершенно другой режим – делать для себя. Это разные направления внимания – противоположные. И хорошо бы их настроить равномерно. Только в этом случае возможно определенное равновесие в жизни. И эгоистом не прослывешь, но и тряпкой никогда не станешь. Да, не всем будете нравиться, но многие будут ценить, уважать, а самые близкие -искренне любить. Напоминаю, что родственники близкими не являются, но могут быть таковыми. Близкие по духу люди – это люди, разделяющие ваши ценности и устремления.

Умение профессионально делать для других что-то: как для людей, так и для предприятия, является обязательной программой в жизни человека. Через этот канал деятельности люди получают средства на свою жизнь. Большинство здоровых взрослых людей среди женщин и мужчин вынуждены даже не по своему желанию, учиться этому: делать для других что-то хорошо и замечательно, чтобы жить самим.

Но ключевой момент возникает тогда, когда завершается рабочий день, специалисты завершают производственные дела, выходят на улицу, из интернета, закрывают телефон, приложение и т.д., а затем разворачиваются лицом к своей собственной жизни и... вот тут необходимо каждому желающему полноценно перестроиться на режим: жить для себя и делать для себя. Для этого надо выполнить ряд важных действий. Я дам один из простых рецептов, который  поможет вам быстрее научиться переключаться с других на себя, если в этом есть трудности.

Если после прочтения каждого пункта будут ныть зубы от злости и недовольства, что это пробовали, но не получается, то это ваши темы для выяснения и проработок. С кем? С тем, кто умеет это настроить и наладить. Я умею – приходите, помогу настроить. Либо ищите грамотных психологов, которые могут в этом помочь. Либо пробуйте сами, изучайте. Смысл в том, что наладить это можно. До идеала, наверное, никто не может все настроить, но до приемлемого варианта, который будет не просто подходить, но и даже радовать, постараться наладить считаю важным в своей жизни. 

Иначе как жить, если не получается получать и делать то, что сам хочешь? Ждать милости от других? Да, многие ждут, от этого несчастны и недовольны. Я же говорю в своей книге об определенном уровне самостоятельности и готовности учиться и пробовать делать иначе, по-другому для новых желанных результатов в своей собственной, а не какой-то чужой, жизни.

Инструкция переключения с рабочего режима на режим своей собственной жизни:

1.Завершить рабочий день и оставить рабочие вопросы на работе до следующего рабочего дня.

2.Переключить роль специалиста на роль счастливой и успешной женщины или успешного и счастливого мужчины.

3.Начать думать и делать для себя от 50 до 100%, а не только для родных и близких. Делать для родственников – это тоже вариант делать для других. Для себя – это реально для себя – ложку полную еды нести в свой собственный рот, а не другому, ожидая, что вам в ответ также в рот доставят еду, которую вы хотите получить.

4.Жить своей жизнью и наслаждаться ей, как самой значимой и важной ценностью, как самой большой радостью.

Поздравляю, вы вышли на улицу, у вас есть время пройтись до дома, чтобы провести последнюю, самую важную процедуру, без которой в дом заходить то же самое, что грязь со всех помоек тащить. Специально пугаю ярким образом, чтобы прониклись значимостью.

5.Безопасно развеяться в ходе прогулки и поездки до дома, чтобы сбросить накопившиеся усталость, переживания и мысли о других, которые к вашей собственной жизни не относятся. И только после настройки на себя и своё лучшее состояние с радостью и счастьем спешить домой к своим близким и родным людям.

Для чего? Чтобы поделиться любовью, интересными наблюдениями, узнать об их ходе жизни и событиях. Вот, в принципе, для чего и стоит создавать семьи, а не для сожительства и выживания, так как в этом урезанном варианте счастью места практически нет, его оттесняет быт, неурядицы и претензии друг к другу.

Если бы все умели так переключаться быстро и эффективно, четко разграничивать места, вид деятельности и свою роль и режим функционирования в ней, то здоровых и счастливых людей в обществе было бы гораздо больше. Однако, это идеальное описание безопасного и грамотного переключения с других на себя доступно единицам. Нет, не так. Оно доступно всем, но решают им воспользоваться только единицы. Почему? Потому что это внутренний труд! Ежедневный и ежеминутный.

Большинство людей живет работой. 

Именно её и считают своей жизнью: то общение, те события, тех людей, те переживания, те эмоции, которые возникают в общении с начальниками, коллегами и клиентами. Об этом они в красках рассказывают друзьям и родственникам, а потом идут обратно на работу. В этом есть определенные задачи и причины. Так происходит не у всех и не всегда. Такая жизнь у большинства людей происходит до тех пор, пока не надоест. Поняли, выяснили, успокоились, и перестали тащить работу в жизнь, а свою жизнь в свои дела рабочие. Чем осознаннее человек, чем более структурирована и определена им самим его жизнь, тем ярче, чётче и точнее будет переход, изменение режимов жизни и деятельности. Условно говоря: я на работе один человек, а я на отдыхе – другой. Не плохой, не хороший, а другой, решающий другие задачи, преследующий другие цели.

Кстати, а какие цели и задачи люди решают на работе и на отдыхе? И вы удивитесь ответу. Там, возможно, проскочит одно общее слово – поболтать.

Кто желает прожить подольше, в более здоровом теле и в более хорошем  состоянии, а также более радостным и счастливым, начинает учиться разделять работу и свою жизнь. Для этого сейчас созданы все условия, чтобы получить нужную информацию от совершенно разных людей с разнообразнейшим жизненным опытом. Именно для этой цели я и пишу эти строки, чтобы поделиться своими работающими алгоритмами достижения нужных результатов по разным темам. Здесь и сейчас я постараюсь подробнее раскрыть сам механизм поиска баланса между «делать для других и для себя», и как он находится, достигается, формируется через практику обычными людьми.

Давайте для начала рассмотрим один важный аспект. 

Наших родителей советского детства целенаправленно учили делать для других и запрещали, и даже общественно порицали любую крамольную мысль о желании делать для себя. Конечно же, были и такие люди во все времена, прослывшие эгоистами, но общественная мораль их не одобряла.

Небольшая справка:

Моралью является замаранная человеческими условностями эталонная нравственность – балансная и гармоничная безопасная система взаиморасчета я тебе - ты мне. Мораль – это условности общественного мнения, которые на самом деле могут быть удобны самому обществу, но совершенно не безопасны и даже вредны самому человеку. Жить по морали – это небезопасно. Жить по нравственности – это максимально эффективно, в целом безопасно, но очень сложно, однако, возможно. 

С кем можно по нравственности общаться? Со всеми, но желательно с такими же нравственными людьми, их еще называют: делает по совести, по человечески, ответственный человек, добропорядочный, держит свое слово, благодарный и т.д. С безнравственными лучше все делать по договоренности, чтобы их незнания правил общения с людьми – неучёт другого, и большой учет только самих себя, не помешал вам выполнить свои дела. Другими словами, подписывайте документы с умом, чтобы вас не обманули, и хотя бы суд вас смог защитить, а не просто верьте всем на слово из вежливости, честности и веры в людей.

Нравственность понятие устаревшее, её интуитивно чувствует процентов 20 населения нашей чудесной планеты. Большинство живет по морали или вообще без неё, заодно и выключив систему совести – такую же взращённую обществом систему условностей для выживания человека на земле.

Продолжаем.

Вот и выросло поколение делающих для других, объединяющихся в пары, чтобы выжить. На самом деле, это было важно в то время, потому что даже создавать условия жизни для себя самих они не умели и не могли по разным привитым и наученным условностям и запретам. Людям нужен был другой, умеющий делать для них самих. Так подбирались парочки: я тебе - ты мне. Конечно, всегда есть исключения, но я говорю об основном населении страны, общепринятой идеологии и воспитанном мировоззрении людей. Как вы думаете, как они стали воспитывать своих детей, которые хоть и появились уже в девяностые и при развале этого мышления?

Люди могут обучить только тому, что умеют и знают сами, конечно, если захотят этого.  Воспитать только в том духе, в котором воспитаны сами. Заложить те качества и личностные особенности, даже косо, противоречиво, взаимоисключающе, как «стой – иди сюда», но лишь то, что имеют сами. Такое обучение и воспитание осуществляется во благо, так сказать, для счастья ребенка? Далеко не всегда, часто в заботе о себе и своих потребностях, а не о ребенке, но искренне думая и считая, что для него тоже. И вот такие пары делающих другим воспитали или не воспитали другое поколение, чаще всего дезориентированное в 90-е годы, так как родители старались выжить. Это поколение со странными смещенными ориентирами выросло и теперь приводит ко мне своих детей. 

О том, что я наблюдаю в молодом поколении уже больше десяти лет, я расскажу в следующей части.

Дети могут быть полными психами и вести себя, как дураки, либо очень покладистыми и, словно пришибленными мешком по голове. Суть одна: они везде, только не в себе. Их не учат быть собой, быть в себе и отслеживать и себя, свои действия, и согласовывать их с действиями других людей. Конечно, я говорю о каких-то перекосах. В среднем система растущего ребёнка находит какой-то баланс, обходной путь и получает  возможность хотя бы без особых отставаний развиваться по основным показателям как их сверстники. 

В этом случае наша система образования и медицина считают таких детей здоровыми и соответствующими норме, но на самом деле развитие по среднему уровню общей популяции - это еще не показатель полноценно развивающейся системы. Просто эта система под названием «Человек» настолько сверхмощна и сверх адаптивна, что находит миллионы вариантов и обходных вариантов развития, чтобы доразвить до 17-18 лет базовые необходимые функции тела, мозга и психики для существования и выживания. А что же после 18 лет?

А теперь самое интересное! Взращённая система начинает адаптироваться в самостоятельной жизни и приспосабливаться к владению этим набором умений, навыков, знаний и общих содержаний, которые залили в мозг окружающие молодому подрастающему организму. И эффективность воспитания и обучения детей проверяется их собственной самостоятельной жизнью после 18 лет, а не вежливыми ответами на уроках, положительными оценками и медалями на груди. 

Все это приятные бонусы и плюшки хороши для эго родителей и бабушек с дедушками, для учителей и тренеров, да и для эго самих детей, но далеко не показатель их успешной воспитанности. Пока ребенок подчинен, он может быть идеальным исполнителем. Самое интересное начинается тогда, когда ему дают волю и говорят – «Ты взрослый, живи свою жизнь, как считаешь нужным». При этом, часто совершенно не давая свободу по разным аспектам, продолжая бдеть, следить и контролировать ещё недоразвитого в чём-то «ребёночка». 

И самая большая сложность для молодых людей возникает в том случае, если до этого момента «пугающей свободы» родители ни разу не организовывали тренировку их самостоятельности в дошкольном и подростковом возрасте его жизни по разным тематикам, а требовали слепого выполнения их требований и указов. И здесь вы все прекрасно знаете множество интересных историй из серии: уехал учиться в другой город, запил, закурил, начал баловаться наркотиками; бросил учебу пошёл работать; начал вести разгульную жизнь и… там варианты сами нарисуйте. Например, до сих пор позиция «принесла в подоле» воспринимается как ужас ужасный и кошмар родителей. В этом случае есть надежда, что карающее родительское "нельзя и запрещено" будет учитываться молодыми активными и познающими людьми. 

Но чаще всего требуется информирования и объяснения, как контрацептивами пользоваться и беречь себя всегда, как заботиться и девушке, и парню о своей безопасности, с учетом дуальности и меж половых отношений, которые всё равно будут происходить по разным причинам, в разных условиях.  Но раньше было принято запрещать и ожидать тотального подчинения со стороны детей, когда родители были авторитетами для них.

Стоит учитывать современную реальность, в которой в большинстве случаев родители уже к школьному возрасту перестают быть авторитетами для детей по разным причинам, но в основном, из-за собственных вопросов  взрослых по управлению собой, своими эмоциями и реакциями, по уровню собственных знаний и умений по обучению и воспитанию детей, по умениям и результатам построения семьи и отношений с партнером, а также собственные личные достижения в жизни в своих делах, в своих умениях, в своей профессии. 

Вот эти темы являются основными для формирования авторитета и уважения со стороны детей. Когда в этих темах пробел, неучеты, перекосы и неудачи, то сложно научить жить других, тех, кто видит твою несостоятельность в этом вопросе. Даже несмотря на все это, если родители будут любить ребенка, он все простит. Но любовь  - это не потакание, нянченье и вседозволенность, а помощь и поддержка в процессе становления и взращивания ребенка в себя самого, а не в копию родителей. Знания и умения здесь важные составляющие.

Итак, самое интересное начинается именно в момент отделения от родителей, при переезде от них, при уменьшении контроля с их стороны, при начале необходимости в самостоятельном принятии решений в своей жизни без оглядки на родителей. И тут может оказаться, что у человека одни пробелы и прочерки в тех знаниях, которые пытались родители даже не передать, а просто как-то втереть в голову, пока они все вместе терлись все детство и взросление ребенка в тесной квартире всей семьей. Словно эти знания можно передать без слов, четких и последовательных объяснений и реального примера, а затем тренировки под чутким руководством старших и знающих. Вот так потершись 18 лет рядом с родителями и, набравшись обрывочной, часто несистематизированной информации без практического закрепления и наработок до автоматизма, молодые люди выходят в мир и в жизнь. 

Уровень осведомленности о мире в среднем 20-25% от 100% необходимых для полноценной успешной жизни. Смогут добрать до 60-70% за первые 10 лет своей самостоятельности, будет у них стремление учиться чему надо и улучшать свою жизнь, то станут успешными людьми со своими собственными достижениями, радующиеся себе и своей налаженной жизни. Будут на 30-40% плавать – всегда останутся недовольны жизнью, собой, окружающими, своими собственными детьми и теми самыми родителями, которые не научили их жить. Обиды в адрес родителей всегда возникают из-за несостоятельности собственной жизни выросших детей. Успешные, состоявшиеся, справляющиеся с жизнью взрослые всегда благодарят своих родителей и любят их. Не путайте с любовью-зависимостью детей к родителям, даже в больших телах. В этой зависимой любви всегда есть эмоциональные качели, а в зрелой всё устойчиво и надежно, настроение не меняется, благодарность есть, а претензий нет. И так каждый день всегда, что бы ни случилось. Это называют зрелостью.

Подробнее о том, как справляться с жизнью на 100% у меня есть готовый курс. Познакомьтесь, приобретайте, изучайте и получайте ответы на свои вопросы, алгоритмы действий, варианты и способы настройки себя и своей жизни так, как надо вам.

Ссылка на курс: https://morozova-ta.com/kyrs3_...

Те, ответы на которые должны были исследовать всё свое детство и весь подростковый возраст. Кто они, что они хотят, могут и кем являются на самом деле. В большинстве своем они начинают с большим опозданием в 3-5-7 лет искать ответы на возникшие много лет вопросы, и не получив их вовремя, они замирают, останавливаются или продолжают очень медленно двигаться в познании по этим очень важным для их жизни темам. С 17-18 лет у молодых людей появляется небольшой шанс получить то, что они не добрали раньше и найти себя, понять себя, принять себя, изучить самих себя в окружении таких же познающих и интересующихся людей. И этот период очень мал. Он краток, и потому становится очень ценным.

Этот период – молодость, в которой есть только вы и целая вселенная, в которой ваше будущее ограничено только вашими мечтами, фантазиями, желаниями и представлениями. Краткое мгновения определенности, поиска себя, нахождения своего ядра, устойчивости, цельности и возможность сделать себя самим, переделать, докрутить, доучить, допознать, допроверить то, что не получилось проверить и потренировать в родительской системе, в подчиненном, привязанном немного к ноге родителей положении. Да только полноценно познать себя и проверить всё в мире подходит для тебя это или нет, можно только отвязавшись от чужих ног, рук, головы, сердца и языка.

Родительский язык зачастую является самым строгим, сильным контролером всего тела человека, всей его эмоциональной сферы и мировоззренческих аспектов. Их мысли – это то, что спутывает, определяет и формирует состояние подчиненных им в детстве детей. Но когда ты вырос – ты имеешь право научиться жить для себя, жить по своим представлениям, по своим внутренним желаниям. А когда еще это делать, если не в молодости? Когда будет трое детей, муж и невероятные завязки со всеми родственниками по теме воспитания своих детей? Нет, там уже просто не до этого. Там мечты вянут и в большей части просто превращаются в пепел, которой разлетается на ветру и только непролитые слезы могут хоть ненадолго удержать мечты юности, истинные желания стать кем-то самому, а не превращаться в придаток своих детей, мужа, свекрови и матери. 

Так живет большинство. Чем громче человек будет доказывать, что у него все хорошо и он на самом деле счастлив, тем хуже обстоит дело с его собственной жизнью, которой, может быть, у него просто нет. И никто её у него не отнимал. Он просто не учел, что когда будет вынужден делать для других всегда на 100% и 200% всех дел, которые никогда не заканчиваются - это вообще не значит, что в его окружении и среди близких будут те, кто станут делать для него эти же 100% и 200%, чтобы прийти к балансу «я – тебе – ты мне».

Как показывает практика, в жизни выстраиваются цепочки кто кому что делает. При грамотном раскладе они должны быть замкнуты, и все участники давания должны в полной мере и получать за деяния свои. Но в жизни цепочки представляют собой разомкнутые рваные линии, где всегда есть кто-то с краю кто дает и не получает ничего от других, и есть те, кто просто берет и не дает никому и никогда. Вы можете поисследовать более детально, где сейчас находитесь в цепочке «давать-брать» в вашей собственной жизни, в вашем окружении, в вашей семье.

Как это сделать?

Просто нужно нарисовать все своё окружение на листочке и прописать, кто вам и что именно делает и даёт, а потом написать, что вы даёте и кому. И может так случиться, что вам действительно много чего дают, только эти подарки со знаком минус и смердят так, что притрагиваться противно. Люди всегда с удовольствием дают то, что им самим уже опротивело, что их перегружает, тяготит и мучает. Они с удовольствием этим поделятся, взяв от вас что-то хорошее и радостное. Согласитесь, что это неравноценный обмен.

Давайте вернемся к тому, что же заставляет большинство молодых людей растоптать свою молодость, слить ее в унитаз, скомкать, поторопить и просто пропустить, чтобы из режима ребенка, неглавного, несамостоятельного сразу перескочить в режим ответственного за других, учитывающего партнера, воспитывающего и обучающего детей, работающего для денег и выживания, а не для жизни и радости? А ведь именно это и делает большинство людей – торопятся жить, боятся опоздать и не только опаздывают, а вообще пропускают самих себя, забыв полностью и не учтя себя, как самых значимых и главных в своей жизни.

Помните про пример с кабинетом?

Люди именно в молодости имеют возможность выстроить свои комфортные апартаменты и научиться грамотно распоряжаться собой и своими ресурсами. Если этому учиться, естественно. Большинство снимают кабинетик после родительского дома, где арендовали временно небольшой угол, в спешке и без разбора. Просто нужно было что-то иметь здесь и сейчас, а такое можно найти только на окраине спального района без окон и с аскетичной меблировкой. И самое для меня грустное, но на самом деле просто реальное, два таких торопыги встречаются и... начинают их соединять, создавая что-то похожее на место для совместной жизни. Естественно, они там спят как аисты на одной ноге, и чувствуют свою ущербность. И в это «райский и дивный» уголок они случайно в 90% случаев достаточно скоро приводят третьего, выделяя ему такой же угол, каким обладали ранее сами в родительском тесном домике. 

Все время взросления ребенка в своем углу родители будут пыжиться и надстраивать скворечник на своем малогабаритном жилище, а когда они наконец-то выстроят что-то подходящее для жизни их ребенок бежит сломя голову в 17-18 лет из этой тесноты и скоропалительно хватает первую попавшуюся комнату, чтобы отделиться. И дальше, так как зачастую нет опыта другой жизни, все повторяется. Естественно, есть исключения. Конечно габариты жилья и уровень притязания людей очень разный. Одни плачутся, что они спят под плинтусом втроем, и им реально тесно, другие, что у них есть 2 квартиры, и они не знают какую выбрать и продать, а взамен купить больше, лучше.

Но суть остается в том, что люди, которые не умеют делать для себя, будут  направлены самой жизнью, чтобы все-таки научиться это делать. Те, кто умеют себя учитывать, а для других что-то делать не умеют, будут поставлены в такие условия, в которых будут вынуждены тренироваться делать для них. И во всем этом необходим баланс. Не соблюдая баланс, человек вынуждает мир, жизнь и других людей себя править. Привить эти умения и навыки, представления через жизненные ситуации, через трудности, препятствия, необходимые дела и задачи.

Могу сказать, что разворот на себя очень труден для самого человека. Те, кто привыкли делать для других, может учиться делать для себя десятилетиями, так как каждая ситуация созданная для себя вносит поправку на 0,01%. Каждый учет себя – это плюс в копилочку, но копилка может оказаться безразмерной. Поэтому жизнь человека может выглядеть со стороны эгоистичной, все для себя, а на самом деле он просто этому учится, и это самый настоящий тяжелый труд. Но знаете что самое главное – этот труд делает человека счастливым по-настоящему, потому что с каждым плюсом для себя он становится более ценным, более значимым для самого себя, более любимым, более радостным. И это, я считаю, самым лучшим процессом познания на всю жизнь. Научиться делать для других в детстве, научиться делать это эффективно и результативно, чтобы потом учиться делать для себя и радоваться этому каждый раз.

Есть другой вариант перекоса, когда человек научился в детстве делать для себя полностью. Всегда себя учитывать, любить, требовать, просить, или просто уделять себе нужное количество и качество внимания, чтобы быть довольным и счастливым. Но мир не признает перекосов, и тогда человека начинают править в другую сторону. Он быстро обзаводится семьей и детьми, чтобы поскорее начать тренировку давать другим, учитывать других. Он найдет свое призвание в помогающей профессии, где также будет учиться думать о других, отстраняться от себя и посвящать свое внимание нуждам других. 

И в зрелом возрасте после 18 лет этот процесс воспринимается болезненно и дискомфортно, потому что у человека было счастье и безответственность. Теперь счастье-то с ним осталось,  но, нагрузившая плечи ответственность, стала так тянуть вниз, так придавливать к земле, что  легкому состоянию места не осталось. Дело в том, что обучение – это интенсивное познание темы. Оно может быть преувеличено в чем-то для того, чтобы быстрее навести порядок, наладить баланс между противоположными полюсами. Было много себе, теперь надо много другим. И это много другим так сильно ощущается, что воспринимается как мучение, издевательство, проблемы. Если бы такой человек знал, что просто он, познав одно, должен познать и другое, тогда он легче бы принимал свою реальность и жизнь.  Он бы понимал, что это всего лишь период времени, который необходимо выделить для такого режима жизни, после чего он будет иметь возможность сбалансировать качели для них и для себя, безболезненно давая и принимая то, что требуется и делается.

Третий вариант людей с балансным умением брать и давать мне не встречался. Они, естественно, где-то существуют, но их счастливая, размеренная, и поэтому скучная жизнь, не интересует психологов и других людей. Они живут своей жизнью и не выставляют ее напоказ, потому что нечего. Всё в пределах допустимого, всё в пределах комфорта. Никакой драмы, никакого надрыва, я и говорю, скукота. Для невротичных людей, которые живут за счет эмоциональных качель, и вовсе, жуткий ад такая жизнь, никакого смысла существования!

Но именно к этому третьему балансному состоянию стремятся все осознанно или нет. Именно эту условно здоровую норму психолог старается помочь наладить у своих посетителей, именно это балансное соотношение между "брать и давать" является залогом устойчивой психики и счастливого состояния, гармоничного распределения взаимодействий человека с собой и с другими.

Давайте поговорим подробнее о том, что же способствует формированию баланса и наработке одного и другого полюса умений.

Почему простого? Потому что так умеет большинство людей в нашем постсоветском пространстве. Так учат делать детей мамы, папы, бабушки и дедушки – учитывать их и других взрослых, сверстников и любых прохожих, чтобы им не было стыдно за ребенка. Мотивация не лишена смысла, но, согласитесь, режет слух взрослому человеку. Тому, кто слышит это заявление со стороны, конечно же, а не находится в самой ситуации и выдвигает такие ультиматумы маленькому ребенку, загадывая таким образом неразрешимые ребусы: сделай так - не знаю как, но чтобы окружающие были счастливы и довольны.

И, знаете, ребенок делает! Изо всех сил старается сделать всем хорошо, и все-таки научается этому! А знаете, какой морковкой его манят к этой непростой, я бы сказала, почти к невыполнимой для маленького сознания задачищи? Любовью этих взрослых. Они этакие монополисты. Любовь выдают за хорошие поступки, а за плохие отбирают даже ранее данную. Манипуляция ребенком базовыми потребностями в любви и безопасности, что может быть эффективнее для научения делать для других? Правильно, ничего. Больше ничего не может заставить, кроме страха, делать и делать без обратной отдачи, без оптимального равновесия в общении мне - тебе.

Как же правильно научиться манипулировать детьми, чтобы они, очень бы хотелось, не просто научились делать для других, забывая про себя, а продолжали это удивительное действие и в осознанном возрасте. И, думаете, родственники радеют за каких-то ближних наших? Нет, они думают исключительно о себе. Все люди думают о себе, это правильно. Но не все в этом открыто признаются. На самом деле в голове большинства людей, родивших ребенка, появляется одна важная и не лишенная здравости, мысль о том, что вот это чудо в пеленках, когда вырастит, сможет наладить их стариковскую жизнь. Таким образом, родив ребенка, многие люди думают, что они решили вопрос старости, и дети естественно обязаны все им предоставить и сделать: выслушать и поухаживать, особенно, под конец своей, у большинства достаточно скучной и тягостной, жизни. Никаких достижений, кроме сбежавших от них детей и накопившихся болячек подавляющее большинство в жизни не приобретают. Были никем и к старости пришли в этом же нетронутом первозданном виде на вторых ролях, без личных достижений и без эффективного опыта и наработанных знаний, которыми бы смогли быть полезны молодому поколению.

Пример: Еду в маршрутке. Заходит дед.

Он достаточно хорошо выглядит и держится, если бы не одно но: взгляд недовольного, обделенного и не признанного по жизни. И знаете, что он начинает делать? Направляет свои гневные очи на бедолагу парня, который забился подальше к окну и спрятался от глаз нашей всеми любимой в последние годы маской. Вокруг еще несколько парней сидели, но по каким-то причинам дед стал громко возмущаться о моральном облике именно этого индивидуума. Другие, даже не дожидаясь бури, сразу вскочили с нескольких мест и уступили место с вежливыми словами. Он покряхтел для приличия и сел. Но! Он не забыл того парнишку! И еще ворчал и призывал кондуктора и окружающих подключиться к этому несогласованному митингу за какие-то права всех вокруг.

Смотрю на него и думаю, был бы умным – молчал. Был бы довольным жизнью – не обратил внимания или вежливо попросил уступить. Имел бы достижения – его бы по очереди возили на самых шикарных машинах его ученики, внуки, дети, и люди, которым он помог или дал что-то значимое. Я знаю таких людей, которые в свой 70-80 лет жизни настолько ценны собой, что у них прием расписан в соответствии с их графиком лечения, восстановления и соблюдения здорового режима. На прием очереди. И здесь не зависит от специальности эта очередь. Если это мастер своего дела – любого, то к нему идут, обращаются, уважают и ценят каждое слово. Если он голытьба и сумасброд, от которого отвернулись даже самые близкие, то кто он? Никто. Он не набравшийся мудрости старец, а просто постаревший человек, растерявший всю свою ценность. Что ценного в обозленных и обиженных на весь мир стариках? Ничего.

Почему они требуют, чтобы им уступали места и проявляли уважение к их почтенному возрасту? Потому что раньше возраст ассоциировался с мудростью, сейчас, как показывает практика, старость больше за ручку с пограничными состояниями сознания ходит, всевозможными болезнями и непомерными претензиями к обществу, окружению, и, естественно, своим детям. Так вот, такие сумасброды не появляются на пустом месте. Они в молодости достаточно живые и активные ребята, которые хотят прожить жизнь хорошо, для этого пробуют обустроить себе и настоящее и будущее. Будущее чаще всего связано с рождением детей и их «правильным воспитанием». Правильным не для ребенка, потому что это тема целого многолетнего и даже много десятилетнего исследования. Почти все родители занимаются правильным воспитанием для себя, чтобы что? Чтобы в старости, не имея никаких своих личных достижений, иметь какое-то присвоенное себе право с детства детей требовать к себе почета и уважения от них.

За что? За то, что они дали им жизнь и воспитали.

В скобочках всегда стоит подобное послание (читать с позиции родителей): «Как надо было нам, но ты об этом никогда не узнаешь. И все твои трудности в детстве и в молодости - это результат нашего неправильного обучения и воспитания тебя, неграмотной настройки на жизнь, недостаточной информированности тебя об этой жизни для успешной адаптации в этом социуме в роли самостоятельной независимой единицы. И когда ты делаешь первые шаги в своей жизни и получаешь ошибки и ненужные результаты, мы никогда не сможем признать то, что в этом виноваты сами, мы никогда об этом даже не сможем подумать, потому что это опасно и страшно, это значит, что всю жизнь мы занимались не тем, делали не то и не туда.

Поэтому в твоих ошибках всегда будешь виноват только ты, даже если и до точки следовал нашим прямым указаниям и научениям. Действовал ты - ты и неправ. Но мы никогда тебе этого не сможем сказать и принять твое желание перестать делать по-нашему и научиться делать по-своему, чтобы перестать быть виноватым и дураком, мы тоже принять не сможем. Возможно никогда. Потому что у нас, у родителей, есть свои собственные ожидания от тебя, представления о тебе каким тебе быть, мечты на твою жизнь настоящую и планы на твою жизнь будущую. Мы все спланировали, мы везде уже нарисовали дорожку. И если ты случайным образом станешь настолько осознанным, что узнаешь о наших планах и тайнах, а затем попробуешь их разрушить, поменять и переписать свое собственное настоящее и будущее, то мы будем всеми силами сопротивляться. Ты узнаешь все о силе родительской «любви», ты получишь за все наши страхи, обиды, недовольства, притязания на тебя.

И не только от мамы с папой, но и от всех родственников, которые, старея, все больше обращают внимание на молодых, стараясь построить свою жизнь через них, живя их событиями и эмоциями, если у этих молодых хватает глупости или незнания разрешать включаться в их жизнь на правах родственников. Эти права родственников простираются безгранично, пока человек сам не ограничит их своим волевым решением.

Никаких прав родственников на самом деле нет, но мы тебе не скажем, потому что если ты об этом узнаешь, то захочешь получить свободу – свободу в мыслях, рассуждениях и действиях. Ты станешь жить для себя и без нас, потому что мы станем только эпизодами в твоей жизни, так как ты присвоишь свою жизнь себе, и она станет невероятно насыщенной, яркой интересной. Тебе больше не захочется слушать жалобы неудачников, или рассуждения людей замирающих, уже останавливающих свою активность в старости. От тебя нам достанется только доброжелательное отношение и редкие встречи, которые ты будешь регулировать сам по своим желаниям и возможностям.

А мы тогда кто? Пока тебе плохо, ты зависим, ты виноват – мы всегда на коне, мы старшие и мудрые, а ты до нашей смерти будешь только ребенком. Конечно, тебе захочется отыграться на своих детях и внуках за это, потому что молодость и зрелость прошла в напряжении и неудовлетворенности на вторых ролях, под родительским контролем и требованиями. И когда накапливаются обиды, злость, раздражение, недовольства, страдания, печаль и тоска от непрожитой жизни, то она давит, требует выхода. И мы тоже, в свое время, были вынуждены подчиняться своим нереализованным родителям, заботиться о них, хотя всегда хотелось нанять сделку и жить полноценно с детьми и в семье, гулять, путешествовать, ведь нам самим было всего 45-50 лет – мы были еще в полном расцвете сил, но наши родители легли тяжелым камнем  ответственности нам на плечи. Мы были для них и врачами, и санитарами, и психотерапевтами, и много кем еще, но мы не были детьми, мы не были друзьями.

Невозможно подчиняться беспрекословно друзьям, невозможно искренне любить с открытым сердцем людей, которые авторитарно требуют, а не предлагают и просят. И просьбы эти в такой сладкий шоколад могут быть завернуты, но суть внутри одна: ты должен, потому что ребенок. И вот нам самим под 70. И наши родители ушли и мы отмучались. А когда пожить? У самих сил нет. И так хочется внимания, тепла и любви, которого мы так и не получили. А вы – дети наши – не хотите общаться с нами, потому что мы стали уставшими от жизни и несчастными и обозленными стариками.

На самом деле ваше присутствие рядом с нами вас разрушает. И мы видим, как тускнеют ваши глаза после общения с нами, как вы сглатываете горькие слезы обиды и недовольства, страха и раздражения. Но они там внутри, а здесь есть на поверхности иллюзия, что мы общаемся, что дети нас помнят, мы еще нужны и есть смысл в нашей жизни, мы ни никто, мы бабушки и дедушки».

И, самое главное, что понимающие это люди молчат. А те, кто живет привычками, условностями, эмоциями и реакциями – продолжают делать, скандалить, требовать к себе внимания. Если вам не звонят и не пишут – значит, с вами не хотят общаться. Для чего требовать у внуков, чтобы они звонили бабушке? Что она может дать? Свои проблемы слить в молодую и неустойчивую психику. Что может дать бабушке молодой человек? Свежую живую энергию, которая поможет им себя чувствовать лучше и подольше поболеть и подергать нервы близких. На самом деле внукам с бабушками и дедушками нужно общаться только в том случае, если у них есть взаимный баланс в отношениях и польза от общения, которую ощущают обе стороны. И такие семьи есть, что очень радует. Но когда все общение сводится к сливу негатива и набору энергии от молодого донора – то это путь в никуда. Путь к деградации, к больному подрастающему поколению, к еще большему разделению отцов и детей.

И да, мы живем в таком обществе, и такой процесс происходит ежедневно и ежечасно у большинства людей в этом мире. Просто мало кто информирован настолько, насколько необходимо быть бдительным для безопасного общения не только с окружающими, но и с родственниками.

За какие крючки цепляют маленьких детей и формируют всю базу воспитания большинство неграмотных, но мнящих о своем всезнайстве, другими словами, находящихся в иллюзии, пока до дела не дошло, родителей?

Вот в этом моменте мы рассмотрим поподробнее те базовые эмоции, которые и создают фон взаимодействий родителей и детей в этом невротическом обществе.

Давайте для начала я опишу идеальный вариант построения отношений родителей с детьми, который может служить ориентиром в мире психологии и в жизни людей.

Здоровый психологически и физически зрелый самостоятельный мужчина и такая же здоровая психологически и физически  зрелая и самостоятельная женщина встречаются. Они договариваются на берегу о правилах своего союза и совместного существования, обсуждают множество вопросов до свадьбы о том, как планируют жить в браке. После достижения определенных договоренностей они женятся и… начинают жить  на своей территории, потому что это самое главное условие для настройки семейной жизни на начальном этапе. Они ее настраивают отдельно от своих родственников, которым запрещен вход в их отношения с обеих сторон.

Мужчина и женщина продолжают самореализовываться до желаемого уровня и поэтапно готовят базу для появления в их жизни ребенка. Когда их отношения выходят на высокий уровень любви, тепла, доверия и основные финансовые и материальные условия созданы, то они задумываются о появлении ребенка. Для полноценного продумывания проработки и приглашения в жизнь нужную душу требуется несколько лет. Предположим, что им хватило лет 5 совместной жизни для реализации своих хотелок и нужд, затем год они готовились к зачатию ребенка, а затем они проживали период беременности и готовились к родам. Это базовые и ключевые этапы для формирования всей системы маленького человека.

После рождения начинается интенсивнейшее развитие ребёнка, о котором родители знают, так как читали педагогическую и медицинскую литературу, посещали различные курсы, изучали детскую психологию и дорабатывали свои собственные взаимоотношения. И когда рождается ребенок, они знают, что для него одного взрослого очень мало, ему нужно 2-3 взрослых, чтобы удовлетворить его голод познания нового в этом мире. Поэтому они, распределив роли и справляясь со своей собственной жизнью, приняли увеличившуюся на них нагрузку в 3-х кратном увеличении, адаптировались и стали заниматься обучением и развитием ребёнка. Через что? Через собственный  пример и конкретное научение всем навыкам и умениям, которые нужны взрослому человеку для самостоятельной взрослой жизни. Просто этот процесс поделен на возрастные этапы, и на каждом году жизни требуется познание конкретного набора знаний, умений и навыков.

Процесс настройки на нужный лад в этой жизни завершается к 17 годам. До этого времени взрослые продолжают настраивать биологическую систему под названием ребенок/подросток/юноша на нужное функционирование в течение всей последующей жизни. И так как грамотные родители знают, что от осинки не родится апельсинки, то достаточно много внимания уделяют своим собственным трудностям, неумениям корректируя и обучаясь сами. С ребенком после 12-14 лет они из разряда наставники переходят в разряд друзей и отстают от него, наблюдая с любовью результат своего воспитания, который их радует, потому что их ребенок проявляет ровно то, чему они его учили и явно и неявно. До 17 - 18 лет в дружеском формате они много общаются, рассказывают о жизни, показывают мир, объясняют более тонкие варианты взаимодействия людей и принципы построений отношений среди разных связок: начальник – подчиненный, учитель – ученик, женщина-мужчина, женщина-женщина, мужчина-мужчина и т.д.

После 18 лет молодой подросший человек обладает таким уровнем сознания и понимания, наработанных умений и навыков, что спокойно отделяется от родителей и начинает вести самостоятельную жизнь, которой он эпизодически тренировался на протяжении последних 3-4 лет. То есть, произошло последнее физическое отделение – переезд в другой город, в другую квартиру, а психологическое отделение родители сами организовывали последние годы, не с мясом отдирая от себя неумелого и незнающего ребенка, а целенаправленно обучая и взращивая в нем уверенность и устойчивость для его самостоятельной жизни без них. Как пришло время – он смог уехать, а внутреннее состояние и так уже было дозревшим, чтобы принять этот процесс радостью и пониманием всей ответственности за свою жизнь. После этого их общение не закончится.

Такое взаимодействие, скорее всего, будет длиться до самой смерти родителей, потому что они проявили себя как тактичные, грамотные и мудрые люди, которые смогли дать все необходимое для самостоятельной жизни и отпустить выросшего другого человека в его собственную жизнь, оставшись в своей собственной, которая у них была всегда и не прекращалась с появлением ребенка. И да, к таким родителям их выросшие дети будут с удовольствием ездить на праздники, иногда звонить для теплого и приятного разговора, для мудрого совета и поделиться своими достижениями и радостями, которые родители умеют принимать и поддерживать, потому что имеют свои собственные, и продолжали их получать и ценить на протяжении всей жизни вне зависимости от появления ребенка. Но есть нюанс, у этих людей не будет потребности побыстрее скинуть внуков на стариков, звонить и жаловаться на жизнь или выслушивать жалобы самих родителей.

Когда старшее поколение справляется с жизнью и счастливо, оно имеет возможность научить и младшее таким же умениям. Когда человек справляется со своей жизнью – он ее живет и решает сам за себя и за тех, за кого несет ответственность. Ему не требуется постоянная связь с кем-то для помощи, наставлений, выплескивания обид и переживаний. Их там просто нет. Он переваривает поток приходящей информации, отделяет мух от котлет, выкидывает ненужное, оптимизирует нужное. И ... не говорит о жизни на лавочке с соседками, а проживает ее через свои дела, события жизни, через интересные занятия и творческую деятельность. И да, их жизнь непонятна окружающим, но она невероятно интересна!

Наверно я вас обманула. 

К такой реальности никто не стремится, потому что ее не знают. О ней не рассказывают, ее не транслируют, потому что те, кто так живут – живут, а не читают лекции, живут, а не инстаграм фотографиями заполняют, живут – а не обсуждают события жизни часами с подружками. Все что перечислила выше – это хорошо. Каждому нужно свое и в своей дозе. Кто-то может 10 минут выделить поболтать о том, о сем, а кто-то всю жизнь всё беседует, так ничего и не сделав. Если бы люди достигали всего, о чем так красиво говорят, то в нашем обществе были одни успешные счастливые люди, с неимоверно огромными достижениями! А так большинство просто сотрясает воздух и сливает свою собственную энергию через слова, разряжаясь как использованные батарейки, не имея в итоге с этого ничего полезного в физическом действенном проявлении.

Вообще, я бы рекомендовала людям побольше молчать, думать и слушать. Наблюдение – это полезное умение, которое может спасать людей. Например, еду на такси. Требуется переехать трамвайный переезд, а водитель решил поговорить. Ладно бы просто пару слов и дальше внимательно бдил за дорогой. Но, разговаривая, он упустил из виду приближающийся трамвай. Я уже знаю, что за людьми для своей собственной безопасности нужен глаз да глаз. Нельзя просто сесть и сказать вези. Он отвезет по своему уровню аварийности и состоянию. В этот раз для его поправки, возможно, ему нужна была авария с трамваем или сильный гудок от трамвая, чтобы он взбодрился, активизировался и стал осмотрительнее. Предположительно в этом случае последняя потребность была актуальнее всего, потому что он заговорил о своей рассеянности и усталости. Но мне-то этот опыт, на ночь глядя, совершенно был не нужен.

Поэтому я его предупредила о приближающемся трамвае, от чего он искренне удивился незаметно подкравшемуся трамваю, а на самом деле параллельно нам едущему метров 100, и все завершилось благополучно. В жизни, зачастую, люди болтают, рассеивая себя и распыляя свою энергию, свое сосредоточение, какое бы оно у них не было, а затем экстренно собираются в нужном состоянии и режиме через аварии, скандалы, удары, ушибы и другие потрясные ситуации, которые стряхивают человека с его неподходящей настройки. Чтобы этого не происходило или происходило реже и менее трагичного, стоит осознанно подходить к режиму своего существования.

 Кто вы? Где находитесь? В роли кого? Что делаете? В каком состоянии необходимо быть для достижения нужного результата?

Описав мое идеальное представление о процессе взаимодействия детей и родителей, я хочу отметить, что один ребенок требует пристального осознанного грамотного и действенного внимания 2-х или 3-х взрослых все 18 лет. Когда появляется в семье второй по желанию родителей, то у первого сразу появляется дефицит родительского внимания, который в дальнейшем сказывается не только на психологическом, но и на физическом здоровье. С нездоровыми невротичными родителями для старшего может быть спасением появления младшего. Но если говорить о здоровых семьях и людях, то воспитание одного ребенка до здоровой и самостоятельной самодостаточной и, в идеале, гармонично развитой личности – это огромный труд нескольких взрослых, у которых больше нет ресурсов на воспитание кого-то еще. Ресурсов просто нет!

У взрослого должно хватать ресурса внимания на себя – это обязательное условие. Затем на выстраивание взаимодействий с постоянной коррекцией и пересмотрами отношений с партнёром, немного на поддержание взаимодействий с родственниками и окружающими, и конечно на полноценный охват всего ребенка с его потребностями и нуждами. И стоит помнить, что еще эти люди могут иметь профессиональную деятельность, где делают дело, общаются с людьми, после чего тоже нужно восстанавливаться и иметь возможность приходить к ребёнку домой с запасом сил, а не на автомате и называть его «заткнись и отстань».

Так вот, есть ли такие уникальные в нашем обществе люди, что так научились  грамотно распределять свое внимание и направлять по нему нужную энергию для необходимого результата? Люди сами себя не охватывают и в большинстве не являются в своей собственной жизни главными.  Они с протянутой рукой бегают и ищут, кто бы дал им любви и признания. Находят такого же бедолагу с протянутой рукой, и на начальном этапе гормоны и эйфория дают иллюзию, что за пазухой у каждого есть тот самый клад, из которого он будет отсыпать на нужды просящего. 

Через пару месяцев пелена спадает, а потребность в "дай, мне нужно" остается и даже растет со временем. И тогда начинаются претензии: "ты меня не любишь, а я даю тебе больше". В общем, бедные и нищие в любви всегда ее требуют от других, потому что просто давать им нечего, на самом деле им нужно брать. Они в детстве вторыми и третьими или первыми и единственными детьми сидели на сухом пайке.

И вот эти два возмущенных и недовольных человека случайно в 90% зачинают ребенка, потому что внимания на себя не хватает, и отследить простой процесс оплодотворения они тоже не в силах. Приходит в это пространство двух "недостарших" с протянутыми руками маленькое чудо с чистейшей светлейшей живенькой жизненной энергией. И что делают все окружающие? Бабушки, дедушки, мамы и папы. Начинают беречь этот клад? Нет, они им начинают пользоваться на правах родственников. Частенько с ребенка просто снимают его жизненные силы, потому что рядом с ним всегда есть несколько маленьких и больших черных дыр вместо сердца. Пустые резервуары взрослых требуют заполнения, и детский растущий организм может с этим хорошо справляться, до 2-3 лет, пока не сломается и не перестанет развиваться сам.

Если бы я не запускала эти сломанные и полностью остановленные родственниками системы у детей, я бы не говорила так уверенно. А в моей практике было множество детей, к которым просто присоединили шланчики все родственники и скачивали их порции силы и энергии. Вы удивитесь, но родители открыто это могут признавать, виниться в этом и продолжать также жить, как и прежде. Почему? Потому что они не вхожи в эти сферы, не могут там навести порядок, только беспорядок по неумению и незнанию навести получилось.

Результаты так беспорядков, учиненных в детской психике и детском организме: остановка в развитии, отсутствие речи, естественно, и функционирование организма на режиме выживания. К счастью, таких детей корректируют в реабилитационных центрах усилиями 5-7-10 специалистов и медицинским лечением. Срок коррекции 3-5 лет, стоимость 1,5-2 млн. рублей по современным расценкам. Очень дорого обходится желание родителей заполнить свою пустоту детьми в прямом смысле слова. Естественно, ребенка не будут учить защищаться от них самих, настраиваться на себя, чтобы делать как ему надо и лучше именно для него самого. И полноценно внимания у таких пустых родителей не хватает не только на себя и на партнера, но и на ребенка. Поэтому так смело люди решаются на 3-5-10 детей. У них есть свои причины и задачи в этом.

Но только незнание дает им свободу действия. Неучет того, что по-настоящему нужно растущему человеку и формирующейся личности, и в чем же на самом деле заключается родительство помимо ухода и присмотра за ребенком. И лучше, если только нужным людям будет доставаться знание об этом. В руках неподготовленного и неразумного любое знание может стать ядом. Обычно, такие люди, познав что-то ценное, не начинают тихо практиковать его в своей жизни, преображая себя и свою собственную жизнь в лучшую сторону, а начинают тыкать других людей в это знание, стараясь возвыситься за счет этого. Глупо, недальновидно, по-детски, но мы это видим часто

Дальше мы подробно рассмотрим те эмоции, которые родители по своей неграмотности, а не редко и по причине психологических заболеваний, используют как средства манипуляции для обучения и воспитания своих детей. Для чего это нужно знать взрослому человеку?

Исследуя эту тему так, как предлагаю я, вы можете решить два вопроса. Во-первых, вы рассматриваете подходящие варианты обучения и воспитания ваших собственных детей, возможно, уже проделывая работу над своими ошибками, или накапливаете дополнительные учеты, чтобы этих ошибок избежать в будущем.

Во-вторых, для чего собственно я и пишу эту книгу, у вас появляется возможность в ходе анализа моего повествования пересмотреть свое собственное детство для того, чтобы увидеть влияние механизмов вашего собственного обучения и воспитания в детстве на жизнь в текущем времени. Естественно, что положительное влияние вы можете фиксировать, подкреплять и продолжать ценить, а вот негативное, которое вам мешает прямо сейчас жить лучше, успешней, полноценней и радостней, вы можете начать менять именно после понимания этого процесса, более полного охвата всей картины вашей жизни. Я могу вам дать ориентиры, привести примеры, изложить определенную статистику по разным вопросам, и при знакомстве с этой информацией у вас появляется возможность не только осознать свои закономерности в жизни, но и начать их менять в нужную для вас сторону. Для этого все мы здесь сегодня и собрались. Итак, в путь! У нас впереди интереснейшая тема исследования самых волнующих эмоций и чувств всех людей!

С чего начинается детство?

Детство начинается с … любви. Ребенок  - это результат любви мужчины и женщины, мамы и папы. Даже если эта любовь была случайна, кратковременна и скоротечна. Сам акт любви, в результате которого происходит зачатие ребенка, всегда сопровождается разрешением прийти в этот мир новому существу и совпадением задач на эту жизнь самого ребенка и одного из родителей, через которого и приходит душа. То есть, любой случайный ребенок – это результат совпадения лучей настройки мужчины или женщины, которые хотели ребенка, не думали и не определялись по теме детей, но и запрещения не ставили или им так сильно со стороны, чаще всего добрые родственники нажелали побыстрее завести ребенка, что их пожелания оформились и вышли на уровень действия до самой физической реализации.

Вторым лучом, который обязательно должен совпасть по многим составляющим, в том числе и замыслу жизни, задачам на эту жизнь, возможности реализовать их именно в этом теле, с этим подходящим для души генетическим набором родителей, является луч настройки самого ребенка. Если оплодотворение произошло, значит, самые главные показатели совпали, и вы находитесь в нужном месте и в нужное время. Это те самые родители, которые максимально эффективно помогают вам научиться в этой жизни тому, чему надо. Но есть один нюанс. Этот оптимистичный прогноз подходит в том случае, если эти взрослые, к которым для реализации своих собственных задач пришел ребенок, все не испортят по уровню своего незнания и неумения.

То, что я наблюдаю в своей практике, говорит именно о том, что большинство родителей отлично подходят по своим жизненным задачам к детям и наоборот. Все пазлы отлично стыкуются, если бы не одно но: взрослые не хотят выполнять свои задачи, а дети не могут настроиться на выполнение своих задач.

Что имею в виду? У матери задача: «Научить ребенка всему чему нужно». Для этого ей надо научиться быть главной, знающей, грамотно обучающей нужному своих детей. В этом будет ее рост и развитие, в этом будет ее полная реализация. И после того, как человек реализуется, он становится счастливым! Реализация в нужных делах, которые человеку дают большой внутренний рост, полезны для его познания и являются ключевым условием счастья! Именно поэтому большинство людей в нашем обществе так несчастны. Они не делают нужных для себя самих дел, не прикладывают самостоятельных усилий по обучению и развитию самих себя, поэтому они всегда чувствуют себя несчастными, а любые боковые варианты реализации и достижения похожего счастья, как у других, не дает надолго радости и удовлетворения.

Даже после шикарной поездки за границу в исторически красивый город, человек может поставить лишь галочку, что он там был и порадоваться какой-нибудь вещи, которую там приобрел. Таким людям не надо ездить далеко, несчастным можно быть и дешевле, и поближе в привычной обстановке. Для чего ехать так далеко, чтобы это очередной раз подтвердить? Только счастливый на своей земле, в своей жизни и за счет своих повседневных дел может повезти свое настоящее счастье в любую точку мира, потому что оно всегда с ним, а не ждет его в номере шикарного отеля на берегу моря.

Возвращаюсь к теме. 

У матери есть задача, она ясная и конкретная. У ребенка аналогично есть задача научиться тому, чему обучает мать и применить это в жизни. Все просто! Где но? Мать не берет на себя ответственность за ребенка и отказывается от роли главной, хочет продолжать свою жизнь в том же ритме, как и до рождения ребенка, потому что она не закрыла темы молодости и не реализовалась сама для себя. Естественно к 23-25 годам, когда в основном общество требует у молодых женщин продолжение рода, этого сделать просто не возможно за короткий промежуток времени от окончания учебного заведения и до полноценного становления как личности, профессионала, дозревания как женщины.

Поэтому один процесс, наслаиваясь на второй, получает в итоге два суррогата: нереализованная незрелая женщина, которая мало чего видела в жизни и не имеет в жизни своих собственных достижений, вынуждена посвятить все свое время, опыт, знания, внимание начинающему жить, развиваться и реализовываться в своих задачах и желаниях ребенку. Знаете как это тяжело, не имея возможности реализовать свои желания не только смотреть на то, как этот маленький ребенок делает это свободно и легко, так еще и требует, чтобы ему эти потребности обязательные и желательные организовывали, создавали и реализовывали. Кто вынужден  это всё делать и организовывать? Обычно это делает та самая несчастная женщина, которая, не имея за пазухой своего счастья от реализации, начинает давать эту возможность другому маленькому человеку.

Отсюда растут ревность к детям, зависть, возмущения и обиды самой матери. Хочется самой, а надо делать для другого. Так жить невыносимо. Если в паре мужчина и женщина понимают это, то они помогают друг другу находить в этом процессе «делать ребенку – делать себе» определенный баланс, позволяя то один, то другой партнеру побыть с собой, позаниматься нужными и интересными делами, помогают друг другу совместить добирание невыполненных задач и деланий для себя с необходимостью воспитания ребенка. Это хороший вариант для двух достаточно осознанных людей, которые поспешили или не смогли отрегулировать своевременное рождение ребенка, оказавшись не готовыми к его приходу в свою жизнь. Почти никто не готов к рождению детей. Говорить можно много, но знаний и учетов у большинства этих смелых людей просто нет. Именно рождение ребенка и заставляет начинать изучать эту тему, нарабатывая знания и опыт создания необходимых условий для жизни ребенка в этом мире.

Лучший вариант, когда оба партнера готовы к рождению ребенка.  Они осознанно принимают на себя роли отца и матери и наслаждаются этими родительскими обязанностями, потому что их души спокойны, свои дела сделаны, задачи для себя реализованы, и они могут посвятить столько времени своему ребенку, сколько ему требуется для полноценного развития и познания. Столько времени, сколько надо ему для полноценного роста и развития, реализовываясь уже в родительстве, а не в личном проявлении себя в своих собственных делах.

 И такие взрослые не перестают вести свою жизнь, просто она у них налажена, они умеют быстро и эффективно делать нужные дела, и высвободившийся ресурс времени и внимания, который у большинства людей тратится на обучение выполнения простых бытовых дел, организацию своей жизни и разгребание неучтенных завалов из разных дел и задач, не всегда даже своих. Люди чаще всего просто неэффективны в разных вопросах, ленятся обучаться этому целенаправленно, чтобы становиться эффективнее и высвобождать свое время.

Образ взрослого человека, зрелого и реализованного у меня сочетается с представлением о том, что он оптимизировал свои бытовые темы, научился делать повседневные вещи оптимально и с минимальными затратами ресурсов, освободив огромное количество внимания, энергии и времени в своей жизни, которые может уделить и себе, и партнеру, и детям. Такие люди есть, они оптимально занимаются своей жизнью и радуются этому. На улицах, спорящих с кем-то, вступающих в дискуссии, переживающих за мир во всем мире, ругающих власть и спорящих с начальниками и своими собственными родителями – их не встретить, там они не водятся. Все что перечислено выше – тратит в пустую время жизни и собственной реализации человека. Но для кого-то, кому нужно познать и это, что-то выяснить именно в этих отношениях, кто еще не готов идти и делать осознанно свои дела без завязок с другими людьми, такой процесс подходящ. Таких людей, как мы видим, очень много.

Просто не стоит перемешивать тех, кто знает что хочет, умеет этого достигать, делает и живет в радости с теми, кому нужно учиться, познавать и барахтаться пока еще вот в этих завязках, недовольствах, состояниях. Первые – психологически взрослые люди, вторые – познающие дети в больших по размеру телах. Это не плохо, это и есть разнообразие жизни на земле.

Так как мы все прекрасно понимаем, что осознанно или подсознательно, но к зрелости стремятся все, и все здесь находится в росте и развитии. Просто кому-то за одну жизнь можно допонять что-то, подучиться, и он будет это иметь, а кому-то для подобного результата нужно прожить десятки жизней и покувыркаться в них, чтобы выявить свои перекосы, незнания и неумения, скорректировать одно и научиться другому. В нашем мире большинство людей незрелы и находятся в процессе познания на разных этапах развития. Их объединяет одно – остановка или фиксация в детском или подростковом психологических возрастах. После такой фиксации тело продолжает расти и становится большим, а психика, психология всей личности остается на том зафиксированном этапе взросления. И, естественно, взгляд подростка на мир через глаза 40-летней женщины, 50-летнего мужчины виден через их поведение, взгляды на жизнь, через их стратегии поведения и устремления в жизни. Таких людей видно, они особо этого и не скрывают, потому что свою норму они считают нормальной, а чужие нормы неправильными, как и требует подростковый возраст или детский, на этапе отделения от своих старших.

И такое длинное поэтапное вступление я подводила для того, чтобы у вас сложилось представление о корнях, которые кроются в недозревшей психике людей, а не их злостных и гадких характерах. Такие люди создают по подражанию или по желанию познания семьи, а в них появляются дети. И эти новорожденные дети должны занять их собственное место. По идее, вся борьба детей с родителями идет за то, кто займет место ребенка в семье. Номинально ребенок является ребенком, но зачастую подбираются парочки в семьях, когда взрослый яростно стремится отстоять свое право быть ребенком в семейной системе, а самого дитя выталкивают из этой роли в любую полезную и удобную для них: уборщица, посудомойка, психотерапевт за еду, ведро для слива негатива, козел отпущения, принцесса, кумир семьи, работяга, слуга. Невообразимое количество ролей существует, которые присваивают рожденным детям.

Такие роли есть абсолютно у всех, под них и происходит воспитание для придания нужных настроев, установок, привычек и навыков, чтобы ребенок полноценно принял на себя эту роль и понес ее в свою собственную жизнь, в которую его без поводочка никто и не хочет отпускать, уж слишком много плюсов в его присутствии в родительской семейной системе оказалось для самих родителей и окружающих родственников. И тогда, когда ребенку не дают занять свое законное место ребенка в семейной системе со всем ему доступным функционалом, задачами, правами и обязанностями ребенка, а не врачевателя душевных ран мамы или папы, младших сестёр и братьев, или старших родственников, тогда начинается безуспешная в большинстве своих случаев война на территории этого маленького государства под названием семья.

Семья – как место для военных действий в борьбе за свою жизнь.

Из названия вы можете ощутить всю многообещаемость нашей дальнейшей беседы. Давайте сначала вместе поймем, для чего мы рассматриваем такую тему. Всегда стоит понимать то, чем занимаешься и видеть цель, к которой идешь. Иначе до цели можно так и не дойти, растеряв всю мотивацию по ее достижению. Итак, в нашем обществе существует институт семьи. Да, он уже деградировал и практически перестал нести свою изначальную функцию. Мужья и жены перестали являться соответствующими своим ролям. На самом деле семьи существуют, но их 2-3%.

Своей организацией. В семье муж выполняет роль добытчика и поставщика новой информации для жены. Жена безопасно знакомится с окружающим миром через точную и обработанную действующую информацию мужа, расширяя свое познание. Муж тренируется работать с информацией и приносить домой только лучший продукт. Жена следует за мужем, она ему доверяет и создает необходимые условия для его отдыха и восстановления после праведных дел. Муж трудится в социуме и приносит домой только полезное для жены и детей, покровительствуя им, защищая их от всего помехового и чрезмерного в разных темах. Жена имеет важную функцию удерживать информацию и раскручивать её, усиливать и направлять. В этом случае накрученная и энергетически напитанная тема передается мужу, муж идет в социум и достигает больших результатов. Результат в этом случае совместный, так как есть важный вклад в достижение и женщины и мужчины по их психофизиологическим возможностям: мужчина отлично сортирует информацию, быстро обрабатывает, выбрасывает ненужное, оставляет только важное – это особенности возможности психики и настройки на деятельность в социуме, в мире. Женщина умеет очень сильно удерживать все темы, раскручивая их и напитывая своей энергией и пожеланиями «Мне очень сильно надо». Сложите вместе – это идеальный тандем со сверхбыстрым достижением и движением в жизни.

И в этом случае говорят «не возжелай жену ближнего своего». Потому что в таком объединении мужчина и женщина быстро растут и развиваются, они рождают здоровое потомство и благополучно воспитывают и обучают его всему, чему надо. У них это получается, потому что их отношения друг между другом и в распределении их обязанностей согласованы. Поэтому у них есть ресурсы на детей. Забирая мужа или жену из такой выстроенной системы, нарушаешь весь ход их движения по жизни. Поэтому такие семьи лучше не беспокоить. К тому же я искренне уверена, что они в любом случае дадут знать об этом окружающим, оберегая свои отношения, свою любовь.

Что мы имеем в подавляющем большинстве? Нет мужей в истинном понимании слова и его функционала. Нет жен, так как они крутят то, что сами могут и хотят, а не то, что надо для семьи, либо тот суррогат, который приносит мужчина по неумению и незнанию. Никто из них не знает, кем они являются, что должны делать и как распределять их жизненные задачи и обязанности в паре  не только в ролях мужчина и женщина, а затем муж и жена, но и в ролевых взаимодействиях отец и мать. Они не создают балансный союз, это, зачастую, два обучающихся и еще незнающих человека, которым и нужна тренировка. Такие семьи можно называть тренировочными вариантами, а не настоящими полноценными семьями. Если такое скажете людям, которые промучились в совместной жизни 50 лет, то они могут вас и покусать, потому что это значит, что свое мучение они выбирали сами и мучились напрасно, а все их красивые слова «ради детей, была же любовь, должна его спасти» – это их собственные оправдания, чтобы продолжать делать или не делать дальше даже то, что уже давно сломалось или никогда и не работало как им хотелось.

Таким образом, мы определились, что речь пойдет о большинстве создаваемых семей в нашем обществе, которые можно назвать тренировочными вариантами. Тренировка - это очень хорошо. Тренироваться нужно обязательно, чтобы повышать разборчивость, узнавать дополнительные темы и расширять знания по ним, нарабатывать необходимые навыки для более эффективного проведения нужного процесса с желаемыми результатами. Это все очень нужно, важно и необходимо, если вы хотите чему-то научиться. Но как всегда есть один маленький и такой важный нюансик. Тренировка – это всего лишь тренировка. Не стоит относиться к ней как к краху или достижению всей своей жизни. Это этап, очередная ступенька, это определенный отрезок дороги на вашем жизненном пути, это часть вашей жизни. Люди настолько серьезно относятся к жизни, словно думают, что все вокруг по-настоящему. Словно все так сложно, сурово и тяжело, что для преодоления этого или достижения желаемого обязательно приходится кривить губы, пучить глаза, и хмурить брови. Несомненно, образ такого серьезного человека вызывает.. что? Что вызывает такой человек у других людей?

Пример: Приходит ко мне на прием отец семейства с двумя детьми.

И у него есть запрос: «Помогите с моим сыном, у него звук не могут поставить уже 2 года. А ребенку 9 лет. То есть, мы понимаем, что нужное время родители пропустили (от 5 до 7, когда звук достаточно легко поставить) и обратились к логопедам тогда, когда уже надо было все исправлять и переделывать. После того как им не дали нужный результат 3 или 4 логопеда подряд, они дошли до меня. И на первую же мою фразу: раз 4 логопеда не помогли, значит дело не в логопеде, а в самом ребенке, отец напрягся. Далее следовала длительная беседа, которая утомила даже меня. 

Я же хочу донести вот такую мысль. Этот мужчина всем своим видом выражал какую-то скорбь, напряжение, недовольство, усталость, недоверие, даже немножко высокомерия, только ктоб ему позволил в моем кабинете его проявлять активно. В общем, всем видом он показывал, что ему тяжело. А мне смешно. Я, конечно же, понимаю, что он, и правда, может уставать. А кому его усталость интересна? Кому нужно знать, что он устал? Для чего он всеми возможными способами вербальными и невербальными старается донести, что он не хочет принимать в этом участие, но требует гарантий за свои деньги. Как на базар пришел и требует сертификата качества на … даже не знаю, на что сейчас дают гарантию.

А знаете, в чем заключается на самом деле гарантия?

Не в том, что прибор не сломается. А в том, что его бесплатно починят в определенный срок его использования, оплаченный заранее! А родители требуют гарантию на починку уже сломанного мозга и перекошенной нервной системы их детей, и делают это именно в такой манере, выпячивая свои тяготы и заботы, показывая как им тяжело достаются деньги и .. для чего же эти все ужимки, кривляния и театральные продуманные или подсознательно проведенные постановки перед другими людьми? Ключевое слове  - перед другими. В данном случае перед специалистом.

Что хотят и ожидают от специалистов и от родителей?

Чтобы сделали побольше и побыстрее, поменьше требовали от них самих и, естественно, желательно бесплатно или за копейки, чтобы поменьше своего кровью заработанного нахлебникам и бездельникам специалистам, по их мнению, в глубине души, отдавать. Ладно, я или другие специалисты, они свое отношение к таким родителям ценником высказывают. Чем «вреднее» клиент, тем дороже ему стоит делать прием. Рублем лечатся многие заболевания, устраняются трудности, повышается мотивация.

Отступление.

Так как я писала книгу в октябре 2020 года, то на тот период моего развития я частенько сталкивалась с подобными клиентами. На данный момент в 2022 году до меня такие больше не доходят, потому что за 1000, 2000, 3000 р. за 30-50 минут все начинают ценить и свое время и время специалиста. Те, качающие права, остаются отрезаны, примерно, на 500-800 рублях за встречу.

И вот возникает еще один полезный и интересный вопрос: «А для чего все-таки с такими же унылыми лицами взрослые люди – родители, приходят домой в свою собственную семью?»

И тут мы заглянем в потаенные уголки души выросших, но незрелых людей, которые имеют высокий уровень незнания правил построения семьи и отношений в ней, а также находящихся на этапе тренировки и отработки очередного обязательного для их собственного роста и развития навыка, которую организовал мир, а не они сами.

Ключевым моментом является то, что они этого не хотят, а их заставляют обстоятельства, вынуждают делать что-то внешние, а не внутренние побудители и пинатели в виде насущных бытовых забот. Посмотрите теперь на такого мужчину или такую женщину с этой стороны и вы поймете, что приходя домой они начинают так себя вести и показывать все вселенское горе и мировую усталость для того, чтобы от них просто напросто отстали! Чтобы их не трогали, и они могли заниматься собой и своими делами из произвольной программы, тогда как требуют и заставляют, ждут и просят домочадцы: дети и партнер, выполнять обязательную программу, которая соответствует задаче жизни человека.

Кому нужен их уставший вид?

Кому нужна всегда наморщенная бровь и опущенные глаза, и, тем более, кому хочется выслушивать упреки и недовольства, злые слова претензий и нападок, казалось бы, на пустом месте, разряжая напряжение человека, которое он притащил с собой с работы или с других мест, но принес в дом, как какую-то грязь и шлак? И все, абсолютно все это знают, чувствуют интуитивно и подсознательно, даже дети. Если детей наказывают за дело, они даже не пикнут. Дети умные, им приходится максимально быстро научиться держать нос по ветру, чтобы ловить нужные поощрения от родных и отскакивать, как теннисный шарик, от таких вот несанкционированных, совершенно не относящихся к ним самим как к конкретной причине недовольств родителей. И вот тут кроются многие трудности всех людей, которые по незнанию в детские годы принимают такие взаимодействия за норму или даже не принимают, но пропитываются этими содержаниями, состояниями и эмоциями. Хочешь,  не хочешь, но находясь рядом с такими неустойчивыми людьми, пропитываешься их атмосферой, набираешься их информации и энергии.

В большинстве своем показательные выступления людей о том: посмотри как мне плохо + варианты действия: «помоги сам мне быстро, пойми меня, отстань от меня, сделай за меня всё и не требуй ничего» - список можете продолжать - это невротическое общение с двойными посланиями.

Один план информации идет на уровне речи: «я так устала», либо «я хочу отдохнуть», второй план на уровне тела: тело вялое, тело пассивное, тело хочет лежать и не двигаться. На третьем уровне идет то самое послание, ради которого и затевается весь этот театр: «посмотри на меня, пойми, что я устала и хочу отдохнуть, и» ... тут появляется выбор: «позаботься обо мне и сделай мне чай, приготовь покушать сегодня сам, уберись и вымой посуду, посиди с детьми» и т.д. Самое главное, чтобы человек, наблюдая за «актером» сам предлагал варианты ответов, а «актер» в нужный момент вякнет, крякнет, охнет и все пазлы сложатся.

Дальше тоже есть варианты действий партнера: сделает, откажется, проигнорирует, закатит скандал и т.д. 

Знаете, что мне напоминает такое описание? Ролевую игру с выбором развития сюжета. Если так расписать любой день человека, то вы увидите, что люди играют в игры, они предлагают свои условия и правила, могут участвовать в чужих играх, соглашаться на чужие условия. Но самое главное, что в таком общении –игре всегда участвует минимум 2 человека, они выбирают роли, которым будут соответствовать и за них играть в этом сюжете, они договариваются о правилах, постоянно проверяя границы дозволенного партнером, и борются, если соглашения начинают нарушаться. По идее, любой чужой человек при первом общении не стремится сказать прямо все, что он на самом деле хочет и на каких условиях, потому что после такого вдохновенного высказывания его также поэтично отправят в собственную жизнь. Нет, так не играют люди.

С чужими всегда вежливы, потому что не знают, что можно ожидать от другого. Люди в чем-то неграмотные, но опасность чуют и нарываться на неприятности открыто не будут без весомой на то причины. Поэтому сначала идет тактическое выяснение слабых и сильных мест противника/оппонента/партнера, а потом, так как знаний и умений полноценно открыто общаться через взаимное выяснение и договоренность не хватает, и получать нужное научились за годы детства различными манипуляциями, начинается «кусь». Да-да, «кусь» за одно, «кусь» за другое и побольнее, чтобы партнер не выходил за рамки изначально принятой роли и выстроенного с ним уже привычного алгоритма взаимодействия. Любой «гав» и «кусь» – вы же понимаете, что это обесценивание, недовольство, критика, агрессия, пристыжение, обвинение и все гадское гадство, которым так прекрасно получается вернуть в стойло любую дойную корову и резвого жеребца.

Правда, если корова может и стоя давать молоко, то резвый жеребец от застоя скоро превращается в обезенэргеченного мерина, послушного, покладистого и скучного. Для хозяйства сгодится, а для жизни - уже нет.

И знаете, что самое интересное? Эти все «куси» и «гавы» так врезаются в подсознание человека, что он их начинает принимать как должное. Это отношение становится нормой. И когда очередной новый человек в окружении начинает проверять его границы дозволенного, то оказывается, что первые три-четыре заградительных бастиона пали еще до его вторжения! Там давно перебили всех защитников и даже иногда для некоторых открывают главные ворота, самостоятельно впуская врага в свой дом. Тогда враг проезжая мимо открытых ворот и пустых стен приближается к ядру человека, его сути. И если в случае проверки поддаются и последние ворота, то все. 

Гость – враг на коне, хозяин дома повержен и пресмыкается перед победителем. В реальности это выглядит так, что мнение такого человека становится важным, и его одобрение и неодобрение не только действий, но и личности человека, становится важным и решающим в его собственной жизни даже больше, чем собственные убеждения и представления о самом себе, которых может не быть вовсе или они выглядят очень ущербно.

Почему же так происходит?

Потому что эти внешние заграждения должны появляться с каждым новым этапом взросления. Их помогают детям возводить сами родители, защищая ребенка не только от других людей, но и от себя самих, уменьшая таким образом свое собственное влияние на ребенка и помогая стать ему самостоятельным. По идее, к 18 годам у молодого человека должно быть минимум 4-5 заградительных заслонов с вооруженными до зубов стражами: аргументами и знанием, что у него и как, почему он делает так, а не иначе и для чего. Чем более осведомлен человек о себе самом, своей жизни и знает, что хочет и для чего, чем больше он имеет веских аргументов за и против, на основе которых и принимает свои выверенные решения, тем меньше возможности сбить его с пути, внести смятение в душу, заставить сомневаться в себе и в своих делах, и тем более такого человека практически невозможно сделать зависимым от другого.

Когда такая глухая продуманная оборона выстраивается знающими людьми почти 20 лет, ее невозможно сломить. Да, невозможно. Должен появиться мастер этого дела по устранению чужой воли, разрушению чужих принципов и настроев, чтобы справиться с системой, которую с самого фундамента строили грамотно и продумано. Такие крепости не берет ни одна армия. Метеорит огромных размеров может взять, но это форс-мажор.

Но мы видим, что бабочки и даже легкий ветерок колышут неустойчивое состояние молодых людей. Они больше похожи на слепых котят, которые еще без мамки не могут ничего. В 18 уже могут и очень хотят без физического присутствия мамы рядом с ними, но не без ее одобрения или порицания. Даже если внешне с этой зависимостью от родителей и их влияния борются, то внутри всегда звучит противненький голосок: «должок!»

Почему же молодые люди оказываются беззащитны перед врагами и нападающими? Другими словами перед любыми людьми, которые хотят их в чем-то использовать. Потому что на самом деле этих бастионов у них нет. Вообще. Им не дали даже появиться. Конечно, это происходит по разным причинам, и, чаще всего, потому что у самих родителей их не было, и они не научились их сами возводить уже в зрелом возрасте, не потрудились над этим, поэтому и не смогли научить своих детей важным навыкам саморегуляции, самоопоры, самодостаточности. Но, чаще всего, это все-таки делается умышленно, чтобы дети не смогли выдворить самих родителей за самый дальний кордон, куда и должны выдворять всех родителей дети, а родители с радостью должны сами туда уходить, чтобы проживать свою собственную жизнь, а не продолжать жить через их бывшего, уже выросшего и ставшего взрослым и самостоятельным, ребенка. И, думаете, родители так все развернулись и пошли в свою жизнь? Нет. Они назначили детей основой и частью своей жизни, ошибочно и слишком смело, а потом сами страдают от того, что дети поставили их на свое законное шестое место. О местах позже.

Какой набор мероприятий требуется организовать родителям для ребенка, чтобы расстроить естественный механизм развития и адаптации растущей детской системы? Поверьте, в первые годы жизни это всего несколько ключевых моментов, которые нужно натренировать до автоматизма. Тогда любой выросший человек с этими заложенными вирусами в его систему будет, как бычок на веревочке – смирный и послушный. И даже если он будет пробовать сопротивляться, то внутренние чувства будут продолжать отравлять ему жизнь даже и после смерти самих родителей. Это возможно при условии, если выросший молодой человек будет руководствоваться в своей уже самостоятельной жизни всем научением родителей.

В последнее время мы наблюдаем тенденцию самоперевоспитания, самопереучивания таких молодых людей уже после 14-15 лет. Приходят новые люди с другим мышлением. Так как я больше  7 лет консультирую как психолог студентов, подростков и молодых родителей, а также их старших родственников – бабушек и дедушек, я наблюдаю статистику, которая растет. Молодые люди быстро начинают стараться, а получается у всех очень по-разному, переучиваться после научений своими родителями, потому что те знания, те установки, те настрои, которые им заложили их родители и родственники уже начинают мешать жить и реализовываться в социуме и в своих делах, интересах не к 30 годам, не к 18, а уже в начальной школе. Настолько неадаптивное воспитание сейчас не у всех, конечно же, но многие родители очень сильно дезориентируют своих детей с самого раннего возраста по разным темам жизни.

В силу того, что я детей настраиваю буквально с 1,5 лет жизни и, говоря простыми словами, обучаю и воспитываю их вместо родителей по конкретным важным задачам – умения говорить, общаться и учиться чему надо в жизни, то я знаю со статистической закономерностью тот огромный пробел, ту пропасть между тем, что дают родители детям и что этим детям по-настоящему требуется для полноценного развития и адаптации в социуме. Обычно, это два противоположных полюса.

Почему так получается? Потому что родители неосознанно стали мамами и папами, поэтому не знают своих задач, своего функционала и не понимают той ответственности – причинно-следственных связей между тем, что они дают сейчас, и как это проявится у ребенка в жизни, как на него это повлияет в будущем и ближайшем, и дальнейшем. Другими словами, безграмотность в вопросах воспитания и обучения детей проявляется ярче и ярче в каждом следующем поколении по разным причинам. Поэтому у меня, как у логопеда и психолога, работа с каждым годом усложняется и увеличивается.

Продолжаем нашу тему.

Изначально у меня была идея познакомить вас с этими вирусами, о которых многие знают, но редко задумываются о их великой силе разрушения и созидания. И все предыдущее повествование вас готовило к принятию этой информации. Давайте порассуждаем. Мы до этих слов много рассматривали варианты нормы. Как, в идеале, строить отношения, как лучше всего воспитывать и обучать ребенка, как выглядит настоящая семья, а затем рассуждали на тему кто же такой незрелый, но большой человек, который сейчас чаще всего и создает семьи, рождает детей, продолжая нарабатывать нужные навыки и находясь всего лишь на этапе тренировки а не профессионального мастерства.

Так вот именно тренирующиеся еще имеют мало знаний об этом мире, о себе самих и правилах взаимодействия со взрослыми и детьми. Потому что они не умеют напрямую сами без посредников достигать своих целей. Давайте поясню, что я имею в виду. Многие люди во взрослом возрасте остаются не самостоятельны в элементарных вопросах самообслуживания своих собственных потребностей. В потребности я включаю не только бытовую сторону, но также и психологическую, эмоциональную и материальную. Другими словами, многие взрослые люди не научились себя содержать финансово, став мастерами в своем деле, зарабатывая достаточно для комфортного уровня жизни, создав себе самим материальную базу жизни: дом, машина, быт, возможности в делах, в интересах, в отдыхе и т.д. Это очевидно для всех. Пообщайтесь с людьми. Если из тысячи вы найдете пару человек к 25-30 годам с этими индивидуальными успехами без помощи родственников и партнера, то это будет уникальная встреча. Чаще всего ресурсов, знаний и времени у людей не хватает самостоятельно организовать свою жизнь, поэтому по опыту предков люди объединяются в семьи, чтобы достичь перечисленного выше в этой жизни и успеть в этом пожить хотя бы последние 10-20 лет.

Также, что очень важно, многие взрослые не научаются за всю жизнь сами настраивать себя самих: настраивать свое состояние, регулировать настроение, самоорганизовываться для своей собственной жизни, своих дел и желанных интересов. А также подавляющее большинство выросших, но так и не повзрослевших людей, не умеют жить в согласии с самими собой. Они пропускают этап самостоятельной жизни в уединении после завершения учебных заведений, и поэтому не имеют возможности узнать себя настоящих, выяснить о себе то, что надо будет предъявить партнеру в будущем, о чем важно будет сказать не только своему любимому человеку, но и всему миру: кто я, какой я, что я люблю, как я хочу общаться, как нельзя со мной общаться и многое другое.

Человек, не выяснивший у самого себя кто он и что он хочет от себя, от других, от жизни, вынужден всегда оставаться миной замедленного действия не только для других, но и для самого себя. 

Это происходит в случае, если человек пропустил возможность пожить для себя сам и выяснять несколько лет только то, что надо и хочется ему. После любых неразвязаннных еще завязок с родителями и уже завязанных завязок с мужчинами, женщинами и своими собственными рожденными, часто по случайности, детьми, услышать себя становится практически невозможно.

На первом месте оказывается всегда «надо и хочу» детей в течение всего их детства, а, возможно, и всю жизнь; «хочу и надо» партнера, родителей, родственников. И сколько я наблюдаю, даже эгоистичные люди, которые научились отодвигать чужие надо и хочу и в приоритет ставить всё своё, вынуждены в чем-то и с кем-то всю жизнь бороться, потому что связаны с родственниками и знакомыми многими собственными потребностями и невозможностями.

Люди несамостоятельны в том, что они просят у других. Были бы самостоятельны – не просили бы, но им бы это с удовольствием начали давать все больше и больше. Это отдельная тема про жизнь в гармонии с собой. Вариант жизни «я тебе – ты мне» подходит для большинства, так как пропущенный период жизни «живу один и делаю для себя всё сам», в который можно и нужно было доучиться, научиться или переучиться после неподходящего обучения родителями самодостаточности, самообслуживанию, саморегуляции и многим другим процессам самостоятельного проживания своей собственной жизни в облегченном режиме без дополнительных нагрузок в виде обязанностей и ответственности в роли дочери, в роли жены и в роли матери, пропущен навсегда. А учиться всему, чему надо научиться взрослому в общении с детьми, с мужем/женой, при выполнении большого объема работы или бытовых не налаженных вопросов, и еще с постоянным вмешательством родственников в процесс жизни молодой семьи -  просто невозможно. На обучение нет времени, уже надо все уметь и выполнять.

Люди не умеют, но тренируются выполнять, обучаясь всему на ходу, на что тратят огромные жизненные ресурсы и растрачивают себя, своё здоровье, свои годы молодости на латание дыр, на угождение, на удовлетворение чужих надо и хочу, на отстаивание себя и своих потребностей. Это война за ресурсы, за жизнь, за возможность жить с другими и получать от других то, что надо обязательно, чего не хватает у самого, стараясь поменьше тратиться самому.

Именно поэтому общаться с другими проясняя и договариваясь – это опасно. Потому что так никогда не получишь то, что и не было положено от партнера, от родителей, от собственных детей – выполнение своих взрослых задач по быту, по жизни. Например, если напрямую скажите ребенку, что он должен за вас стать хозяйкой или хозяином дома, разделить обязанности и всю жизнь сознательную всегда контролировать все в родительском доме – ребенок не поймет, возмутится, а, чуть повзрослев, прямо скажет, что у него будет свой дом, и там он будет хозяином. А это дом родителей, сами пусть им и распоряжаются. Но если это делать мягко, ненавязчиво, то послушный и исполнительный ребенок сам все возьмет на себя и будет до старости приезжать к родителям домой и наводить там порядок весной, полоть летом грядки, за огородом ухаживать. Это задачи хозяев – родителей, а не детей.

И помощь – это хорошо и правильно. Помощь – это разовая акция, а не систематическое обязательство на всю жизнь. И помощь детей в доме определяется их местом жительства и вкладом в общее дело, проживая в этом небольшом обществе. Когда меняется место жительства – место прикладывания сил и организация быта также переезжает вместе с человеком. Теперь он обустраивает то место, в котором проживает, и с теми людьми, с кем выбрал сам. Родительский дом больше не является сферой ответственности выросшего ребенка, потому что он там не проживает. Помогать может, но контролировать будет то место, где живет.

Почему останавливаюсь на этой теме так подробно? 

Потому что детей не отпускают. Их привязывают к себе большинство родителей и требуют, чтобы формат жизни в семье на всю жизнь сохранялся с тем же распределением, в той же схеме взаимодействия, что и в школьные годы детей. Чтобы дети продолжали активно участвовать в совместной жизни, в совместных делах, в общем быту – а общего практически ничего после переезда детей от родителей не сохраняется.

И в чем самая большая ошибка? Пока родители не отпустили, выросшие дети не имеют возможности и ресурсов наладить свою собственную жизнь, стать хозяевами в своих домах, контролировать свою жизнь и отношения. Пока родители и дети цепляются друг за друга, они не могут начать жить свои отдельные жизни и строить разные семьи – они продолжают жить общиной. И так живут многие люди на постсоветском пространстве.

Поэтому недовыросший, но ставший большим человек, прибегает к различным манипуляциям и двойным посланиям. Его задача не научить, воспитать и сделать для другого так, как будет полезно и нужно ему, например, ребенку. А сделать так, чтобы не мешали ему самому жить и достигать желаемого и необходимого, а хорошо бы еще организовывали для него самого нужные условия жизни. Фокус внимания всегда на себе, даже если он кричит о великой материнской и отцовской любви.

И мы уже говорили о том, что его усталость, тяготы и заботы никому не нужны, и ему самому надо с ними научиться справляться, а не показывать своим близким, заставляя их благодаря этому суетиться вокруг него. Поэтому все, кто не умеют сами для себя делать, прямо договариваться о том, что для них надо и хочется, идти на компромиссы и уступки, а также не готовы получать отказы на свои просьбы, будут всегда заходить с черного входа.

Чтобы сломать здоровую психику ребенку достаточно начать манипулировать любовью. Давать, когда он выполняет требования, и не давать, когда не выполняет. Об этом мы тоже рассуждали на примере отношений отцов и стариков. И этот вариант воспитания безотказен -действует в большинстве семей. Но этот вариант подавления чужой воли неполноценен без трех друзей – вирусных программ: стыда, страха и вины.

Эти друзья идеально дополняют шантаж любовью и закрепляют требуемый результат воспитания и втискивания ребенка в четко очерченные границы (клетку), даже если большую часть ребенка приходится отрезать тоненькими полосочками, приспосабливая его к нужным размерам. Этой процедурой и занимаются родители всё детство своих детей, потому что строить оградительные бастионы для его самосознания, его идентичности, его внутреннего устойчивого ядра и помогать в постепенном принятии себя самого в процессе взросления и становления личности – это тяжелый, ответственный, ювелирный труд!

Тело можно откормить, и оно вырастит. Мозг можно надрессировать, и он будет заставлять своего носителя чистить зубы, ходить на работу, заниматься сексом и потом ухаживать за появившимися детьми. А научить сердце пылать и любить, эмоциям развиваться и чувствовать не только себя и других, но и окружающий мир – это искусство, это тончайшая сложнейшая настройка всей системы постоянно растущего, всегда изменяющегося, с постепенным расширением во всех темах, нового человека. И то, как происходит эта настройка родителями до 18 лет, так и складывается дальнейшая жизнь человека.

Если перекосов было немного, то взрослому самостоятельному человеку за 5-10 лет практики, проработок и пересмотров можно перенастроить самого себя полностью на свои собственные рельсы и свою жизнь, отделившись от родителей и доработав над теми темами, которые не смогли реализовать родители по разным причинам.

Если систему сломали в раннем детстве, то человек может долго трудиться, посещать десятки специалистов по всему миру, но будет вынужден жить с тем набором содержаний, состояний, эмоций, что организовали ему его родители. Не всё можно починить. Есть единицы уникальных людей на планете, которые могут выправить практически всё. Но сколько это будет стоить, и общаются ли они с людьми, или живут вне социума – это неизвестно. Но, в основном, люди все-таки не выправляют себя, а привыкают жить в том перекосе, который у них есть, просто стараясь не завалиться дальше, чем уже согнулись.

Я же пишу для психологически здоровых людей, которые принимают ответственность за свою собственную жизнь, пробуют ее строить по своим представлениям и ищут дополнительные варианты, знания, ресурсы для решения своих задач, ответы на свои возникшие вопросы, и готовы действовать, делать свою жизнь лучше, двигаться в нужном для себя направлении.

Возвращаясь к теме, хочу отметить, когда человек в фокус своего внимания вводит налаживание своей собственной жизни, а не только создание условий жизни для других, то появляется целый арсенал средств через которые быстрее и выгоднее можно организовать этот процесс.

3.3 Эмоциональные крючки – вирусы сознания

Итак, мы рассмотрим три вируса, которые стоят на страже удовлетворения потребностей самого человека без учета хорошей и подходящей жизни для другого в контакте.

И, конечно, мы начнем рассмотрение с самого начала жизни удивительного нового человека, только познающего эту удивительную жизнь, эти изобретательные интриги людского общества. Когда ребенок рождается, то он приходит в какую-то семейную систему, в которой занимает какое-то определенное ему родственниками положение, принимает на себя конкретную роль. Он назначен родителями кем-то с самого его не только рождения, а даже с зачатия. Ему определяют, чаще подсознательно, кем ему быть и какое место занимать. И хочет или не хочет, а ребенок начинает подстраиваться под эти невидимые, но очень прочные рамки, принимая положение той фигуры в процессе роста, которую ему задали.

Это похоже на то, как люди научились выращивать фрукты и овощи определенных форм. Они помещают маленький плод в сосуд какой-либо формы и дают возможность в нем дорастать, заполняя всю пустоту фигуры плотным упругим телом. В итоге форму убирают, а фрукт или овощ нужной конфигурации остается. Родительский настрой на жизнь, определители и закладки в первые три года роста и развития ребенка – это прочный, очень и очень прочный, вы даже не представляете в полной мере насколько прочный каркас этой формы – заготовки под нужную фигуру. Маленький ребенок – это плод. Он развивается, но всегда в конкретно заданных условиях со стороны всех его значимых взрослых. Их творчество определяет весь дальнейший жизненный ход маленького человека, если он не станет сознательно подходить к своей жизни в молодости и не будет перекраивать свою жизнь под свои собственные представления и желания специально. Вся психотерапия, психологическая практика, по идее, направлена на частичную трансформацию такой сформированной родителями формы еще в детские годы, а затем закрепленной в течение пары десятков лет ежедневными тренировками. Навык, который натренировывали 20 лет каждый день – это серьезное достижение!

Помеховые достижения в виде наработанных разрушающих стратегий поведения, эмоциональных реакций и чувств, в ущерб своему носителю, нуждаются в их пересмотре и устранении или видоизменении и адаптации под новые условия существования и потребности человека. За этим чаще всего и идут к психологу. «Меня научили делать так, я в результате делания устал и заработал болезни и трудности, жить так дальше, значит убивать себя. Помогите мне перестать так делать и научиться делать по-другому». Это стандартный запрос на психологической консультации, только другими витиеватыми словами о лени, неумении говорить нет, страхе перед чужим мнением и др.

Причиной, по которой ребенок согласился на возведение вокруг него этой формы – каркаса – это страх. Манипулирование любовью: «послушный  -дали любовь, непослушный – забрали любовь», вызывает в ребенке страх на уровне инстинктов. Любовь к нему значимого взрослого – это базовое условие в безопасности и возможности выжить. За любовь дети будут делать все. И даже прыгать на задних лапках или издеваться над родителями, если только так из них можно выжат пару капель, хоть и отрицательного, но внимания, главное не знак плюс-минус рядом с ним, главное - его наличие.

Итак, страх – это то, почему дети допускают, что родители начинают рисовать границы их клетки, постепенно приучая ребенка соблюдать их без возможности и без разрешения когда-нибудь выходить за их пределы. Такие границы родителями рисуются навсегда, по причине их неграмотности и незнания силы своего решения и влияния на ребенка и определения его настроя на всю жизнь. Знали бы – так тщательно бы подбирали не только слова, но и каждую мысль в голове, чтобы сформировать то, что надо и убрать, что мешает. Только по незнанию люди раскидываются разными опасными пожеланиями – «проклятиями». А когда во взрослом возрасте в такой очередной беседе со стареющими родителями, но не теряющими желания продолжать четко отслеживать соблюдение тех границ, которые они нарисовали много лет назад уже выросшему и самостоятельному бывшему ребенку, их внимание обращаешь на то, что пожелания больше похожи на проклятия, то они очень удивляются этому факту и возмущаются. Ведь так они думали, говорили и делали всегда! Поэтому так их чадо некультяпистым и стало, мучается, бедняга, по психологам ходит. Еще хуже – само психологом стало, и теперь пишет книжки, статьи, описывая все нюансы собственного воспитания и рассказывая об этом на всю страну.

Психологи любят свои собственные примеры приводить из жизни, от чего их родители, я искренне так думаю, икают каждый раз. Причем всегда с любовью, всегда без обвинений, но как ремешком их били, как на горох ставили, или как бойкот молчаливый устраивали  - обязательно расскажут своим клиентам и пояснят, как они сами справились с этим в своей жизни. Этот прием называется в психологии «самораскрытие» и считается, что повышает доверие к психологу. Есть те, кто на личности не переходят, тогда используют практический приём «Мой друг Джо». Назовите как угодно, но смысл один – это вариант чужой истории из практики. Это чужая успешная, поучительная, полезная история.

Я, чаще всего, использую ее, потому что решила не трогать своих родителей, им и так досталось. Если вы начали свою трансформацию, поменяли в жизни самих себя и определили свои правила общения с родственниками, то вы знаете, как им тяжело переучиваться после 50 лет, общаясь с вами по новым вашим психологическим «я-посланиям», пояснениям своих чувств всегда с учетом границ всех и каждого, и многое другое. Именно поэтому своих родителей я не трогаю, примеры из моей жизни напрямую не привожу. Но рассказываю о разных историях из многолетней практики психолога и логопеда, из собственной жизни и моих наблюдений за людьми и их жизнью.

Почему же люди всегда приводят в пример себя?

Это проще всего. Для многих – это очень веский аргумент. Такой человек с личными достижениями «Я могу так и знаю так» становится авторитетом. А говорить языком статистики и универсальных алгоритмов и вариантов, подходящих для многих – это большое мастерство, потому что нужны годы практики и тысячи часов проработок, выяснений, самообучений и обучений других, чтобы в динамике отслеживать собственное влияние и влияние чужих действий на их дела, жизнь и состояния. Это огромная работа, требующая очень больших ресурсов по вниманию и времени. Для этого надо этим жить. А живут люди не познавательным любопытством в большинстве случаев, а своим эго, интересами, желаниями. Поэтому в их речи чаще звучат слова: «я, у меня, мне». В других книгах я об этом подробнее еще расскажу. А мы продолжаем.

3.4 Для чего нужен страх?

Страх - это отличная вещь, если использовать её по назначению. Здоровый уровень тревожности, который предваряет сильный страх, заставляет быть осмотрительнее и более тщательно блюсти свою безопасность во всех сферах своей жизни. Небольшая тревога и даже небольшой страх - это показатель здоровой психики человека, который никогда не может быть бесстрашным. Бесстрашны только люди с выключенными или нарушенными инстинктами самосохранения. Здоровые  - боятся. Но отличие в том, что эту боязнь они используют, как и любой другой инструмент, для обеспечения своей безопасности, дополнительного продумывания своих действий и, как следствие, избежание большинства трудностей и опасностей, которые могут подстерегать человека на его пути к достижению поставленной цели. Страх – это союзник. Он подчиненный, главным является разумный осознанный человек, который его использует по назначению. Когда в такой связке идет сотрудничество страх-помощник, а человек осмотрительный организатор и исполнитель, то страх, завершая свою миссию, исчезает, уступая место радости и удовольствию от проведенного процесса и достигнутого результата.

Если рассмотреть этот процесс на физиологическом уровне, то можно наблюдать, что тревога и страх заставляют мышцы сжиматься и напрягаться, повышая уровень тонуса для подготовки к защите человека от опасности. В этот момент при столкновении с угрозой жизни человек может быть более сильным, активным, быстрым, так как его тело уже находится на определенном уровне напряжения. Добавить еще правильную постановку тела, и получится сильный удар, толчок для бегства, быстрый выпад, разворот, который может спасти жизнь в то самое опасное мгновение. И когда реализация по спасению жизни прошла, а цель достигнута, то это напряжение спадает. Оно должно по всем физиологическим процессам вести за собой расслабление. Напряжение естественным образом сменяется расслаблением, если организм натренирован на такой алгоритм последовательных реакций, а сам человек, ум, условности и привычки не мешают его ходу.

Таким образом, здоровый страх в пределах допустимых возможностей человека напрягает и заставляет быть бдительным. Достижение результата запускает механизм расслабления: из крови и мышц начинают уходить гормоны страха, и на смену приходят гормоны удовольствия. Это вариант здорового проживания страха, тревоги, волнения и боязней. Их алгоритмы немного разные, но суть одна – они призваны помогать человеку, а не разрушать его.

Однако люди научились такую сильную эмоцию с огромным количеством запускаемых ею биохимических реакций в организме человека использовать для манипуляции другими. Сейчас управление людьми строится в большей мере на страхе и возможности избавления от него. Пугай, а потом предлагай один удобный для себя вариант избавления от страха, и люди, находясь в запредельных эмоциях, без возможности параллельно проводить анализ ситуации, будут бежать туда и нести деньги, подписывать любые документы, брать ипотеки, кредиты, закупать гречку и сметать с полок наборы для конца света. В общем, массы сделают то, что им велят избавители. 

Почему так происходит?

Запредельный страх – это состояние, при котором эмоция и результат ее влияния на организм на гормональном и химическом уровне так сильно охватывает человека, что у него закрывается возможность думать, а точнее использовать свои аналитические способности левого полушария осознанно мыслить. Дверь между правым и левым полушарием закрывается, когда эмоция охватывает все правое полушарие. Человек в эмоции не имеет доступа к рассуждению и адекватному аргументированному размышлению по этой теме страха. И теперь его можно брать тепленьким и вертеть им во все стороны. Единственное, что нужно еще знать по поводу страха, что в этот момент вся кровь оттекает от внутренних органов к периферии, чтобы бить, бежать и сражаться за свою жизнь, другими словами – выживать. Давайте обозначим этот сильный страх – режимом выживания организма, а даже не сознания человека, потому что в критические моменты действуют рефлексы и автоматизированные реакции, а не выверенные логикой решения. Последний вариант возможен у зрелых людей, которые справляются с реакциями и не дают им захватить власть, продолжая оставаться в самых критических ситуациях в сознании и с возможностью логично рассуждать. 

Такими людьми в нашем обществе являются спасатели, пожарные, военные из специальных подразделений. В их обучении специально уделяется внимание стрессоустойчивости и умению выживать и действовать максимально эффективно в любых стрессовых обстоятельствах. Было бы хорошо пройти курс молодого бойца в различных модификациях всем людям, чтобы хоть немного расширить их возможности по управлению самими собой. Эту рекомендацию я всегда даю молодым людям, которые только начинают самостоятельную жизнь.

Что же происходит с обычным ребенком, которым решили для своего удобства поманипулировать страхом и время от времени пугают, ругают, бьют и грозят лишить его любви и внимания, если он… дальше все, что угодно, а на войне, как известно, все средства хороши. А то, что родители за счет этих стратегий выигрывают так и не развернувшиеся полноценные войны с ребенком, который сдается на милость победителя, мы уже выяснили, и вы это сами видите в своем окружении и в обществе.

Ребенок, которого пугают, не имеет возможности оставлять холодной голову и разумно подходить к решению этой задачи, отделив свои эмоции от чужих. Он пугается! И даже если это не особо заметно, и он продолжает биться в истерике даже после самых страшных запугиваний, нужно понимать, что основа его реакций может меняться. Одно дело – я хочу, а мне не дают, тогда я злюсь и плачу. А когда говорят, что перестанут любить и уйдут, тогда мне ужасно страшно, и я тоже плачу, но от бессилия, растерянности и панического ужаса! Здесь появляется вопрос выживания, и запускаются совершенно другие химические и гормональные реакции в организме. Слезы ребенка имеют разную основу и разный солевой состав в итоге.

В чем опасность манипуляции страхом в детстве ребенка?

Опасностей много, хорошего в этом для развития полноценной устойчивой личности - ничего, а вот послушание может стать идеальным, на какое-то время, пока он не подрастет достаточно, чтобы сохранять осознанность и  сопоставить, что родители только пугают, а действий не предпринимают. Тогда начинаются другие веселые истории для всей семьи, но давайте мы рассмотрим природу развития ребенка и влияние на него такого чрезмерного нездорового страха для его здоровья, психики и развития в целом.

Уточняю дополнительно, чтобы вы также, как и я, вели нить рассуждения. Понимание природы вещей дает к ним ключ и доступ поменять и исправлять что-то по вашему желанию в своей настоящей ситуации. Вы можете проследить подобные механизмы в данный момент в недавних ситуациях в общении с начальниками, продавцами, любыми людьми и отметить, что у вас запускаются те самые детские механизмы страха, с которыми вы - взрослый человек, до сих пор живете и испытываете дискомфорт, неудобства и напряжение после подобных ситуаций. Рассмотрев детально, кто и что является пусковым механизмом вашей реакции, как она протекает у вас, в чем выражается и к каким последствиям приводит, вы можете начать менять все эти точки.

Пересматривать отношение к тем и тому, что запускает ваш страх, тревогу, боязнь, и по-другому к этому относиться. Менять свои собственные реакции во время самого состояния, охватившего вас, например, вместо замирания - убежать, вместо убегания - напасть самому. И получив другие результаты по окончанию подобного процесса ощутить радость, удовольствие, расслабление и даже ликование, так как подобный результат может стать вашей внутренней личной победой, даже если вы после примерки нескольких пар обуви собрались с духом и отказались покупать  что-либо, а потом вообще попрощались и вышли из магазина. И вот этот момент – отказать и сделать как нужно вам, даже когда вам внутри неудобно, тревожно, страшно – это и есть ваша осознанная измененная реакция, выбранный вами другой алгоритм действий. Но чтобы появилась возможность это сделать, нужно понять, чем является страх для ребенка, в которого вы проваливаетесь каждый раз, когда сталкиваетесь с подобной ситуацией.

Осознанность – это возможность человеку удержаться в своем собранном состоянии в соответствии со своим зрелым психологическим возрастом и проводить анализ ситуации на уровне своих возможностей в данный момент времени без провала в детское состояние психики и эмоциональной сферы.

Регресс в данном случае – это сужение осознания эмоций, охватывание яркими эмоциями всего тела и мозга, вхождение в возраст с подобным уровнем реагирования (дошкольный или школьный возраст) и отсутствие доступа к сознательному анализу и рассмотрению по своему реальному возрасту и по своим реальным возможностям зрелого человека с многолетним опытом жизни.

В осознанности перед нами остается взрослый человек, который управляет своими реакциями и берет принятие решения о выборе действий на себя. В регрессе перед нами маленький испуганный ребенок, который не отвечает за себя и не может действовать. Ему нужна в этот момент помощь и поддержка, а главное, ему нужен рядом осознанный взрослый, который будет отвечать в минуты его беспомощности за его безопасность. В эмоциях человек беспомощен, он подчинен реакциям, он бессилен что-то делать осознанное, управляемое, полезное для него и окружающих. В этом вся прелесть манипуляции: напугал подчиненного, получил маленького ребенка с поджатыми губами и трясущимся подбородком, потом потребовал то, что избавит его от этого страха – пойти с ним в постель, сделать работу за тех троих товарищей, подписать за него недостоверные документы, а потом можно и пряники подкинуть, которые подкидывают детям: «а за это мы тебя будем любить и уважать, и даже премию дадим». Не оклад повысим, а только премию. Или еще интереснее – грамоту выдадим от организации за активное участие на благо нашего дела. И этот человек будет делать. Да вы таких знаете, их много вокруг. Ими пользуются все, кто научился подключаться к каналам управления. В итоге имеешь хоть и болезненного, уставшего, с потухшими глазами и растоптанной самооценкой подчиненного, зато исполнительного и готового на всё ради… а там по списку ценностей и приоритетов человека. Но если им движет страх, то готового на всё ради избавления от этого тягостного чувства и состояния.

3.5 Чем ребенок отличается от взрослого?

Своим зависимым положением. Взрослый, который трясется перед начальником и выполняет самые немыслимые приказания – это не взявший в свои руки свою собственную жизнь человек. По разным причинам он не потрудился, не смог, на знал, как это сделать, и не умел, но суть в том, что он не решает задачу со своим состоянием.  А точнее, он выбирает решать ее именно так, с получаемыми им результатами. И это его ответственность. Откуда мы знаем, может он получает удовольствие от этого, и в душе он какими-то неведомыми аргументами так оправдал себя, что в своих собственных глазах он герой, а его терпение  - это гордость. Жертвы гордятся своим положением и черпают из него и смысл жизни, и поддержку от окружающих. В общем, давайте примем за аксиому: человек делает то, что ему нравится и подходит, он это научился делать и принимает как подходящее и приемлемое. Другого он не знает и/или не умеет. Это и есть его жизнь. Он такой.

И к нему не надо лезть, пока он не попросит помощи, и даже в этом случае нужно выяснять, что же он хочет на самом деле. И задачей никогда не является делать за взрослого человека что-то, чем грешат все помогатели. Человеку можно в чем-то помочь, поддержать в том, в чем надо или просто информировать о чем-то, что и может стать огромной помощью. Делать же для себя человек должен научиться сам. Не умеет делать, пусть учится так договариваться, чтобы ему хотели помочь, не умеет договариваться, пусть платит деньги за то, что за него сделают его собственные дела. А вестись на манипуляции – это подкладывать ему свинью и мешать полноценно познавать и развиваться в этой жизни. Поэтому помогая жертвам, всегда будешь плохим.

А знаете почему? Потому что помогатель лишает жертву проживания ее собственной жизни. Через деятельность человек живет, растет и реализовывается. Когда идут на поводу у такой просяще-моляще-жалобной жертвы, то делая за нее то, чему она должна сама научиться в этой жизни, забирают возможность ей научиться и потренироваться в чём надо и полезно, и таким образом лишают ее собственной реализации. Жертва всегда будет злиться на своего спасителя, потому что он вгоняет ее в неоплатные энергетические долги. Если прямого расчета деньгами нет, то копится долг на энергетическом уровне, который для этого мира такой же материальный, как и денежный долг у людей в обществе. И в итоге со спасителем ругаются  и прекращают с ним общение, чтобы сохранить себя и не разрушиться еще сильнее – не накапливать энергетический долг, который приходится отдавать или в этой жизни, или в последующих воплощениях.

Таким нехитрым образом я вам описала особенность взаимодействия в треугольнике Карпмана. Суть в том, что взрослого человека мы не трогаем, пока тот не попросит адекватной понятной помощи ртом словами в ухо. До этого можно наблюдать спокойно или с иронией за его любыми пробами и попытками вынудить вас включиться в его достаточно понятную и прозрачную игру, в которой он всеми силами показывает того самого уставшего взрослого, незнающего или немогущего человека. 

Ну, вы помните, что такие эмоции любого взрослого человека никому не интересны и призваны для того, чтобы от него отстали или сделали что-то за него, войдя в его положение и пожалев.  

А когда он так научился себя вести?

Обучение таким алгоритмам поведения происходило в том самом детстве, в котором другого варианта действий у ребенка просто не было. За любой открытый отказ, агрессию в адрес родителей и сопротивление их воли, он получал тапком по голове в прямом смысле слова или таким сильным психическим прессингом, что в его реальных возможностях было только сформировать десятки обходных путей, которыми он мог разжалобить родителей, прикинуться немогущим и провести весь набор мероприятий, чтобы в его положение вошли и дали то, что ему надо  - любовь и защиту. Вырастая, такой ребенок приобретает большое взрослое тело и неразвитую зафиксированную страхом на уровне ребенка эмоциональную сферу. Даже если в другой теме он достигнет результатов и станет боссом, управляющим целым штатом сотрудников, то, погружаясь в привычные схемы взаимодействия с родителями или значимыми людьми в его жизни, у него могут вновь автоматически включаться те самые детские механизмы страха потери любви и безопасности, заставляя его действовать согласно тем детским умениям и навыкам.

3.6 Как же влияет страх на ребенка?

Я пишу и понимаю, что тема страха настолько обширна, что ее не уместишь в одну книгу, а тем более в небольшую главу. Но у меня есть идея, что обозначив ключевые точки данного состояния, эмоции, чувства, у вас, дорогой читатель, появится возможность более расширенно посмотреть на его место в вашей жизни. У меня нет задачи избавить вас от страхов. Я вижу своей целью своим информированием помочь вам сделать страх вашим союзником, а не наказанием и помехой в жизни. Страх как регулятор вашей безопасности.

Ко мне приходит множество разных детей с различными речевыми, психологическими, эмоциональными и поведенческими нарушениями. В базовых причинах их нарушенного развития лежит, как вы могли уже догадаться, страх. Есть еще более выраженная эмоция, которая фиксирует организм в определенном не ресурсном, более ослабленном, зажатом и напряженном состоянии – это испуг.  Испуг распространяется на все сферы человека и является сильным ограничителем в развитии всей растущей системы ребенка. Испуг снижает иммунитет, уменьшает возможности полноценной работы нервной системы, делая ее более возбужденной, более слабой, менее устойчивой и гибкой. Крайним выражением сильного испуга может стать заикание – сбой работы многих центров в мозге, в том числе и речевого. Испугов может быть не один – два, а 5 и 7. Однажды я встречала ребенка с 12 испугами маленькими и большими. Он выглядел погасшим, успокоенным и заторможенным. Его организм и вся система работали в режиме энергосбережения и выживания. Это видно с первой консультации, конечно же, только специалисту, потому что родители уже привыкли к такому успокоенному, удобному ребенку и считают такое вялое поведение нормой или особенностями его характера, который еще только находится на самом деле в процессе своего становления в 4-5 лет.

Когда я обозначаю эти особенности и предлагаю поработать с это темой, разгрузив ребенка от страхов, испугов, и описываю последствия для них и для ребенка, которые принесет освобождение от этих зажимов, то как вы думаете, они соглашаются на это? Сейчас всё чаще родители принимают решение помочь ребенку, раньше – очень редко. Сейчас я точно информирую и проясняю последствия такого состояния для жизни и развития ребенка в дальнейшем. За многие годы я натренировалась подбирать необходимые для каждого человека свои собственные слова, которые он сможет понять и принять.

Но чаще всего, родители склонны принять решение избавлять ребенка от страхов в случаях с легкими вариантами недоразвития, когда ребенок и так достаточно активен, но помехи со стороны этих ограничений мешают полноценно сформировать чистую речь. Родители идут на такой шаг, получая в итоге здорового, но неудобного ребенка, которого им теперь приходится направлять в нужную сторону, а не просто требовать и запрещать что-либо.

Причин для страхов и испугов у ребенка в нашем техногенном мире огромное количество. Любой громкий звук дрели, прыгнувшая кошка на кроватку, громкий скандал родителей, прогулка по улице вдоль автострады – все это может являться причиной появления чрезмерно превышающего раздражителя для нервной системы, которая после напряжения не возвращается в привычное расслабленное естественное состояние, а остается в той точке фиксации, в которую она вошла под воздействием раздражителя. И каждый раз, не возвращаясь в точку покоя и удовольствия после любого стресса, у ребенка, как и любого другого человека, сужается диапазон его дозволенных возбуждений, с которыми его нервная система справляется безопасно для здоровья и психики.

Задача родителей в первые годы жизни обеспечить ребенку посильный уровень воздействия таких раздражающих факторов, с которыми он будет учиться справляться, нарабатывая устойчивость нервной системы, расширяя ее возможности, каждый раз возвращаясь в свое хорошее состояние после стресса.

Именно на этом этапе у многих детей происходит поломка базовых механизмов регуляции возбуждения и расслабления нервной системы по разным причинам.

Во-первых, ребенок находится в поле матери, и он слабее ее психически и эмоционально в 7 раз. Таким образом, он принимает все, что дает ему мать, в том числе и ее эмоциональное состояние. Детей приучают к регуляции эмоциональной сферы и нервной системы через пример, который постоянно транслирует мать рядом с ребенком в первый год жизни. То есть, ребенок ощущает эмоции матери и настраивается на них. Даже если какой-то стрессовый фактор произошел рядом, то мать, находящаяся в устойчивом эмоциональном состоянии, своим настроем, своей атмосферой рядом сама собой определяет состояние ребенка: она спокойна - и ребенок будет спокоен. Она нервничает - и ребенок будет нервничать. Она испугалась - и он тоже испугается. У ребенка во многом запускаются те же механизмы в организме, которые происходят в организме и психике матери.

Эту тему глубоко исследовала в течение многих лет, отслеживая страх, напряжение, волнение в различных ситуациях жизни у себя самой и в работе как психолог с детьми и взрослыми на консультациях и занятиях. Могу сказать, что в большинстве своем такие страхи имеют эффект заражения. Человек в группе людей может испытывать свой страх процентов на 20 и, объединяясь с другими, добавляет к этому их страхи еще 50-80%, испытывая на себе всю гамму чувств страха в полной стопроцентной мере. Это эффект заражения. Все знают, что в толпе есть такой эффект, когда люди начинают подвергаться чужим состояниям и настроям, принимая их за свои собственные.

Ребенок с матерью связан сначала пуповиной, а затем энергетической связью по животной чакре до 7-9 лет сильно, дальше до 15-18 лет слабее. Это в идеале. В жизни может и не быть связи, или она может оставаться на всю жизнь. Тогда по ней даже без общения и прямого контакта мать может передавать свои эмоции  ребенку, если подумает о нем или просто поволнуется.

Получается, что новорожденный ребенок сам еще не умеет испытывать эмоции, поэтому он будет этому только учиться. Но мать своими состояниями начинает его обучать, транслируя и передавая по их тесной связи все то, что она имеет сама. Ребенок с этим начинает знакомиться и справляться или не справляться с этими потоками энергии. И вначале жизни у него страхи маленькие, он пока не знает чего надо бояться или нет, а у взрослой женщины эмоциональный план работает очень сильно, сильнее, чем у мужчины, поэтому ее уровень эмоций превышает все предельно допустимые показатели и возможности маленького ребенка.

Вы замечали, что когда ребенок падает, ударяется, то он сначала не плачет, а ждет реакции взрослых. Если взрослый спокойно и доброжелательно подошел и помог пережить это ощущение боли и состояние волнения, грусти, дискомфорта, то ребенок быстро успокаивается и понимает, что это не смертельно, это переживаемо. 

Так происходит его тренировка в переживании неудобств, болевых ощущений, неприятностей жизни. Когда же мать охает, выплескивая эмоциональную волну страха, обиды, возмущения и даже злости, а такой коктейль эмоций чаще всего и возбуждается в моменты опасностей для ребенка зависимого от взрослого, и передается по прямой связи самому ребенку, тогда ребенок реагирует слезами и плачем ярко и очень остро. Если до момента «охания» ребенок мог просто пережить свои собственные возбудившиеся ощущения и состояния, то шквал эмоций взрослой женщины сносят его детские возможности, как карточный домик, и организуют недопустимый уровень возбуждения для его детской неокрепшей нервной системой.

То есть мать в этой ситуации сама выступила причиной стресса ребенка, от которого он может больше не оправиться, если она теперь не проведет необходимый ряд мероприятий для снижения возбуждения и расслабления самого организма ребенка и выведения из мышц выбросившегося огромного количество гормонов и медиаторов для спасения его жизни, которой особо ничего и не угрожало. Но дело в незнании. Незнающая основ медицины, психологии, педагогики женщина, не проводит важных и обязательных процедур по восстановлению себя самой, не говоря уже о настройке ребенка на нужный лад. Всегда все сводится к безграмотности по этим вопросам и темам. Поэтому многие люди имеют такие результаты в жизни и в делах, на каком уровне знания и незнания находятся сами.

Так как вы теперь владеете этими знаниями, чем большинство молодых и зрелых родителей не владеют, в том числе и ваших собственных родителей в вашем детстве, то вы можете сами начать отслеживать, как ваши собственные реакции влияют на ваших детей в любые важные моменты тренировки устойчивости их нервной системы: ваша устойчивость помогает ребенку сохранить лучшее стабильное состояние, и ваша неустойчивость и эмоциональность, наоборот, раскачивают ребенка, дестабилизируя его.

Вы можете повспоминать, что именно вам говорили, когда у вас что-то не получалось, случалась трудность, было страшно или происходила критическая ситуация рядом с родителями. Важно понимать, что после 3-х лет, когда у вас появляются первые воспоминания из детства в более осознанном состоянии, вам уже 3 года минимум тренировали и закрепляли реакции вашей нервной системы на различные стрессоры. У вас к 3-м годам уже был навык реагирования и привычности взаимодействия со своими взрослыми. Если  в первый год жизни родители, а чаще всего мать, все еще пробует, приноравливается  к процессу обучения и воспитания ребенка, а точнее его управлением, то после года, когда малыш встал и резко стал неудобным, начинается непосредственная борьба за власть.

В большинстве случаев ребенок борется за возможность познания и развития, а мать – за удобство и подчинение ей, для сохранения своего привычного режима жизни, для выполнения своих собственных потребностей и многое другое. То есть до года она просто своими реакциями показывала как надо себя чувствовать и вести, зачастую, по незнанию, по неумению, перегружая психику и нервную систему ребенка, а после года, если она его не разрушила этим, начинаются целенаправленные, так нам привычные манипуляции и управление ногами, руками, ртом и другими частями тела ребенка в соответствии с представлениями и знаниями матери, и, в целом, родственников о том, каким должен быть ребенок вообще и конкретно в их семейной системе. Начинается шлифование его психик и заточка под его установленную роль и требуемы к выполнению задачи.

Этого бы не происходило, если бы знающая мать и знающий отец, а также все грамотные родственники ставили во главу угла собственное развитие ребенка. То есть если бы они знали свои обязательные задачи родительства и полномочия бабушек и дедушек. Об этом я отдельно напишу книгу позже, так как глубоко исследую эту тему уже много лет. И самым главным родительским долгом можно считать задачу воспитать из ребенка дееспособного самостоятельного, успешного и счастливого человека. Взрастить его, помочь проявиться ему, реализоваться его собственному потенциалу и уникальной личности без насаждения своих установок, настроев, интересов, мечтаний, желаний и потребностей.

Ребенок – не средство для реализации своих нереализованных за жизнь потребностей, ребенок не место реализации своих фантазий. Ребенок – это другой отдельный субъект, который, по идее, должен проявить все свое собственное, научившись чему надо для этого от родителей. Не ребенок для родителей, а родители для ребенка. Поэтому связь односторонняя. Ребенок после 18 лет может выбрать не общаться с родителями, не любить родителей, даже не уважать. Но этого не могут принять родители, потому что его воспитывают в большинстве случаев и готовят не для его собственной жизни, а для жизни в обязательном общении с родителями до самой их старости.

Есть идея, что, родив ребенка, человек обеспечивает себе старость за счет обязанных и испытывающих чувство дочернего и сыновьего долга детей. Так большинство людей и живет. Но родители в большинстве случаев не думали, как воспитать ребенка так, чтобы он захотел с благодарностью и искренней признательностью и уважением заботиться о них в преклонном возрасте. Воспитание свободомыслящего, реализовывающего свой потенциал человека  - это всегда опасность. Его можно потерять навсегда, потому что он может уехать и уйти далеко, интересуясь своей собственной жизнью. После 18 лет родители уже не нужны, поэтому можно попрощаться с этими людьми и начать жить самому, изучая этот мир и общаясь с миллионами новых интересных людей. Этих людей – родителей, человек познавал 20 лет. Жизнь коротка, зачем ограничивать себя развитому самостоятельному человеку, если можно познать так много полезного. И общение 1-2 раза в год с родственниками в этом случае абсолютная норма с обеих сторон, потому что родители в этом случае тоже хотят реализовывать себя, общаться с другими людьми, жить и действовать. 

Они встретились на период 18-20 лет, реализовались с радостью и любовью в этих ролях и задачах, и пошли дальше, потому что на этом жизнь не заканчивается. Она была важной, но только частью. И между этими людьми, бывшими родителями и бывшими детьми, может появиться настоящая крепкая дружба на всю жизнь. И в случае трудностей каждый придет друг другу на помощь. Но в этом и дело, что они самостоятельны, самодостаточны и справляются со своей жизнью.

Взрослые умели жить и научили этому своих детей. Теперь и молодые взрослые умеют жить и живут полноценно, а не страдают, размазывая сопли и слезы на плече родителей, которые с внешней грустью и затаенной радостью, похлопывают отечески и покровительственно своих никогда не выросших детей.

И так как зрелых людей среди взрослых людей очень мало, то в чем-то ущербные, несамодостаточные и неумеющие люди, рождая детей, затачивают их под реализацию своих собственных потребностей, подпирают детьми свои собственные провалы, пробелы, ущербности. Это происходит и сознательно,  и автоматически подсознательно, так как каждая система, в первую очередь, стремится к выживанию. 

Рожденные дети – это батарейки, это ресурс, которому сразу находится применение в семейной системе: лечение больных бабушек или матери, восполнение надежд и чаяний нереализованных взрослых, открытая площадка для полной власти и реализации самых смелых фантазий родителей. И так как сознание незрелое у больших, но незрелых взрослых, то вместо любви и действенного обучения чему надо для собственной жизни ребенка, они начинают давать, то, что у них есть – реакции. Все реакции недовольства, обид, возмущения, гнева, страха, ожидания, разочарования, радости, удовольствия, счастья – и подходящие, и неподходящие – все реакции, которыми они не управляют, начинают давать ребенку в процессе его обучения и воспитания.

И одной из накопленных еще с детства, а также подкрепляемой во взрослом возрасте реакцией на многие яркие события, действия и внешние взаимодействия, которыми делятся родители с детьми, возбуждают в детях, управляют детьми – это страх.

Управление любым неокрепшим и формирующимся сознанием отлично происходит при помощи первого и самого опасного крючка – страха. Ребенок быстро заглатывает наживку. Это вариант бокового управления человеком через запуск определенных реакций и состояний. Натренированный до автоматизма с родителями он укрепляется, а во взрослом возрасте такой не закрытый канал начинают использовать для своих целей окружающие этого человека люди, любые, которые чувствуют эту слабость и умеют подцепить и потянуть за этот крючок.

На работе и в общении с престарелыми родственниками за этот крючок дергают самих родителей, а вечерами после трудового дня и детского сада в доме эти испуганные чем-то родители по аналогии дергают уже своих собственных детей. Все работает как часы, часто автоматизировано. Пока с психоаналитиком не начинаешь пошагово разбирать каждый шаг, взгляд, жест, слово, мысль, намерение, эмоцию, проявление, реакцию ребенка и результат, в который вылилось это взаимодействие родителей и детей, взрослые не понимают как их поведение, их состояние, их слова влияют на их детей. Они не отслеживают сознательно, что они делают, как, для какой цели и какой результат в итоге получают.

Я провожу семейные консультации и детально выясняю такие моменты с желающими разобраться в этом родителями. Очень многие очевидные вещи для людей привычны, обыдены, но не очевидны. Что крик на ребенка – это не мотивация и любовь, что выставив за дверь ребенка и заставив его учить стих на лестничной площадке –  не разовьет любовь к литературе и не добавит уважения к самим родителям. Но реакции сработали, в голове есть «благая идея», и человек упорно стремится ее достичь, даже жертвуя поломанной психикой самого ребенка. Но о том, что психика сломана, родители узнают намного позже, когда, чаще всего, уже становится поздно что-то исправлять.

3.7 Что делает страх?

Он останавливает процесс познания и включает все резервные механизмы организма для выживания и самозащиты. Нужно понять, что в страхе человек не имеет доступа к обучению чему-то новому, к познанию, к исследованию процессов происходящих во вне, потому что он сосредоточен на защите себя. Его внимание тут, а не там. Система человека имеет ограничения по своим возможностям. Страх еще сужает их до базовых потребностей и задачи выжить любой ценой. Ценной становится сама жизнь, а не ее уровень и качество. Когда на человека нападают, то он ищет варианты действий, находится в этой ситуации, здесь и сейчас. Возбужденный страх фиксирует человека в настоящем моменте для решения конкретной задачи. У него нет возможности, и тем более желания, подумать в этот момент о прошлом опыте, помечтать или попланировать на будущее. Он не готов усваивать новую информацию для научения и тренировки. Все системы находятся в режиме нагрузочности и преодоления. После разрешения ситуации в нужную и безопасную сторону для себя проходит определенное время, после которого организму и психике дается отмашка на разоружение и возвращение к мирной жизни.

Страх запускает процесс военных действий. Это поле боя, где выживает сильнейший, находчивый, хитрый, тот, кто нашел выход из сложившейся ситуации. И даже если внешне человек пугается и не имеет возможностей нервной системы убегать или бить, то есть действовать, и просто замирает, то внутри происходят аналогичные изменения на физическом и биохимическом уровнях. Внутренняя мобилизация всех сил происходит у всех, но кто-то это может проявить внешне и использовать для достижения нужного результата, а кто-то не имеет возможности включить такой активный режим по разным причинам, например, выученная беспомощность.

Таким образом, страх – это сильное эмоциональное состояние, мобилизующее все ресурсы организма для решения поставленной перед человеком задачи, в первую очередь, для выживания. Все, в чем человек видит для себя угрозу сохранения своей целостности и безопасности, будет запускать аналогичный процесс мобилизации, различающийся по ее интенсивности, в зависимости от уровня предполагаемой опасности.

Теперь представьте ребенка, которого так удобно с самого начала развития его самостоятельности контролировать страхом. Не буду любить, будешь плохо вести - накажу, стой – упадешь, не ходи, не трогай, нельзя – опасно, дядька заберет, укол поставлю, в больницу увезу, в саду оставим, не дам что-то важное и многое другое. Список угроз разнообразен и подбирается исходя из индивидуальных особенностей личности ребенка. И ребенок боится. Он искренне верит, что родители применят все санкции, которыми его шантажируют. Потому что они не всегда только словами болтают, а иногда и применяют свои веские доводы на практике. И такой ребенок научается бояться. Он всегда напряжен, и это напряжение становится фоновым. Он всегда готов к обороне от нападения врага – родителей, которые вновь решили приструнить зарвавшегося, ленивого, непослушного ребенка, который не делает  то, что им надо и так, как надо.

Здесь заблуждение родителей в том, что ребенок должен вести себя так, как они знают и им надо, играют злую шутку. Родители себя считают в праве жестко, а временами и жестоко общаться с ребенком, потому что он сам напрашивается, сам не подчиняется, сам не выполняет. А выход один: учите всему, чему считаете нужным и будет вам результат и счастье.

А ребенок воспринимает тычки и требования как нелюбовь к себе, начинает воспринимать себя плохим, что ухудшает его состояние, поведение и здоровье.

История:

Пришла семья с заплаканным 11 летним мальчиком. «Мы сделали ему три раза замечание, а он не понимает. Конечно же накричала» - говорит мама перед занятием. Забираю его на занятие и начинаю выяснять, а он, вообще, понимает, почему на него ругаются родители? Нет. А что такое замечание? Не понимает. А для чего тебе его делают? Не знает. А что они от тебя хотят, когда делают замечания? Не знает. Я сижу и смотрю на заплаканного парня и вижу в его глазах растерянность и полное непонимание. Контакта с родителями нет по этой теме. Он не понимает, что от него хотят.

Я ему с разных сторон объяснила, что с ним делают, для чего, что желают ему в итоге добра, но объяснить забыли или не смогли. После занятия маме рекомендовала объяснить ребенку, что они от него хотят и всегда пояснять каждую свою претензию и давать нужный ориентир: а как ему себя вести и для какого результата. Мама очень удивилась, она искренне думала, что он над ней просто издевается.

Через неделю они пришли на следующее занятие – и о чудо, у них больше не было таких скандалов! И когда ребенку объяснили, что от него хотят, он начал это выполнять. Все счастливы и улыбаются. Вывод: родители забывают первый шаг – научи, а потом требуй выполнения. Научить забывают, а требовать требуют, от чего у ребенка стресс, страх и еще множество негативных эмоций накапливается и ухудшает его жизнь.

И в таком напряженном состоянии у ребенка замедляется развитие, уменьшается процесс познания, сужается кругозор. Далеко ходить и смотреть опасно, потому что могут зайти со спины. И ребенок будет оглядываться по сторонам и бдить свою защищенность, но обучаться, исследовать и познавать в этом напряженном состоянии практически не возможно. Если мы примем, что жизнь – это постоянное познание и ежедневная тренировка нужному, то будет понятно, что у людей в страхе в приоритете охрана своих границ, а не путешествие в соседнюю деревню за новыми впечатлениями.

У людей, которые свои детские страхи не поставили себе на пользу и не смогли сделать своими союзниками, появляются различные компенсации в более старшем возрасте. Невозможно всегда бояться, нельзя всегда быть в напряжении, потому что это просто разрушит организм изнутри. Поэтому умный и находчивый мозг ищет различные варианты адаптации и приспособления в жизни даже с этим перекосом. Люди, боящиеся сцены в детстве, становятся ораторами и ведущими, те, кто боялся высоты – становятся скалолазами, темноты – путешествуют в пещерах, не умел учиться – учит других и многое другое. Сверхкомпенсация – это хороший вариант компенсации данного провала или пробела по теме. Есть и менее полезные варианты ухода от ощущения страха в виде ограничения себя в том, что вызывает эти эмоции. Так человек может сужать себя и свой мир до одной комнаты и трястись там, как хвостик зайчика.

Чаще всего люди все-таки живут со своими страхами, приспосабливаются к ним и учитывают их наличие. Они не имеют возможности подчинить их себе, не могут устранить, но и не готовы полностью выстраивать свою жизнь в угоду страху. Поэтому вынуждены с ним сталкиваться и время от времени договариваться мирным образом. Главное, когда вы понимаете механизм протекания такого стресса как появление эмоции страха и ее устранения, то становится ясным, что такая жизнь человека напоминает временное перемирие с перманентными локальными вспышками активных военных действий. Всегда есть некий фон напряжения, на котором и функционирует неполноценно, но привычно, весь организм и вся психика. Такой человек меньше живет, потому что быстрее вырабатывает ресурсы организма и не имеет возможности жить радостно и счастливо, не умеет восстанавливаться и отдыхать, потому что напряжение, с которым он сжился, мешает процессу расслабления. А расслабление в данном контексте расценивается как потеря боевой готовности и появление опасности для жизни.

Понаблюдайте за собой, что именно вас пугает, что заставляет волноваться и быстрее биться сердце, что приводит к напряжению, которое разливается по всему телу и схватывает мышцы ног, рук и живота. Это может быть привычно брошенная фраза матери: «Опять не надел шапку», хотя вам уже 40 лет, и у вас есть собственные дети. Возможно, это пренебрежительный взгляд прохожего, брошенный невзначай, задевающий вас. Может быть это открытый конфликт, который организует кто-то из вашего окружения или коллег на работе.

А знаете, до каких пор человек ведется на эту привычную манипуляцию страхом? Пока он сам в себе не уверен и не ориентируется в своей жизни. Чтобы завершить, выключить этот канал влияния на вас, нужно проделать достаточно большую работу в несколько лет. Но важно вам знать, что каждый день, каждый шаг в этом направлении снимает лишнее напряжение, освобождает от чужих наветов и вселяет уверенность!

Для этого необходимо более детально и пристально исследовать самого себя. Нужно понять, кто же вы такой на самом деле и что из себя представляете. И даже если сейчас вы понимаете, что у вас мало что есть, то даже принятие подобного вывода на основе конкретных аргументов (что у меня есть, чего нет, но очень хочется), может стать отличным началом для вашего движения в сторону самостоятельности.

Страх — это для тех, кем хотят управлять. Запугать, чтобы подчинялся и не пикал, не имел права голоса, не проявлял своеволия, принимал главенство другого, выполнял приказания и был удобным, беспрекословно выполнял те задачи, которые ему определили главные и старшие. Если на то пошло, то подобный подход и для детей-то не подходит, хотя они вынуждены подчиняться по причине своей полной зависимости от взрослых. Но вы знаете примеры, когда в 14 лет девушка или парень поступает в техникум, начинают работать и перестают быть зависимы от родителей в такой большой степени, чем снижают уровень напряжения, минимизируют контакты с агрессорами и начинают жить более сложную, но и счастливую жизнь. В страхе — страшно, в нем мало счастья. Всегда ходить с поджатым хвостом ... кто-то этот путь тоже выбирает, но я верю, что вы не из таких.

Поэтому давайте посмотрим, что же естественным путем должно прийти на место тревоги, волнениям и страху. С постепенным взрослением человека и его расширением знаний о жизни и научением действовать в разных ситуациях появляется все больше понимания, как действовать в той или иной ситуации. Чем больше опыта у человека в каком-либо деле, тем меньше неучетов, а поэтому меньше проблем и трудностей, больше уверенности и спокойствия. Согласитесь, что первокурсник, начинающий обучение в вузе, и пятикурсник, завершающий это обучение, чувствуют себя совершенно по-разному и ведут в соответствии со своими знаниями, умениями и опытом взаимодействовать и ставить себя в этой среде.

Первый раз, выходя на сцену, можно «дать петуха» — «провалиться». Когда же за плечами сотни выступлений, то от этого легкого волнения и небольшого мандража начинаешь получать удовольствие. Кто был на сцене и научился от этого получать радость — меня поймет. Абсолютно всё требует в этой жизни узнавания, понимания, научения и тренировки. Если вы хотите овладеть каким-то умением, то чем больше вы уделяете времени, сил, внимания этой теме, тем бОльшие успехи могут в ней проявиться, тем меньше опасений, переживаний и незнаний остается.

В чем особенность страхов естественных и искусственных?

Естественные страхи основаны на незнании темы и невозможности соотнести свои силы для достижения какого-либо результата. Не знаю как делать, не умею делать, не уверен, что у меня получится — боюсь. И такой естественный страх всегда развеивается после познания темы и систематических тренировок, которые дают возможность понять и принять свои силы, свои новые умения. Когда умеешь и делаешь, тогда не страшно и можно идти познавать дальше.

Естественные страхи присущи детям, подросткам и молодым взрослым после 18 лет, потому что они все находятся на этапе знакомства с новым, а новое — неизведанное, оно непонятно, с ним не знаешь как взаимодействовать. И на этих этапах необходим старший, взрослый, который этими знаниями и опытом обладает. Именно он становится опорой в уверенности познающему, он помогает принять ему свои силы, направить тренировки в нужную для молодого человека сторону, настроиться на нужный лад, показывая своим примером, что это возможно и к этому стоит стремиться, потому что после овладения этим навыком и умением жизнь становится лучше и счастливее, интереснее и разнообразнее.

Для преодоления естественного страха ребенку нужен старший, который будет поддерживать его в движении к цели, делая страх приемлемым для возможности обучения и развития. Запредельный страх в этом случае может оказаться непосильным препятствием, которое даже не попробуют преодолеть. Запредельный страх, с которым не справился человек, может закрыть дверь в эту сторону, в эту тему полностью на всю жизнь, не давая получать нужное и важное для жизни здесь и сейчас. Какой толк от возможности выйти на сцену в 60 лет, преодолев таки страх, и выступить на какой-нибудь панихиде с речью, когда в 5 классе так хотелось выступить на конкурсе со стихотворением собственного сочинения.

И тот страх, с которым бы справились еще в школе, дал бы возможность ценить это выступление как значимое и переломное в жизни человека, и попробовать свои силы в этом процессе дальше. И как знать, если бы ребенка заметили неравнодушные взрослые в 5 классе, где бы он был к своим 60-ти годам, и как сложилась бы его жизнь, если бы он смог действовать?

Делать что-то стоит всегда хотя бы для того, чтобы потом проделать работу над ошибками. Это очень важно понять. Повторяю еще раз. Делать что-то в своей жизни стоит всегда хотя бы лишь ради того, чтобы потом можно было об этом поговорить, это обсудить, сделать выводы из своих действий и принять решение — надо ли мне это или нет в дальнейшей жизни.

Если не попробуешь, то даже поговорить не о чем, и остается только сожалеть об упущенном шансе. Вы взрослые, поэтому свои шансы вы можете ловить сами. Но если вам страшно делать что-то и вы так и не решаетесь на это, то вы также как и дети, можете найти себе кого-то, кто сможет вам помочь, поддержать и поднастроить на это дело, обучить вас чему-то и дать шанс воплотить в реальность свои мечты и желания.

Берите помощь, не считайте себя настолько зрелыми и опытными, словно вам помощь не только не нужна, но и не полагается по праву. Один человек в беседе со мной очень удивился тому, что каждый профессиональный психолог имеет своего психолога для рассмотрения личных вопросов. На самом деле это понять просто — со стороны всегда виднее. Находясь в ситуации, всё воспринимается иначе. Поэтому если даже у психологов по профессиональной этике и требованиям к профессиональной пригодности требуется постоянная личная терапия, то простым людям, которые далеки от психологии, «сам Бог велел» обращаться за помощью по волнующим темам.

В здоровой семейной системе здоровый страх детей лечат их обучением и повышением уверенности в себе за счет расширения их собственных умений и навыков. Чем самостоятельнее становится человек, тем меньше у него остается страхов, тем больше есть у него в запасе отработанных алгоритмов действий на разные случаи жизни, как при обучении и тренировке пожарной безопасности. Потренировавшись в мирных условиях, в критических ситуациях запускается автоматизированный алгоритм действий, который был исследован, понят, принят и реализован на практике.

В нездоровых невротических семейных системах здоровый страх ребенка усугубляется запугиванием, шантажом, подрыванием уверенности ребенка в себе, раскачиванием нестабильной нервной системы для достижения конкретной цели: привести ребенка в соответствие с представлениями и требованиями родителей. Если даже так большинство людей не думает и не медитирует на то, чтобы их ребенок стал неудачником, то автоматически люди делают так, как работает, как получается достигать нужного результата кратчайшим путем. Нужно, чтобы ребенок заткнулся, пару фраз произнесли резких и строгих, а может быть даже и злых с претензией и недовольством, и он замолчал. Нужно, чтобы отстал — вуаля, он пошел плакать в соседнюю комнату. Нужно продавить и продвинуть свое взрослое решение, а подросток сопротивляется, оп! Сказал, что он здесь никто и ничего своего нет, а что есть — заберут в любой момент и всё, он молча сидит на стульчике и не пикает.

Конечно, есть разные дети, и не все они так молчаливы и безобидны. Но вы подумайте, почему подростку приходится так яростно отстаивать себя и свои границы, когда в его возрасте основная задача познания — это общение со сверстниками и обучение общаться с противоположным полом. Мысли подростка, вообще, не дома, а в компании. Кстати запугивать современных подростков становится все сложнее, потому что они имеют доступ к информации. А информация в чем-то дает реальные преимущества и уверенность в себе, в чем-то только создает иллюзию умений и знаний, но, в целом, повышает уверенность в себе и своих силах. Поэтому ко мне приводят подростков, которые открыто выражают свою позицию и борются с родителями, и тех, кто пассивно выражает свое противоборство. Эти семьи объединяет одно: в них родители не успели понять, что их дети выросли, поэтому и продолжали привычными стратегиями их себе подчинять.

Приходят они ко мне с запросом: «Как заставить детей (после 12 лет уже подростков) быть такими же послушными и удобными как раньше?»

Когда говорю никак, вы уже всему их научили, чему могли, а теперь наблюдайте за результатом своего воспитания. Будет необходимость, они обратятся к вам за помощью. Не просят — не лезьте. Общайтесь как с друзьями. И вы думаете, что эти «молодые» еще родители согласно кивают и идут в жизнь? Нет. Мне приходится подросткам объяснять, что их родители не успели принять, что их дети уже выросли, что воспитание завершено, и поймут, что вы выросли, в лучшем случае, лет через 10 −15, а чаще всего к 30-35 годам возраста уже не детей, а взрослых людей.

Раньше у родителей редко складывается это понимание. И что нужно просто потерпеть до 18 лет и организовать годы доживания комфортными и по минимуму конфликтными. Учу их тому, как грамотно общаться со своими родителями безопасно для них и с достижением нужных целей и результатов. Поверьте, намного проще научить 12-14-летнего подростка общаться правильно, грамотно и безопасно с родителями, чем переучить родителей общаться с их собственными уже выросшими детьми.

После подобной работы со мной они в семье договариваются, подросток мне подмигивает и показывает пальцем, что у него все схвачено, и радостные родители идут в мир, надеясь, что ребенок вразумился. Нет, он просто понял, что нет смысла бороться и что-то отстаивать на чужой родительской территории, на которой он вынужден играть по их правилам. Он отстаивает сносные для себя условия жизни и ждет свободы от прессинга.

В 18 лет ко мне приходят студенты и рассказывают удивительные истории из жизни, когда в 18, 20, 23 и 25 лет родители так и не успевают перестроиться и принять, что у этих уже молодых взрослых своя собственная жизнь без них, свои интересы и свои дела без их участия, не совместные, а свои собственные, и что родители становятся не нужны в повседневной жизни. Родители перемещаются, чаще всего резко, на 6 место с первого и самого важного. Даже не со второго, потому что родители сами не давали возможность ребенку поставить себя самого в его жизни на первое место по разным причинам, в том числе из зависти, по привычке, по условностям, что так нельзя и многое другое. Давайте здесь быстренько пробежимся по этим удивительным местам, куда перемещают родителей молодые люди в своей собственной жизни, если они набрали достаточный уровень самостоятельности к 18 годам, что в последние годы все реже происходит.

Для чего это нужно знать?

Чтобы понимать в каком месте должно стоять и мнение родителей о вашей жизни, и их советы, и их требования к вам. Там же должны находиться их претензии, недовольства и обиды и весь набор мероприятий по приведению вас в детскую роль подчиненного.

Взрослый человек, отделившись от родителей, ставит себя самого на первое место. Это обязательное условие для присвоения своей собственной жизни. Всё, после 18 лет вы имеете на это полное право, даже если вы еще пока финансово зависите от родителей, но считаться, в первую очередь, теперь вы должны с самими собой. Если такое обучение было организовано с 14 до 18 лет, то вам не составит труда это принять в полной мере. Если же вам право голоса никогда не давали, то его придется вырывать зубами. Чаще всего это происходит через конфликт интересов: родители хотят удобного и послушного ребенка, подчиненного их желаниям и потребностям, а ребенок выросший – уже не ребенок, а молодой взрослый человек, хочет жить своей собственной жизнью для себя без отчета перед стареющими родителями с претензиями на какое-то мифическое право родственников.

На втором месте должен появиться ваш партнер. Там место может освобождаться, вновь заниматься  - это процесс познания и определения, но самое главное, что туда нельзя ставить родителей, иначе это место будет занято, партнеру некуда будет приходить. Этим часто грешат матери сыновей. Они ставят мальчиков на место своего мужа и привязывают к себе таким образом. Когда у парня появляется девушка, то ей приходится втиснуться между матерью и сыном третьей, и всегда, часто всю жизнь, отстаивать свое право занимать это второе место, за которое престарелая мать будет сражаться до смерти или своей собственной, или девушки, жены, матери внуков. Возможно, это в чем-то преувеличенное описание, но пожеланиями в виде проклятий такие свекрови могут посылать в адрес неугодной молодой женщины, занимающей место рядом с ее сыночком.

На третьем месте стоит ставить те взаимодействия, отношения, которые выстраиваются с партнером. Эти чувства, эта любовь и совместные действия по отношению друг к другу требуют отдельного пространства. Им нужно уделять время, внимание, энергию. Они являются базой для рождения здоровых детей и воспитания из них успешных  и счастливых личностей. Если этот пункт пропустить, то такому важному делу как построение отношений может выделяться внимание по остаточному принципу. А оно важнее детей. Именно это пространство определяет наличие детей, их здоровье и счастье.

На четвертое ставьте детей. Им там самое место. Это у них вы будете некоторое время на первом месте, потом на втором, а потом вас начнут передвигать на законное шестое место. А для вас они всегда находятся на 4 месте. Те, кто ставят детей на первое место или на второе вместо партнера, нарушают естественное течение энергии в семье, искажают саму семейную систему на всю жизнь. Как же вашим детям будет трудно отталкивать вас ногами и руками на ваше положенное 6 место, когда вы вцепились в них зубами и держите. Для чего? Чтобы делать их счастливыми? Или мешать жить? Или делать свою жизнь осмысленной, потому что без них вы никто?

В общем, все клиенты психологов  - это люди, которых привязали к материнской ноге двухсторонним скотчем. На приеме у специалиста мы этот скотч постепенно отдираем. Больно – жуть! Слезы льются потоком. Но с каждым отлипанием и отодвиганием человек начинает свободнее дышать и двигаться. Хочу лишь отметить, что если до 18 лет это родители прикрутили ребенка к себе и держат, потому что так им надо по разным причинам, то после 18, дорогие мои – это вы сами уже достали свой собственный рулон и покрепче примотали сверху всю конструкцию, чтобы уж точно удержаться.

Если до 18 лет детей я говорю родителям: «Что вам надо от детей – начинайте их отпускать и обучайте самостоятельной жизни без вас в дальнейшем. Дайте им жить и учиться на своих ошибках, везде соломки не подстелешь, они за это вас еще и обвинят».

То после 18-ти лет я молодым людям задаю вопрос: «Что вам надо от родителей? Что вы к ним пристали? Съезжайте из их квартиры, идите на работу, занимайтесь своей жизнью и перестаньте предъявлять претензии родителям в том, что они что-то не додали. Не дали – значит, было нечего давать. Что знали - тому и научили. Теперь вы сами учитесь, сами живете как вам надо, сами делаете и получаете результаты своих действий.  

Нет того, что вам надо? Идите - ищите. Не умеете что-то делать? Идите  - учитесь. Не хотите? Не делайте и живите так, к сожалению или к радости никому дела до этого нет. А если вы хотите родителей просто использовать, например, внуков скинуть, чтобы на работу выйти, то это использование с вашей стороны всегда будет возбуждать что-то с другой стороны: желание вас поучить жить, раз вы не самостоятельны, и до сих пор к родителям за помощью обращаетесь, выразить недовольства вами, если вы не слушаетесь, высказать претензии, если не выполняете то, что вам говорят. С родителями в большинстве случаев алгоритм общения не меняется. Как вы были в детской позиции перед ними, так и продолжаете в этой позиции общаться.

Во-первых, они не готовы ее поменять. Могли бы – поменяли бы уже в вашем подростковом возрасте. Во вторых, вы сами не выходите на уровень взрослой самостоятельности, когда решаете свои жизненные вопросы за счет родителей.   

Когда надоест такое общение, то вы возьмете ответственность за себя и своих детей на себя и перестанете рассчитывать на родственников, а будете рассчитывать либо только на себя, либо на то, что можете себе позволить за деньги, например, няню. А бабушкам и дедушкам дадите возможность жить их собственную жизнь.

Пока выросшие дети что-то требуют от родителей, родители также будут требовать от этих для них навсегда детей своих плюшек и бонусов. Это честно. Я хочу использовать тебя, а ты меня. Мы в расчете. Но ситуация меняется, когда молодой человек становится самостоятельным и полностью независимым даже в эмоциональном и психологическом планах.

Что меняется, если вы эмоционально независимы от родителей.

Молодому человеку не требуется общаться, чтобы сливать свой негатив родителям. Ему нет необходимости жаловаться им. Он рождает детей, чтобы самому их воспитывать и учить жить, и приезжает в гости к своим родителям, продолжая быть родителем своим детям, а не просто отдохнуть от детей и сбросить уход и присмотр за ними на бабушек и дедушек. Он содержит себя сам и не имеет общих дел с родственниками. В таком случае их общение может стать легким, дружеским, теплым и не нагрузочным.

Когда одна из сторон подняла белый флаг и перестала бороться, вторая вынуждена капитулировать, потому что все ее выпады попадают в молоко. 

Когда на поле боевых действий исчезает противник - война прекращается. И эту войну должны прекратить молодые, потому что старшее поколение не умеет жить по-другому. Их нужно этому еще научить. Любви, принятию, доброму отношению без претензий. И для начала в борьбе двух равных не выросших взрослых для этого кому-то нужно вырасти, стать старшим. И эта роль отводится сейчас именно молодому поколению. Именно для этого я и пишу эту книгу, чтобы у вас появилась такая возможность, чтобы вы смогли найти свои собственные ориентиры для личностного внутреннего взросления.

На пятое место определяйте свои дела, работу и хобби. Да, это все про вашу собственную жизнь, и это важно для вас самих. Естественно, если что-то случится у родственников, вы все можете бросить и примчаться на помощь. Но это экстренная ситуация. В жизни, зачастую, люди просто живут так, как умеют. И вы живете свою жизнь для себя. Поэтому сначала свои дела, которые вас кормят, отдых, который вас восстанавливает для хорошей работы, а потом можно и к родственникам съездить, которые находятся на 6 месте.

На 6 месте располагаются родители и родственники, с которыми вы хорошо общаетесь. Конечно же здесь я имею в виду зрелых, взрослых людей, которые живут своей жизнью, а не общиной и совместными делами. На 6 месте родители должны быть, если вы живете отдельно, самостоятельно себя обеспечиваете и решаете сами все свои важные жизненные вопросы. Тогда всё верно, к родителям стоит ездить в гости, привозить подарки и угощения и подарки, и беречь их сердце. Если родители сопротивляются и хотят занять более высокое положение, то после 18 лет это значит, что вы сами даете для этого разрешение и повод, а также участвуете в их играх, ведете военные действия, боретесь за чье-то внимание, предъявляете им какие-либо претензии и ожидаете от них что-то полезное и выгодное для себя. Вариантов много, и у вас может быть что-то иное, но в этом направлении.

Если родители не тут, то вы недостаточно объяснили серьезность своих намерений и не дали понять, что их любовь вас душит и мешает жить. Здесь нужно изучать искусство манипуляции со знаком плюс: учиться переключать людей на полезные для семьи дела, вдохновлять их разными идеями и направлять их внимание на их собственную жизнь, либо дистанцироваться так, чтобы методом тренировок, редких встреч и звонков обучить их новым правилам взаимодействия с вами, на которых вы готовы продолжать общаться с ними.

На 7 место теперь можете ставить знакомых и друзей. Их место в конце списка, потому что у взрослого человека они не имеют решающего значения. Подростковый возраст с его объединениями по группам и компаниям уже прошел. Этому процессу объединения молодые люди уже должны были научиться и полноценно прожить разные эмоции и состояния, а дальше идет развитие индивидуальное, в паре, в своей семье и формирование балансных и безопасных взаимодействий с родственниками.

Приятели и знакомые – это развлекательная программа, которая может быть и на 5 месте хобби и дел, если такое общение вас заряжает, помогает отдохнуть и восстановиться, культурно развиваться и обогащаться. Тут на ваш выбор. Но, в целом, родственники всегда немного приоритетнее по разным причинам, чем приятели и знакомые. Если у вас есть настоящий друг, то это редкое исключение и высокое звание. Я не могу вам подсказать, куда ставить настоящих друзей, потому что их практически нет в современном мире. Друг – это про отдать и сделать все для него не задумываясь. Это про полную самоотдачу. Это очень дорогое удовольствие, затратное эмоционально, но и может быть очень радостным.  Поэтому решайте сами, главное, чтобы вам было от такого распределения комфортно.

Обратите внимание, что данное распределение людей и дел является ориентировочным и может по вашему желанию меняться. Дело в том, что таким образом у здорового человека устроена психика и так может распределяться ограниченный объем внимания у каждого человека. Если важным и значимым темам отдана роль второстепенных или уделяется внимание по остаточному принципу, то имейте в виду, что и в жизни у вас может так сложиться, что важное будет в минусе и с недостачей. Своим вниманием вы выделяете приоритетность тем и, оценивая их как первостепенные, вы отдаете им приоритет, поддерживая их большим количеством внимания и энергии. Чем меньше вы внимания уделяете теме, тем меньше ее ценность для вас, тем меньше она будет присутствовать в вашей жизни. И тут появляется несколько интересных выводов.

Люди жалуются на то, что у них есть, и сокрушаются о том, что у них нет. Это основной запрос на любой консультации. А есть это в наличии, потому что они научились ставить это приоритетом и наделять ценностью, поддерживая своим вниманием и энергией в своей жизни. Таким образом, удерживается что-то значимое.

И давайте я вам открою секрет. Все, абсолютно все люди, которые носятся со своей ценность, например, ленью: «У меня лень, люди, у меня лень, что делать? Я ленивая! Я всегда ленюсь. Я опять ленилась. Что сделать с  ленью и т.д.!» - сами её раздувают. Человек так сильно фиксирует внимание на этой теме, что сам раздувает своим вниманием это содержание. Лень становится больше человека в десятки раз, и уже она определяет и подчиняет его поведение, а не он управляет собой и своими реакциями. И в этом случае, когда такая раздутая и набравшая большой вес тема начинает мешать жить, человек обращается к специалисту за помощью.

По факту человек сам организовал этот процесс, он может его и переформировать. Но самостоятельное изменение требует большой работы над собой длительное время и не совсем эффективно с точки зрения затрат времени и других ресурсов. Разделение труда для этого и придумано, чтобы получать услугу от специалиста своего дела, который эту лень у сотни людей разными механизмами устраняет, преобразует, модифицирует, выжимает этот шарик, как тряпочку, а выжатое переливает в сосуд с внутренней мотивацией и заряжает клиента на свершения. Конечно, я немного преувеличиваю, но механизм становится более наглядным.

Есть люди, которые прямо сейчас умеют с этим что-то делать, и есть человек, которому этому учиться придется не один год. Поэтому он идет за помощью и получает ее. Но стоит помнить, что это всего лишь помощь, все действия и шаги придется делать самому человеку. Просто шагать он будет к другим ценностям и значимостям, продолжая привычное умение раздувать, но уже приоритетное для себя.

А еще есть один важный момент в этом процессе познания. Человек раздувает всегда то, что ему, и правда, требуется познать. Просто у людей несовершенный алгоритм анализа, поэтому такое познание останавливается на середине и не дает свой нужный результат. Продумывание важной темы происходит, а ее полноценный охват, рассмотрение, анализ, учет неучтенного на будущее и принятие решения, что с этим нужно сделать и как для вашей жизни подходит – не происходит. Этому нужно учиться.

Если вы научитесь делать выводы после полноценного рассмотрения темы, то психолог будет нужен только в критических ситуациях и в случае знакомства с новыми темами. Поэтому исследуйте, наблюдайте, делайте выводы и принимайте решения: определяйтесь, а как вам нужно в вашей жизни и без чего? Хочу быть целеустремленным и эффективным без лени и без откладываний дел в долгий ящик. С учетом, что я разрешаю себе вовремя полноценно отдыхать и набираться энергии, чтобы позже продуктивно работать. Даже такой определенности уже достаточно, чтобы пересмотреть свой режим жизни, баланс между работой и отдыхом. Удачи в рассмотрении, а мы движемся дальше.

Я хочу немного обобщить изложенный ранее материал, потому что мы приближаемся к финалу нашей истории. Давайте вспомним, с чего мы начали и к какому итогу приближаемся.

Мы говорили о том, как стать самостоятельным в своей собственной жизни, и что же этому мешает в первую очередь. Смысл всего этого послания сводится к идее нахождения баланса между деланием для других и деланием для себя. Очень подробно мы рассматриваем процесс обучения людей, я бы сказала даже принуждения и дрессировки в делании для других. Три основных крючка, а в дальнейшем вируса сознания, очень сильно цепляют и определяют невозможность уже взрослого человека после 18 лет  по своему собственному решению перестать делать для других или наладить свой уровень порядка в этой теме, чтобы выделить ресурсы для организации своей собственной жизни. 

То есть человек, к управлению которого имеют доступ через страх, вину и стыд другие люди, не имеет свободного и легкого выбора делать для других или отказаться что-то делать по собственному желанию.

Делать заставляют привычки, а не делать просит собственная душа, уставший организм и здоровая злость, которая при необходимости появляется в борьбе и преодолении, в сопротивлении и схватке с нападающими. Чтобы иметь свободную волю в выборе своих действий, нужно отпустить эти детские стратегии и алгоритмы, управляющие человеком. Их нужно понять, осознать, пересмотреть и перестроить, переподчинить самим себе.

Давайте попробуем переподчинить страх.

Почему вам не так страшно обделить самого себя, чем родителей или знакомых, или даже своих собственных детей? Почему не так страшно не учесть свои собственные жизненные потребности, как забыть о пожелании других людей? Почему не так страшно отказать самому себе в желании и давней мечте, как не выполнить в срок просьбу даже малознакомых коллег по работе?

Потому что такое распределение было привычным всегда. Думать о других, забывая себя. Всё для других и ничего для себя. Современная молодежь старается выскочить из этого неэффективного процесса коммуникации: «Я другим, а мне непонятно когда и что», но у них это получается со скрипом, скрипом и скрежетом родительских зубов и коленных суставов. Потому что злиться на своих детей и бегать за ними всегда вредно для здоровья.

Привозите родственникам молочка и творога, пусть хоть как-то компенсируют свои потери, тем более после прочтения книги им придется почаще ходить к стоматологу. Кстати, я вас не предупредила в самом начале?

После того как вы выскочите из роли ребенка и станете самостоятельным взрослым - вы на время или на всю жизнь можете стать врагом. Кому? Да всем. Всем, кто хотел вами управлять, манипулировать, использовать, подчинять и применять вас такими, какие вы есть. А кому станете хорошими? Тем, кто осознанно живет, кто имеет свое мнение и умеет жить свою собственную жизнь без оглядки на авторитеты. На той ступеньке, куда вы хотите подняться и стремитесь, тоже есть люди. Их меньше, но они уникальны. Они цельные, интересные. У этих людей есть уважение и любовь к себе, а поэтому они могут любить и уважать вас, бережно относясь к себе и к вам.

Всё, что вы хотите получить от других, сначала нужно научиться давать самому себе. Да, это странно звучит, но только так вы научитесь это распознавать, определять в окружении, притягивать и выбирать, организовывать, получать и наслаждаться этим, принимать полностью. Если вы не умеете себя любить, то никто не сможет это вам дать, пока вы не научитесь этому сами. Поясню на простом примере. Любить себя в данном случае направлять положительное внимание в свою сторону, на себя. Нарисуйте мысленно стрелочки внимания от себя к себе кольцом – замкните внимание свое на себе. Этот путь, который вы рисуете в воображении начнет проделывать ваша энергия и информация. От себя к себе. Люди, которые вас окружают, подсознательно ощущают направленность этого внимания. Куда направленно ваше внимание и ваша энергия, туда могут и другие по аналогии направлять свое внимание.

Когда вы смотрите на другого и направляете свое внимание с мысленным посылом: «Его все любят», то люди видят не вас, а тот объект, на который направлена энергия и информация «Его все любят». От этого вы еще больше расстраиваетесь.

Подходите к зеркалу, направляйте внимание на себя и пишите сами у себя это послание «Я себя люблю, меня любят и т.д.» Только осторожно! Это очень сильно работает. Вас заметят, вас увидят, и тоже начнут испытывать эти чувства, проявлять к вам это отношение. Если не готовы к толпам поклонников и поклонниц, то делайте это аккуратно и наблюдайте за изменениями отношения к вам. Неделя, 2, 3 практики – будут первые результаты. Через 4-6 месяцев  - устойчивый результат, над которым можно перестать работать, а привычка и наработка останется и будет продолжать раскручиваться и увеличиваться дальше.

Потренируйтесь любить себя целенаправленно полгода, чтобы вас любили всю жизнь. Это возможно. Подводных камней много, но суть именно в таком процессе и подходе.

Продолжаем.

Если вы не умеете отдыхать для себя, то никто не сможет организовать для вас подходящий отдых, так как никто не знает вас лучше, чем вы сами. И самое страшное или просто грустное то, что никому не интересно вас изучать больше, чем вы сами. Исключения есть всегда, но поэтому они и являются исключениями. Вам может встретиться человек, которого научили заботиться о других, быть внимательным и организовывать условия жизни. И вы можете все это от него получить. И это исключительный вариант, который вам подошел. Отлично! Радуйтесь и никому не рассказывайте. Чаще всего люди не порадуются с вами вместе вашему счастью, а позавидуют.

У большинства людей присутствует и работает конкуренция и негативный анализ. И, к сожалению, люди отлично и с удовольствием изучат ваши слабости, чтобы вами удобнее пользоваться, а не чтобы организовывать вам нужные условия жизни. К ним, в том числе, относятся и многие родители, которые совершенно не знают своих детей и никогда не стремились их узнавать. Они жили  и  продолжают жить со своими представлениями и проекциями о своих детях, а не с ними настоящими и живыми. На эту информацию они могут искренне обидеться и даже разозлиться.  Но я каждый день на каждом занятии изучаю детей и людей таких, какие они есть прямо сейчас, в данный момент, чтобы дать то, чего им не хватает для нужного результата сейчас, а не вчера. Поэтому я уже убедилась, что специалист и посторонний человек, зачастую, видят больше, глубже и точнее, чем самые близкие люди. Это не плохо, это реальность.

4.2 Семейная система против изменений

Это особенность семейной системы. В ней все занимают свои места. Все места определены и уже приняты участниками. Система стабилизирует и поддерживает эти позиции, сопротивляясь изменениям положения любого из участников. Любая система – это стабильная структура, которая не терпит изменений, потому что после любого минимального сдвига требуется перестройка всех звеньев. Ребенок – это самое изменчивое и подвижное звено, которое постоянно требует пододвинуться  и дать ему свободу для роста и развития, для расширения своих прав и возможностей. И это катастрофично для любой семейной системы в принципе.

Взрослые люди в такой системе где-то у себя успели принять, что они уже все знают, и их обучение и развитие завершено. Многие взрослые фиксируются в определенном состоянии и знании, с конкретным набором привычек и условностей, желаний и ориентиров, после чего «замирают» - фиксируются. Родители хотят успокоиться, но жизнь их заставляет двигаться, в том числе и через их собственных детей, пробуя находить подходы к обучению и воспитанию, возмущаться и недовольствовать поведением детей и…менять себя, свои представления, добавлять в копилочку знаний о том, как бывает, и учиться жить, учиться обучать, воспитывать, общаться и т.д..

Если посмотреть со стороны, то можно заметить, что любое возмущение происходит у человека тогда, когда его выводят из привычного полусонного спокойного состояния, заставляя что-то менять, думать, делать, действовать. Люди ленивы и пассивны в большей мере по разным причинам, в том числе и по объективным причинам недомогания, болезней, недостатка сил, энергии и вдохновения на саму жизнь. Не так много желающих вокруг в этом обществе познавать, меняться, трудиться над своей жизнью и улучшать все хорошее, устранять все плохое. Они об этом даже не знают, что так можно и нужно делать, чтобы жить также или еще лучше. Чтобы жить в прежнем подходящем состоянии требуется трудиться постоянно, потому что если не прикладывать никаких усилий, то будет постепенное ухудшение.

Это похоже на полет самолета. Чтобы лететь вперед, ему надо удерживать угол подъема 15-20% носовой частью самолета вверх. Самолет расположен не параллельно земле и траектории полета, а с подъемом носовой части самолета вверх. Он словно постоянно пробует лететь вверх, и только благодаря этим усилиям он продолжает лететь вперед без падения и снижения.

В жизни людей алгоритм движения такой же. Чтобы продолжать двигаться вперед, требуется постоянно в чем-то расти на 10-15-20%. Если не будет минимальной тяги для роста вверх, то состояние и жизнь у человека начинают ухудшаться.

Чтобы покупательная способность денег не уменьшалась из года в год, требуется ежегодно увеличивать свой доход на процент инфляции. То есть, чтобы оставаться на прежнем уровне жизни ежегодно, требуется увеличивать свой доход на ту сумму, которую ежегодно съедает растущая инфляция. И в этом случае человек продолжает жить на прежнем уровне, а не лучше. Если это не учитывать, то покупательная возможность снижается и в материальном плане он начинает жить хуже, так как из года в год все меньше может приобрести на ту же сумму денег.

Чтобы оставаться на месте в этой жизни требуется достаточно быстро двигаться. Если остановился, то сразу начинаешь в чем-то отставать. Это мир действий – здесь такие условия и законы жизни. Учитывая их – будешь получать желаемое. Воюя с ними и возмущаясь ими, как глобальной несправедливостью, будешь отставать, хуже жить, терять время на пустые разговоры, тратить энергию на возмущение, но может быть, что-то поймешь и сможешь изменить свое восприятие и подход к жизни. А потом также придется брать и делать то, что надо, чтобы жить дальше, и желательно лучше, радостно и счастливо!

Стабильность – это важно, она позволяет сохранить нужное и выжить. Но стабильное без минимальных изменений превращается в загнивающее. Поэтому семейная система – это, чаще всего, болото, которое засасывает и возвращает любое неуемное дитя к нужному пассивно-вялому состоянию, которое ориентируется на состояние старшего в ней. Обычно это ритм жизни 50-60 летней бабушки уставшей от жизни, набегавшейся и намаявшейся. Чрезмерная активность детей – это также не зоровый вариант роста и развития, а попытка ребенка сбросить внешние помехи и трудности, которых он набрался от взрослых. Через двигательный центр, если он достаточно развит, система ребенка пробует избавиться от помех и выровняться. Этот процесс в медицине называется гиперактивностью. Так как я его устраняю и нормализую на занятиях за 3-5 занятий, то знаю что причина в неподходящей для организма ребенка ориентировке на чужое состояние.

Так как взрослые изменить это и исправить не могут, то они начинают, чаще всего, этим возмущаться. Поэтому в адрес молодых людей и детей летят такие слова: «Когда ты успокоишься? Главное чтобы все было спокойно. И чего тебе неймется? Работай спокойно. Тише едешь дальше будешь. Куда торопишься? Сиди тихо, молчи и не мешай».

Дальше можете продолжить, но суть сводится к тому, чтобы молодой человек, а ранее ребенок, успокоил свою жажду познания, стал понятным, простым и удобным, как его и воспитывали все детство, чтобы перестать дергать родителей своими вопросами, заботами, проблемами и разнообразными событиями и интересами. И тут самое главное, что получив такого амебу лежащего сутками на постели и не выходящего из комнаты, либо выпивающего из-за потери красок жизни, покорного и подчиненного, но, в любом случае, несчастного молодого человека, родители тоже не довольны им.

В этом случае они начинают петь другую песню: «Пошел бы занялся делом, что ты лежишь, лентяй, я в твои годы, вот твой отец, как же ты таким вырос», и тоже дальше список продолжите сами.

Знаете, в каком случае родители будут счастливы за своего ребенка? Когда он будет соответствовать их представлениям и ожиданиям, а даже не научению и требованиям. Потому что сличение внешнего образа происходит с внутренним эталоном. А то, что этому они сами не научили, не показали как, и даже совершенно не то требовали весь процесс взросления - они благополучно забывают. Например, предъявляли недовольства и претензии все детство, а к 20 годам ждут, что он станет успешным человеком. Всегда обесценивали и искренне удивляются, что он не имеет гордости и не может за себя постоять.

Родители – это люди, которые в большинстве своем не умеют отслеживать причинно-следственные связи на несколько лет вперед, не говоря уже о десятилетиях по теме воспитания и обучения детей. Это сложная задача. Поэтому и претензий к их возможностям и умениям не стоит предъявлять.

Я же хочу этими объяснениями показать, что семейная система всегда будет против любых ваших изменений как в плохую сторону: «Что ты мать позоришь», так и в хорошую: «Ишь ты - размалевалась, размечталась, чего захотела…» И главным пониманием должно стать для вас то, что вы сами определяете, куда вам двигаться, принимаете ответственность за результаты принятого решения и совершаемых действий. И только вы субъективно можете проживать свою жизнь, понимать и ощущать что для вас хорошо и подходяще, а что нежелательно и неприемлемо никогда. И никто этого не знает – только вы сами.

Родители старались, а может и не старались в этом разобраться, и только ваша задача во взрослом возрасте отслеживать самих себя, учитывать во всем, в чем требуется всегда и везде. Больше никому до вас дела нет по сути, и это нормально. Но если вы определите правила общения с вами и будете требовать их соблюдения, то остальные люди будут вынуждены это выполнять и учитывать вас. А это ли не радость и счастье, ни к этому ль мы стремимся, изучая себя и рассматривая разные темы по психологии?

И я напоминаю, что есть и другие варианты взаимодействий. Есть поддерживающие родители, внимательные и мудрые, знающие и умеющие, так как они достаточно зрелые взрослые. Но в этом случае их дети очень редко интересуются психологией, потому что у них в детстве не сформировались многие перекосы в развитии, в мировоззрении, нет больших ошибочностей по восприятию себя, нет иллюзий и дезориентаций мешающих жить так сильно, чтобы приходилось обращаться к специалистам и книгам за выяснениями «Что же так не дает жить полноценно, как хочется и надо?»

Если вы читаете эти строки, то вы, скорее всего, не эгоист. Эгоисты еще не дошли до этапа выяснения взаимодействий с людьми. У них пока еще удобная позиция для жизни. А вот альтруисты, которых научили делать для других, не позаботившись о том, чтобы они научились балансно делать и для себя, учитывать себя, любить себя – изматываются уже к 20-25 годам жизни и ищут варианты выхода из угла, в который и общество, и они сами себя уже успели загнать. По сути, это и есть основной контингент клиентов у психологов любых направлений. Более осознанные и зрелые люди, которые не справляются с чем-то в своем наборе воспитательных и обученных ориентиров и закладок.

Почему так важно знать реакцию окружающих и родственников на ваши изменения?

Чтобы быть к ней готовым. Заранее знать, что на вас начнут обижаться или злиться. Долго дуться и возмущаться они не смогут, если вы не будете с ними играть в эту игру, но попробовать старые схемы взаимодействия и привычные стратегии поведения они обязательно должны. А вдруг, вы опять на старые рельсы встанете, и можно будет не изучать вас новых, не утруждать себя выяснениям новых условий общения с вами, не менять свои привычки и не следить так тщательно за своими эмоциями, словами и поведением. Это их труд. А трудиться мало кто любит.

Если вы хотите научиться хорошо жить для себя, то важно перестать плохо и опасно общаться с родственниками и окружающими людьми. Хорошо, лучше – это когда безопасно, интересно и радостно. Мы обязательно поговорим о безопасном общении в следующей книге.

А сейчас я еще раз обращу ваше внимание на то, что меняясь, вы становитесь неудобными. Вы поднимаетесь над семейной системой и требуете или предлагаете в ультимативной форме общаться с вами по-другому. Это значит, что им надо поднять голову (рисую образ поярче, но по энергетике и информационной составляющей это выглядит примерно так), с чвакающим хлюпом выползти из трясины, пораскинуть мозгами, потрудиться душой и умом, чтобы перестроить взаимодействие с вами. Вы для них изверг, который своим улучшением жизни испортил их привычный устоявшийся рай. Вы тиран, который заставляет скрежетать их заржавленные извилины. Их привычки нарабатывались десятки лет, а теперь вы требуете и еще с обязательным исполнением, шантажируя прекращением общения вовсе, пересмотреть отношение к вам. У людей коллапс от того, что что-то сдвинулось с места.

В этой жизни люди практически не меняются. Они приживаются к 30 годам и живут такими всю жизнь, заваливаясь заботами и тяготами. В общем, как только вы станете счастливыми и самостоятельными – вы станете в чем-то плохими и неподходящими для них, возможно даже навсегда. И даже если, а я говорю о родственниках, потому что старые знакомые даже не станут играть в эту игру с вами, да и вам они перестанут быть интересными, то до 90% окружения у вас просто поменяется. Но остаются родственники, от которых не получается так просто сбежать. Поэтому для них вы можете на время стать не подходящими и неугодными. В лицо вам могут улыбаться и вполне доброжелательно общаться. Но так как они не хозяева сами себе, и их реакции идут впереди них, то по другим каналам вы будете  получать от них все прелести и радости их результатов анализа, выводы о вас, недовольства вами, претензии к вам.

Поэтому меняться нужно поэтапно, обязательно сохраняя максимальный уровень защищенности и безопасности в каждом общении не только с окружающими, а по большей части именно с родственниками, которые имеют большое влияние на любого человека. Изучите вопрос безопасности и становитесь счастливыми и самостоятельными сколько душе угодно! Если не соблюдать правила безопасности, счастливым стать не успеешь, заболеешь раньше и будешь долго и упорно лечиться. И это не приукрашивание – это реальность.

С годами выдерживания вашей позиции все родственники могут принять ваши правила игры и перестроиться на новый вариант общения с вами. Этот процесс длится от 2-3-х лет до 5-10 лет в зависимости от многих факторов. Есть варианты – не договорятся никогда, есть вариант – примут быстро. Но в среднем статистика показывает от 3-х до 5-ти лет целенаправленной работы над перестройкой схемы взаимодействия с родственниками на нужный лад молодому человеку. Это возможно.

И на самом деле, я всегда предлагаю установить мир и договориться до оптимального варианта общения, которое утраивает обе стороны. Мир в общении с родителями – это душевное спокойствие. Они не плохие люди, даже если вы знаете, что результаты их действий и бездействий привели вас к этой жизни, из которой теперь вы несколько лет вынуждены выходить. Здесь жизнь так устроена, что инструкции по воспитанию не выдают, задачи на жизнь у всех разные, причинности таких взаимодействий – разные, и определителей, которые так заставляют поступать людей – огромное множество.

Для счастливой жизни в этом социуме в сухом остатке к родителям должна остаться безусловная любовь и принятие их такими, какие они есть без желания их улучшить, научить, выразить претензию и обиду. Когда человек справляется со своей жизнью и взрослеет, то он имеет душевные силы, чтобы легче отнестись к прошлому, принять реальность и поблагодарить родителей за все, что они могли и сделали для него искренне и с любовью. Если в душе есть обиды, недовольства, претензии, то вы еще на пути к этому состоянию свободы – свободы от детских претензий к родителям.

У взрослых нет внешних родителей. Мать и отец завершили свою функцию воспитания, обучения и сопровождения человека за ручку по этой жизни. Теперь у взрослого есть внутренний родитель – он сам себе тот, кто себя ведет и приводит к желанному результату. Этот этап отпускания рук родителей и переход к полному самостоятельному движению и есть взросление. Весь накал эмоций и страстей с обеих сторон именно в процессе этого перехода. А потом его уже не будет. Будут любимые родители, которых благодарят и любят, и выросший взрослый человек, который сам живет так, как знает, умеет и хочет. Никаких противоречий, никаких пересечений интересов. У каждого своя жизнь, у всех хорошие взаимодействия.

К этому приходят единицы, но к этому стоит стремиться, потому что там именно то, что хотят все – жизнь по своим правилам, по своим желаниям. «Живу, как хочу» – это именно здесь. Все другие варианты с разными за и против, впрочем, как и этот вариант.

Итак, у нас остались два самых интересных крючка, которые цепляют людей даже без видимых причин, заставляя оставаться в том же положении, в тех же отношениях, главное, чтобы перестать испытывать эти гнетущие чувства и эмоции. Давайте разберемся с природой вины.

Вина всегда легче переносится, чем стыд. Вина – это обвинение человека другими людьми. Этот посыл приходит извне. Если человек принимает посылочку, то она начинает работать и причинять дискомфорт. Обвиненный человек  - это человек, которого назначили крайним в какой-либо случившейся трудности. Обвиняют людей для того, чтобы с себя самих переложить ответственность на чужие плечи, облегчив тем самым свое невыносимое напряжение. Очень интересен вариант обвинения ребенка родителями, которые перекладывают на него ответственность за свои собственные ошибки, неучеты, незнания, страхи, недовольства, обиды, неумения и нежелания. За все, с чем взрослый не справился и не смог признать свою собственную ответственность за неудачный процесс, он очень умело, но на самом деле автоматически – это вариант самозащиты, обвиняет других. Партнера обвинять опасно, можно в ответ получить не только неприятные слова, но и действия, а ребенок бесправное зависящее от него существо, поэтому более безопасен.

Всегда при обвинении вас должен возникать один вопрос: «Мы договаривались об этом, и я был должен был сделать?» Обвиняют всегда за то, что сделал или не сделал. Поэтому очень просто для разъяснения задать встречный вопрос: «А мы договаривались? Я был обязан? Когда я на это подписывался?» И чаще всего окажется, что с той стороны просто очень хотели и все-таки придумали, что вы должны.

И если у вас есть свод своих обязанностей и правил сначала перед самими собой, а затем перед окружающими по списку тех ступенек, по которым вы распределили всех людей, то сразу все встает на свои места. Если мама предъявляет претензии, что ей что-то не додали в материальном или эмоциональном плане, не выслушали ее тяготы жизни и весь психологический шлак, то вспомнив, что она стоит на 6 месте, а рядом есть любимый партнер и дети, перед которыми в первую очередь у вас есть ответственность делать что-то, выслушивать и помогать, то маму легко можно отправить к папе, к психологу и в свою жизнь.

Напомнить, что у вас имеется только функционал выросшего и самостоятельного, но ребенка и заменять специалистов-психологов, медиков, сиделок, ее мужа или даже ее собственную мать вы - ребенок ей не то, что не будете, а просто не можете. Это не в ваших силах. Не берите на себя то, что не входит в ваш функционал ребенка и выросшего ребенка. В крайнем случае, напомните о выписке из роддома. Кто кого родил, тот о том и заботится. Выключите спасателя, включите свое сознание и систему самосохранения.

Таким образом, обвинить можно лишь того, кто внутри с этим обвинением согласился. Если вы что-то не брали, а вас, якобы, уличили в краже и теперь  обвиняют, то что вы будете чувствовать? Не вину, а яростную злость за безосновательное обвинение. Детям запрещают злиться. Их злость из активной и открытой, которая и является здоровым регулятором защиты своего собственного я и личного пространства, переводят в пассивную и скрытую. Злость всегда выйдет наружу, но… обидами.

Обида – это недозревшая злость, которая застыла на уровне дистанцирования, но из-за опасения прерывания контакта со значимым человеком, с сохранением тонкой связи и ожидания, что та сторона извинится и наладит отношения, отвяжется от обвинений и требований, и выполнит что-то по договоренностям или по желанию обидевшегося. Мы не обижаемся на равных или слабых. Мы на них злимся и позволяем себе открыто ругаться. Представьте себе начальника, который обиделся на подчиненного. Это выглядит абсурдно. Такого начальника ни уважать, ни бояться не будут. На него даже разозлиться сложно – он обиделся. Эта реакция очень редко входит в перечень эмоциональных реакций главных, начальников, если им приходится выполнять руководство кем-то. Подчиненные же частенько обижаются на своих начальников, потому что у них только обида и остается в возможном варианте выражения пассивной агрессии. Открыто злиться – это подписывать себе заявление на увольнение.

Старшие и главные злятся и требуют выполнения договоренностей или ставят на нужное место подчиненного. Никаких обид, никаких обвинений. Просто требования и указания. Какие обвинения, если подчиненный  - это младший, это более слабый, и ты сам несешь за него ответственность. Старшие и главные взрослые несут ответственность, поэтому у них, по идее, нет места обидам и обвинениям других людей.

Обида возникает в случае, когда действия других не совпадают с ожиданиями. То есть, у ребенка есть ожидания, и с ними часто не совпадает окружающая реальность. Так как он только познает мир и знакомится с тем, как здесь в жизни все происходит, то обиды и реакции на неоправданные ожидания – это естественный процесс роста и развития. Обиды постепенно должны сменяться пониманием, принятием реальности и выводами для нужных действий, а не обидами для оправданий ошибок и неудач. Этот процесс называется психологическим взрослением.

Ваши ожидания – это ваши личные заблуждения, с ними разбираться нужно только вам. С обидами детей разбираются ответственные за них взрослые, если умеют это делать, а с обидами взрослых никому разбираться не надо. Пусть сидит и как мышь на крупу дуется. «На обиженных воду возят». Самый лучший подход к обидам великовозрастных детей – оставлять их без внимания, заранее свое отношение к этому процессу обозначив словами. «Когда надоест обижаться – приходи, обсудим, кто что сделал так и не так, договоримся на будущее, чтобы подобных ситуаций не повторялось». В данном случае предполагается, что намерения обидеть у другого человека не было.

Обиды порождают обвинения. Как это происходит? Себе человек присваивает чувство обиды, холит и лелеет ее на уровне живота, желудка, постепенно сбивая непереработанными эмоциями работу всего желудочно-кишечного тракта, а копию документа подписывает обвинением и отправляет по энергетической связи обидчику. У того эта копия работает аналогично на уровне живота, расстраивая работу системы ЖКТ. Более подробно информацию можете исследовать в разделе Телесно-ориентированная психотерапия. В силу того, что я научилась тонко чувствовать такие посылы, то могу со стопроцентной уверенностью сказать, что работает эта почта мгновенно. Раз -  и посылочка у вас, естественно, если вы не умеете защищаться, а этому нигде открыто не обучают.

В итоге сидят те, кто дуются на крупу с одной стороны, и ложно обвиненный с другой стороны, или даже обвиненный по какой-то причине – это неважно. Между этими людьми незримая связь для выяснения кто кому, почему и сколько должен. Такие связи люди выстраивают неосознанно для того, чтобы помнить о теме исследования. Забывают только полноценно проанализировать, понять что нужно, учесть в своей жизни и отпустить – простив этого человека полностью. Избавление от обвинения происходит в процессе прощения. Необходимо простить обидчиков. Праща – это механизм бросания камней. Нужно отправить посылочку в пункт назначения обратно к оригиналу послания, а свои следы пребывания – копии - стереть. Для этого есть разные практики очищения, молитв, проясняющих бесед с обидчиком и многое другое.

Но если вы продолжаете во взрослом возрасте носить чужие обвинения и свои собственные обиды – это значит, что вы перепутаны разными нитями недообработанной, недопонятой и недорассмотренной информации. Пока вы таскаетесь с ними, то жить счастливо и самостоятельно практически невозможно. Как можно радоваться, если всегда есть тот, кто виноват, и на кого вы постоянно обижены. Знаете сколько энергии уходит на поддержание этих обид и обвинений? Ровно столько, сколько нужно для вашего счастья. Порвите и развяжите одно, наладите другое.

Дети тем и отличаются от взрослых, что у них еще нет ресурсов для сопротивления и противоборства. Они не имеют право в большинстве случаев открыто вступать в конфликт, злиться и противиться, чтобы отстоять себя. Если же взрослый человек после 18 лет продолжает себя ощущать как ребенок не имеющий возможности защищать себя, то он и является этим ребенком. Тогда говорить о самостоятельности в его жизни нет смысла. Он ребенок, он подчинен, он до сих пор обижается на своих родителей и обвиняет их в том, что они ему не сделали или переделали. Он уже сам держится за этих родителей, потому что так можно подольше оставаться без принятия ответственности за свою собственную жизнь, можно подольше не взрослеть и быть в зоне неабсолютного, но привычного комфорта.

Я пишу для тех, кто хочет вырасти, кто хочет стать собой и может рисковать и пробовать забрать свои права со своим списком ответственностей и обязанностей. Рядом со свободой воли всегда идет и ответственность за принятие решений. Когда появляется в жизни человека ответственность, то оценочные плохо/хорошо, обида/обвинение уходят, их приходится отпустить.

Никто не виноват, просто сам человек не все учел и получил не тот результат, к которому стремился. После этого неподходящего результата провел работу над ошибками, учел больше, выполнил, и получил  желаемое. Если следовать этой логике, то кто будет виноват в получении не того ожидаемого результата? Никто. 

Есть одна отличная фраза: «Кому надо, тот и делает». Кто в чем вас обвиняет, тот пусть сам для себя это и делает – все взрослые люди. Если же у вас появляются обиды на тех, кто не сделал желаемое для вас, не проявил сочувствия и участия в вашей жизни, то приводите к реальности себя и свои представления несколькими вопросами: А должен был? Нет. Договаривались и обсуждали процесс выполнения этого для вас, и вторая сторона подписала договор кровью? Нет. Может быть, вы подписали официальный договор с правами и обязанностями сторон? Нет. А на самом деле тот человек мог сделать то, что вы себе представляли? Чаще всего и на этот вопрос ответ будет – нет, не мог. Поэтому никто не виноват, если вы сами для себя не умеете что-то организовать. Другим всегда будет меньше надо трудиться для вас, чем вам самим для себя и своих желаемых результатов.

А то, что происходит между незрелыми родителями и их подрастающими такими же еще несозревшими в психологическом развитии детьми – это всё та же война за свои ресурсы, свои потребности, свои желания. Если вы видите, что родитель жалуется на своего ребенка, обижается на него и обвиняет его в плохом поведение – понимайте, что в этот момент он неосознанно расписывается в своей некомпетентности в роли старшего. Он объясняет сам, в чем не имеет умений и знаний научить и организовать ребенка, в чем не может на него повлиять и определить как старший и главный. И самое главное, что он не хочет этому учиться, иначе искал бы варианты, а не оправдывался. Возможно, он даже хочет научиться, но за 11 лет работы с детьми у меня ни один родитель не попросил научить его учить своего ребенка. Ни один. Так взрослые люди не думают, потому что у них уже есть знание, что они знают, как учить и воспитывать своих детей, только дети какие-то неправильные оказываются, не учатся как надо.

Если бы знали родители, что обвиняя ребенка они показывают свой собственный уровень несостоятельности, и видели бы в глазах слушателя «фи», они бы почаще бы молчали и задумывались над смыслом своих собственных изречений, а потом, возможно, они бы начали понимать, что именно этому и нужно научить их детей. Они бы задумались над тем, что же на самом деле входит в функции и обязанности роли родителя.

Другими словами, обвиняя детей и обижаясь на них, родители показывают, насколько они не соответствуют своему новому принятому званию родителей. Чем больше претензий, тем меньше соответствия и выполнения родительских задач. А чтобы не выполнять свои задачи, но получать нужный результат выискивается множество обходных вариантов как ребенка заставить и подчинить, а не обучить и воспитать. Обвиняющий не умеет обучать. Потому что обучать может тот, кто берет на себя ответственность за процесс  и результат обучения. Кто из родителей хоть раз взял на себя ответственность за результаты своего воспитания и обучения детей? На консультациях родители часто говорят, что они сами виноваты в том, что ребенок стал таким. Дело в том, что признать свое влияние недостаточно. Его теперь требуется исправить. А это под силу не каждому. В этом случае родители будут просить научить их учить своих детей правильно. Тогда работу надо проводить с родителями и поправлять представления и знания у них, а не у их детей. Это следующий этап взросления родителей, до которого большинство в этой жизни так и не могут дойти по разным причинам.

Чтобы сделать свое родительство еще более легким и необременительным можно использовать третий вирус сознания – стыд. Это уникальная находка для тех, кому лень даже обижаться и обвинять. Нужно научить ребенка обвинять себя самого. Пристыдить так, чтобы щеки горели, и хотелось в щель забиться, скукожиться, спрятаться, исчезнуть и просто перестать быть, после чего можно идти требовать нести тапочки в зубах или не тревожить мать, так как у нее больное сердце, сидеть тихо, гулять ровно, жить молча и открывать рот только по требованию, есть по расписанию и спать по часам. Стыд – это шикарная вещь в хозяйстве.

Пристыженный ребенок – это покладистый, удобный в применении раб, который выполнит любое ваше пожелание, лишь бы вы внешним одобрением, позволением и благосклонностью ослабили его внутреннее напряжение. Если обвинение идет снаружи и оно эпизодично и конкретно соотнесено с жизненными ситуациями, то внутренний стыд – внутреннее обвинение себя может быть ни к чему не привязано. В тяжелых случаях ребенок будет буквально ощущать, что он мерзкое создание, которое  дышит и портит воздух. Этим грешат девочку. Их психика так устроена, что не думать они не могут. Поэтому стыд помогает научиться думать о себе плохо. Для мальчиков приходится искать несколько другие варианты управления, так как они иначе реагируют на обвинение, и стыд им привить сложнее. Здоровая психика мальчика чувствует себя молодцом, даже если он «забитый и невзрачный». Но свое бессилие они чудесно потом выплескивают на тех, кто слабее их. Девушки же своим раболепием и желанием угодить другим готовят себе место в больнице.

Стыд – это одно из самых разрушительных чувств, которое подрывает внутреннюю основу восприятия себя как хорошего и благополучного. С установкой «я – плохой» люди не живут, они заканчивают жизнь разными способами. Поэтому компенсация позиции «я-плохой» получается принятием «я - хороший, если». И соблюдая нарастающий с годами список условностей, за что он может быть хорошим, человек старается заработать любовь, так и не ощущая ее в полной мере. Почему? Потому что ее можно почувствовать только с принятием себя и раскрытием своей собственной любви к себе.

Стыд и вина закрывают возможность добраться до вашей внутренней любви к себе. И эта любовь напоминает маленький росточек, который предстоит еще растить. И это взращивание – самое благодарное занятие во всей жизни человека. Именно этот результат развития себя будет самой большой реализацией, именно это дает самое большое счастье и наслаждение. И только это может подарить вам возможность научиться любить других и дарить свою любовь другим.

Нелюбящие себя люди не могут любить других, у них нечем делиться, потому что свой источник перекрыт и завален грудой мусора из обид, обвинений и стыда. Туда еще присоедините грусть, печаль и тоску родителей, которые не реализовались в жизни, а за 20 лет взращивания ребенка передали ему эти тягостные состояния. И вот этот 20-летний человек не может понять, почему он тоскует, почему он скучает, из-за чего он так тяготится своей собственной жизнью, хотя объективно в его жизни есть все, что нужно для счастья: молодость, потенциал, интересное окружение, мечты, желания и мотивация достичь их, есть будущее, которое так манит, так завораживает. Так почему так плохо сейчас? Не удивляйтесь, просто вы набрали столько барахла и дряни от своих родственников и окружающих взрослых в процессе развития и роста, что этот груз уже вас тяготит. И если с ним не разобраться в начальные годы молодости, не сбросить и не отпустить как ненужное и чужое, то через пару тройку лет к 30 годам он станет уже вашим.

Вы найдете подтверждение своим смутным, а точнее родительским, накопившимся чувствам и эмоциям, научитесь в них быть, привыкните и станете той самой семейной болотной системой, в которую придет маленькое подвижное существо, которое начнет вас вытаскивать из трясины и выколачивать своими детскими яркими реакциями ту тоску и печаль, которые вы не только присвоили, но уже и накопили за годы жизни, опыт ошибок, неудач и разочарований. И вы будете дергаться еще 20 лет от живого фонтана неуемной энергии ребенка, которая вас будет будоражить, и стараться всеми силами его заткнуть, сделать удобным, привычным, все больше и больше погружая в свои собственные состояния, передавая ему, естественно, бесценный опыт горести и печали, с которыми вы не только не смогли, но и не захотели справиться.

Ребенок может вырасти и прочитать мою книгу, после чего у вас начнется интересная жизнь! Чтобы она стала интересной и привлекательной для вас уже сейчас, я предлагаю не ждать побудителя в лице ребенка для изменений в вашей жизни пинками и тычками, а начать это делать самим, в молодом возрасте с радостью и желанием. А для чего мы еще живем? Каждый отвечает на этот вопрос по-своему. Но я искренне уверена, что мы рождены здесь не только для отработок прошлых грехов, а все-таки для счастья и радости.

Только прежде чем вы получите это вожделенное удовольствие и блаженство, вам нужно свою мусорную кучку содержаний с научениями от взрослых перетряхнуть. Разобраться в том, что вам в вашу психику накидали родственники в процессе вашего воспитания и обучения, выкинуть лишнее, оставить нужное, научиться необходимому, натренировать делаемое и выполняемое. А вы знаете, что быть счастливым и радоваться – это такой же навык, который требует еще более точной и тщательной тренировки, чем отслеживание обид и обвинений, и научение прощать и отпускать их сразу после появления? Начните с простого - к сложному мы еще обязательно подойдем, но постепенно.

Обвиненный оправдывается. А оправдания всегда воспринимаются как слабость. 

Старший и главный просто делает выводы, принимает решение и действует до получения нужного результата. Лучше с любовью, но будет достаточно и доброжелательного отношения.

1.Понимать, что делая для другого, ты, в первую очередь, реализуешь свою потребность, условность, принятие, позицию, принцип – что угодно, но мотив исходит из внутреннего побуждения всегда. Пример: «Я - хорошая, когда помогаю другим». В результате этой позиции человек, делающий для другого, получает в процессе делания свою реализацию в самовыражении, самоощущении, обучении и тренировки навыка, состояния, проверки знания на практике – это и есть его награда. Дальше на усмотрение другого: благодарность, уважение, недовольство, претензия, принятие как должного, поощрение, ответная помощь в чем-то.

Первый и основной этап: «Делаю по внутреннему побуждению и в процессе деятельности реализуюсь». Завершение процесса.

Второй возможный этап: ответная благодарность или неблагодарность другого по уровню его знания и умения. Необязательный дополнительный этап, который нужно учитывать для своей безопасности, но не ожидать, просить или даже требовать.

Ошибка: Людей с детства обуславливают делать для других, для того, чтобы за это что-то получить в ответ. Эту обусловленность переводят в разряд правил общения и принципа жизни, который звучит примерно так: «Когда я делаю для кого-то, то мне должны сделать в ответ/ я получу в ответ благодарность/меня похвалят/я буду хорошим/ со мной будут дружить/ мне помогут в трудную минуту/ то я нужен и незаменим для них в этом/ и другие условности, которые заставляють ожидать, надеяться и требовать от другого каких-либо ответных действий, которые являются вторым необязательным, а только возможным этапом.

Пересмотрев только одну эту подобную позицию, вы сможете сбросить множество ненужных чужих дел со своих плеч, которые не давали вам нужной реализации, а тратили ваше время на чужие дела и чужую жизнь.

Баланс: баланс в понимании подходит мне это делание для другого или нет заключается в том, что:

Во-первых, я добровольно принимаю решение делать для другого в помощь определенный процент от обозначенного процесса для собственной реализации в чем-то. В этом случае важно знать по пунктам: что именно вы реализуете в той деятельности, и как вам на пользу может пойти подобная тренировка и научение.

Во-вторых, я не ожидаю от другого хорошего для себя и заранее учитываю что-либо негативное, минимизируя это проявление. Например, люди могут быть недовольны чем угодно: как плохо выполненной работой, так и очень хорошо сделанным результатом в зависимости от их ориентиров, представлений, потребностей, ожиданий и еще тысячи позиций.

Балансное восприятие позволяет соглашаться только на те дела, к которым вы можете именно так относиться, не вгоняя в энергетические и физические долги других людей, принимая свои результаты и радуясь самому процессу, а не ожидаемому поощрению со стороны.

2.В первую очередь, делая для других, нужно научиться полноценно учитывать себя.

Только учитывая свои реальные возможности, границы, правила, ориентиры, жизненные цели, свои интересы, свою реализацию в подходящей  деятельности у человека получится принимать приглашения к выполнению дел для других с пользой для себя и другого.

Какие варианты взаимодействия без учета себя:

1)Без пользы себе, с пользой другому.

Без пользы себе, и без пользы другому.

Без пользы себе, с ущербом другому.

2)С пользой для себя, с пользой другому.

С пользой для себя, без пользы другому.

С пользой для себя, с ущербом другому.

3)С ущербом для себя, с пользой другому.

С ущербом для себя, без пользы другому.

С ущербом для себя, с ущербом для другого.

Важно понять, что извлекать пользу из процесса и результата деятельности – это задача каждого человека для себя самого. Чем больше потрудишься и проведешь расширенный анализ, тем больше пользы можно извлечь из любой ситуации в виде важного жизненного опыта, учетов на будущее и определенностей в жизни «Как мне надо и без чего надо жить дальше». За другого человека это сделать невозможно. Психологи этому учатся, но практически все самые грандиозные техники оказываются неэффективными из-за внутреннего непринятия человеком чего-либо, например: «Не надо меня учить, сам все знаю».

Каждый раз, не учитывая себя, человек рискует автоматически залезть на территорию ущерба для себя или даже ущерба для другого, потому что не отслеживает того влияния, которое происходит от его делания. Без учета себя можно в лучшем случае иметь 0, в худшем и, чаще всего, реализуемом -, и в исключительных ситуациях + по счастливой случайности и стечению подходящих обстоятельств.

3. Делая для других, необходимо, во вторую очередь, учитывать другого.

Неучет другого и того влияния, которое вы оказываете на другого, делая что-либо ему, приводит к утрате пользы от дела для другого или даже нанесение ему ущерба. Например, делание за своих братьев и сестер и для них, за родителей и для них, за коллег на работе и для них, за своих детей и для них, за своего партнера и для него, того, что им нужно для их собственного роста и познания в определенном количестве – это помеха их развитию, их взрослению, их обучению по нужным темам. 

Это помеха – ущерб и торможение их по развитию в этой конкретной теме или полная остановка, если ваши действия носят регулярный систематический характер. Если такое действие совершается периодично, то это может быть не помехой, но бесполезным процессом для них. Удобным, приятным, желаемым, но бесполезным. Этот процесс может пойти в плюс и в зачет вам, если вы учтете себя в первую очередь и реализуетесь за этот счет, а может быть бесполезным для вас самих и даже вредным, если вы себя не учтете.

Что необходимо учитывать у другого?

Ту степень влияния, которую вы оказываете. И здесь необходимо делание для другого поделить на категории:

1)    Сделать для другого услугу по взаимной договоренности. Вы специалист, и он принимает весь процесс и результат, проведенный и выполненный вами, с благодарностью и ответной уже обозначенной отдачей в виде денег, эквивалента в материальном выражении, в будущей ответной услуге, в искренней благодарности и уважении без расчета деньгами. Вы специалист, вы главный, другой в этой теме дилетант, неумеющий и незнающий, принимающая сторона.

Особенность: родственники, друзья, дети, партнер практически не имеют возможности по уровню принятого в этом обществе отношения и собственного уровня сознания и мировоззрения принять от своего знакомого услугу с искренней благодарностью, уважением и внутренним правильным отношением снизу вверх как к авторитету. Нет пророка в своем отечестве. Причин на это много. Приезжего и незнакомого человека всегда легче признать, чем знакомого и, тем более, родственника.

2)    Сделать за другого то, что он умеет делать сам хорошо или плохо, но у него нет времени и/или желания: делать это и/или научиться это делать быстро, легко и эффективно. Иными словами: не может, не хочет, не умеет, не готов учиться делать это.

Справка: на подобной позиции строится вся сфера услуг. Люди платят именно за то, что они не умеют делать и не хотят этому учиться, не могут это делать по каким-либо ограниченным возможностям и ресурсам, не знают, как это делать при отсутствии необходимых знаний и желания их получить и научиться реализовывать для себя. И если кто-то с подобной позицией из знакомых требует, просит, выпрашивает такого выполнения действия своим видом, состоянием и жалобами, то знайте – в цивилизованном мире за работу получают оплату, а за желание получить результат, организованный другими – платят тем, чем принято. 

В нашем обществе принято рассчитываться деньгами за любые услуги. Если вы готовы к восточному типу обмена, то это первый пункт, в котором о такой позиции я-тебе, ты-мне оговаривается на берегу с взаимным учетом и благодарностью. Разжалобить, попросить или потребовать не относится к договоренности – это манипуляции на ваших внутренних мотивах, системе совести, моральных и нравственных ориентирах, условностях, сформированных обществом, родителями и вами самими.

Минус подобного делания в том, что необходимо учитывать перед согласием на эти условия, в процессе выполнения и при получении результата взаимодействия с другим - всё выше перечисленное по списку. Такие скрытые манипуляции, в отличие от договоренностей открытых и проясненных, несут в себе изначально желание получить пользу для себя без учета другого и его состояния. А польза может быть в самом неожиданном месте, о которой вы даже не подозреваете, например, обесценить результат вашей деятельности, раскритиковать, выдвинуть претензию в задержке и ненадлежащем исполнении.

Жертва, которая манипулирует и якобы вынуждает другого ей помочь, всегда в итоге хочет получить бонус – энергию и внимание. А кто сказал, что внимание и энергия нужны только хорошие и позитивные? На уровне позитивных высокочастотных энергий в обществе мало кто умеет находиться, справляться и тем более применять их в своей жизни. Чаще всего речь идет о животных энергиях с частичным включением растительных. Негативные эмоции – это лучший способ вызвать выплеск низкочастотной энергии. Чем больше вы повозмущаетесь, тем лучше тому, кто вас в данный момент загоняет в ущерб со своей собственной пользой. Этим кем-то может быть мама, бабушка, отец, учитель, партнер, подруга, друг, собственные дети и кто угодно, кто нашел к вам подход, зацепил за крючки и умело вас за них вытягивает в нужную для них сторону.

Ориентир: психологически здоровый и более менее полноценный человек договаривается открыто о взаимодействии, имеет внутреннее принятие, что любое дело должно быть вознаграждено, оплачено, а с тем, с чем справляется сам, он будет справляться без посторонней помощи, с трудными же вопросами он уже может обратиться за помощью, например, к вам.

Важное условие: при отказе в выполнении дела такой психологически здоровый человек может выяснить причину отказа для своего понимания, примет вашу позицию и найдет другого, кто реализует потребность, скорее всего, специалиста за деньги. Вы продолжите оставаться друзьями и хорошими знакомыми, даже если не смогли по объективным и субъективным причинам что-то ему сделать, в чем-то ему помочь.

3) Помочь другому в чем-то – это 25% от всего дела, которое необходимо реализовать другому. То есть, вас приглашают на роль помощника, у которого есть строго определенный функционал, правила, граничные временные, пространственные, физические, информационно-энергетические параметры. Например, помоги мне с переездом, который я организую по такому адресу, такого числа, в такое время, там будет 3 человека, газель и определенный объем вещей, это займет столько времени и сил, а после него мы отметим новоселье. Если человеку подходит подобный формат, то он соглашается, помогает в организованном другим процессе, выполняя конкретные задачи.

Особенность: большинство людей подменяют и путают понятия «Делать за них и помогать им» по своей неграмотности и невыгодности прояснения. «Помоги мне» - это разовая временная акция, в результате которой помогающий всегда в плюсе! Он выполнил четкий алгоритм задач, определенный организатором – другим и после выполнения сразу получил благодарность, вкусный чай, уважение и готовность другого помочь ему так же. Здесь все просто и прозрачно.

В позиции «сделай для меня/за меня» все не так однозначно. Весь процесс организовывает приглашенный человек на свой лад, по своему уровню представлений и знаний, что практически в 100% случаев вызывает нарушение ожиданий другого, так как просящий имеет другой набор знаний и представлений о процессе и нужном результате. Обычно задача не ставится однозначно, она более размыта, так как при конкретных конечных целях процесс реализации упрощается и завершается быстрее. А также, что очень важно, когда просящий точно скажет итоговую цель, которую он хочет получить от исполнителя, и эта цель окажется большой, несоизмеримой с возможностями человека, вредной для самого делающего, то он также прямо и сразу может отказаться выполнять.

У просящего в данном случае задача заключается не только в том, чтобы сбросить с себя свои собственные дела на плечи другого, но и привязать того как можно на дольше, чтобы, в идеале, тот выполнял подобные дела за него и для него всю жизнь, а не один раз.

Такие схемы взаимодействия ярко видны в семьях. Там формируются целые цепочки «Я тебе – ты мне», чаще всего имеющие одностороннее направление.

Что хотят другие, чтобы вы делали для них всегда?

Организовывали и устраивали им жизнь, помогали в их делах житейских, объясняли и разъясняли что-то непонятное, брали на себя их тяготы и заботы, разгружали их от ненужного, организовывали и улучшали им быт, состояние, здоровье, настроение и т.д. Этими услугами занимается целый штат всей сферы услуг в мире. Все просто: не можешь себе позволить услугу – научись делать для себя сам. Но еще легче настроить и организовать знакомых на выполнение таких услуг за спасибо, конфетки, обидки и цеплялки, для поддержания человека в нужном состоянии и в постоянном выполнении нужных для себя дел. Кто-то учится делать своими руками и мозгами, а кто-то чужими. И те и другие варианты нужно учитывать и отслеживать.

Варианты делания для других, закрепленные в семейных схемах взаимодействия:

1)    Отслеживание состояния здоровья родственников.

Здоровье – это дело каждого человека. При обращении купить таблетки – это помощь. При постоянном удержании в памяти, что нужно позвонить маме/бабушке еще активной и проконтролировать, чтобы она приняла лекарство  - это нагрузка от дел за другого, постоянное удерживание во внимании активной темы, и постоянное отправление по этому вниманию энергии на их дела.

А что будет, когда вы сделаете за них их дела? Чем они будут заниматься в свободное от делания своих дел время? Один из частых вариантов – это думать о вас, о ваших делах, советовать вам, как лучше делать и этим мешать вам жить.

2)    Переживания о родственниках, знакомых.

Удерживание чужой темы во внимании, рассмотрение ее, анализ, продумывание по чужим делам, оптимизация чужих дел, отказ от своих дел и недостаток внимания и энергии на свои собственные.

Это самый часто распространенный вариант. Посчитайте ориентировочно сколько чужих тем по чужим делам, не лично ваших и не связанных с улучшением вашей собственной жизни напрямую, появляется в вашей светлой голове? Возможно, там давно стоит проветрить и избавиться от чужого мусора и хлама? У каждого есть свои дела, и только они сами должны думать о них и организовывать их реализацию. 

Если вы занимаетесь чужими делами, то кто-то в данный момент занимается вашими собственными, например «доброжелательные» бабушки, мамы  и другие родственники и знакомые, возможно, ваши собственные дети и партнеры, которые имеют такую возможность: позаботиться о ваших делах и о вашей жизни по их уровню представлений и определенностей, пока хозяин – вы – бродит на чужой территории и поливает чужие огороды.

Именно на это настраивают детей с детства:

уйти вниманием со своего земельного участка и начать работать на чужих, потому что так было всегда заведено в семье. Родители на вашем огороде своим содержанием засадили за ваши годы детства так, что вы будете всю жизнь теперь разгребать засаду, не понимая, что откуда взялось. Они не плохие, просто в их детстве на их огородах также потрудились их собственные родители, партия, товарищи. В вашей жизни реклама и культура потребления тоже уже успела оставить свой след, если вы смотрели рекламу, смотрели новости и современные передачи.

Учитывая эту информацию, теперь вы можете сделать осознанный выбор – чей огород будете возделывать. Если вы продолжите взращивать рассаду, кусты и деревья на чужих огородах, в том числе и на огороде ваших детей, то только продолжите порочный круг. За детей нет задачи сажать и выращивать растения – навыки и умения. Детей этому надо учить делать самостоятельно, помогая и поддерживая их в этом их собственном труде обучения и развития.

Для взрослого самостоятельного человека задача звучит иначе. 

Задача каждого осознанного человека вернуться на свой земельный надел и начать выгонять нахлебников и вредителей, которые мешают расти вашим собственным побегам. У большинства людей на огороде практически нет своего – все чужое. Свое осталось на уровне семечек, потому что они сами не успели потрудиться над взращиванием своего у себя, они проращивали свое у других, желая их улучшить, изменить, спасти и другим помочь. Прежде чем надевать удивительный спасательный плащ и божественную корону, сходите на свой участок и хотя бы попробуйте спасти то, что еще не растоптали, не сломали, не сожгли. То, что еще хоть немного уцелело. С возрастом этого становится все меньше и меньше.

Успешно я могу помочь 3-х летним детям. Их еще не засадили по макушку чужим, а свое находится в фазе активного роста. После 4-х лет уже с трудом, после 5-ти – это уже ломка, выкорчевывание вековых деревьев и военные действия на территории психики ребенка того, что заложили взрослые с тем, что на самом деле нужно ему для полноценного развития и познания. Что окажется сильнее, то и победит. К сожалению, дружба не побеждает, направленность заданная к 5 годам определяет весь дальнейший ход жизни ребенка. И только сильная жесткая коррекция и большой объем исправлений неправильностей могут помочь. Люблю работать с говорящими 3-х летками - они самые гибкие в этом процессе обучения. Неговорящие 3-х летки – это дети с патологическим развитием. Для исправления недоразвития у них специалисты годами работают и корректируют то, что поддается коррекции, учат и тренируют также годами тому, чему дети могут научиться со своими внутренними трудностями, помехами и ошибочностями в развитии.

Что-то исправлять у детей также можно в любом возрасте после появления у них осознанного понимания и в 6, и 10, и в 13 -15 лет. Но здесь родители организовывают или не организовывают этот процесс. К сожалению, они чаще хотят исправить неудобства от ребенка, чем научить ребенка думать и делать правильно – подходяще для него самого.

Следующий этап гибкой и активной поправки наступает в 17-18 лет, когда молодые люди вырываются из зоны отчуждения в семье и привычной школы в вуз, в мир, в более самостоятельную и насыщенную разнообразную жизнь. Внутреннее стремление молодых людей измениться, научиться, попробовать, и не жить так, как живут родители – в большинстве случаев, позволяют оказать им помощь в поправке жизненных ориентиров, помочь повысить уровень учетов о правилах взаимодействия в обществе быстро и эффективно.

К сожалению, к 20-22 годам, когда завершается период обучения в средней или высшей системе образования эта возможность закрывается принятием людей, что они уже многое знают, умеют и нечего их учить. Молодые женщины превращаются в знающих теток, молодые мужчины в пресытившихся реалиями жизни людей. И совсем небольшой процент людей сохраняет позицию познающего, изучающего, интересующего.

Третий этап и может оказаться самым действенным – это кризис 30 лет, который может занимать около 5-ти лет до 30 и после. Смысл один – подсознательно и сознательно человек подводит определенные промежуточные итоги своих достижений и своей самореализации. Если на этом этапе всё устраивает и подходит, то жизнь таким образом выстроенная может не меняться  еще лет 20 до того, как дети попробуют, да-да, попробую вылететь из гнезда. 

Следующий кризис и будет заключаться в борьбе с детьми за их свободу отделения от родителей. Но это намного позже. В 30 лет заканчивается программный сценарий человека, который написали родители. Если человек шел по нему, то дальше ему придется определять самому свой путь, что вызывает необходимость понимания и осознания всего движения. Большинство людей приходят к  выводу, что они не жили своей жизнью, и только в этом возрасте после осознания подобного процесса имеют возможность начать учиться жить свою собственную жизнь. Именно в этом периоде люди «портятся», бросают делать чужие дела и начинают, наконец-то, заниматься своими собственными, если у них хватит духа и желания.

На этом этапе небольшая помощь может оказать решающее значение в выборе вектора движения в жизни. Но ключевым условием, что человек принимает эту помощь осознанно.

В 3 года – это прямое воздействие, обучение и коррекция, любовь и полное принятие ребенка. 

В подростковом возрасте более сознательные подростки берут помощь психолога и очень сильно вырастают, в чем надо, меняются в лучшую сторону. Подростки с большими перекосами в поведении и при невозможности справиться со своими гормонами и эмоциональными реакциями могут не принять никаких полезных знаний и корректирующих позиций, понятий. Следующая возможность что-то исправить и изменить у них наступит после 18 лет.

В 17-18 лет – это обучение, информирование, ориентирование, доброжелательное дружеское отношение.

В 30 лет – это анализ событий и ситуаций жизни, информирование о том положении, в котором находится человек и минимальная помощь, поправка в чем-то точечно по трудным темам. Это взрослый состоявшийся человек со своим опытом. Если в 18 можно взять на временное попечение и обучение как незнающих и обучающихся бесплатно или за минимальную оплату, то в 30 сам человек может быть не готов к такой роли. Поэтому помощь специалистов за бОльшие деньги, которые заработал сам человек. Чем больше вложит в свои изменения, тем больше будет ценить, принимать, использовать в своей жизни. Не у всех так работает, но у многих есть подобное понимание: выше стоимость работы = выше качество и лучше результат.  

Что же с другими возрастами?

В любом возрасте можно и нужно работать и настраивать на лучшее состояние и функционирование. Еще раз повторю, к сожалению, в возрасте детей от 3-х до 18 лет в семьях у родителей идет война с детьми за право детей быть самими собой. И эта война на территории психики детей и подростков. Помощь им возможна, но поправка может быть не полноценной, так как они находятся в очаге военных действий. Поправка в 3 года может способствовать тому, что война с ребенком даже не начнется, до 12-13 лет – подросткового возраста. Неготовность родителей к взрослению ребенка в большинстве случаев вызывает бурю и бой. 

Родители требуют полного подчинения у того, кто уже не должен этого делать по своему положению. И в таком зависимом положении психологический запрос родителей звучит так: «Почините ребенка, он сломался». К 18 годам выросших детей родители выдыхаются и могут даже махнуть рукой, отпустив молодого человека на вольные хлеба и свободу мысли. Именно поэтому если у детей есть трудности психологического характера, то всегда нужно работать с родителями, которые этого, увы, не признают. И если внешне соглашаются, то после первых 2-3-х уточняющих вопросов на что именно они готовы для получения успехов и  желаемых результатов у своего ребенка, оказывается, что времени, средств, желания и готовности пересматривать свое отношение к ребенку, менять свою модель поведения и учиться общаться с растущим другим человеком в одной семье они оказываются не готовы. 

Нет самого главного – понимания первопричины всех трудностей в поведении ребенка – неподходящее обучение и отношение к ребенку со стороны взрослых, со стороны родителей. Поменяйте его – ребенка можно не приводить к психологу, он исправится и выровняется в том направлении, в котором определят старшие для него взрослые.

Работа  психолога успешна и без участия родителей в большей мере, пока ребенок маленький и его не успели сломать сильно – наработать неподходящее поведения до уровня привычки и качеств личности, либо когда он вырос и уже может начать осознанно чинить себя сам, переучиваясь сознательно и трудолюбиво. Пока ребенка ломают сложно починить что-то до нужного устойчивого результата, потому что урон и ущерб наносится в чем-то каждый день  - это считается процессом воспитания и обучения. И да, есть исключения, но они только подтверждают наличие правил и закономерностей. Урон и ущерб – это помеховые привычки и навыки в жизни ребенка. Упрямство  - это помеха гибкости, неисполнительность – это помеха трудолюбию, старательности и внимательности и т.д.

3)    Организация условий жизни и быта для других родственников.

Это связано с позицией «заботиться о других», «помогать другим», учитывать других без учета себя самого. Самый простой пример – это  настройка взаимодействий между старшим и младшим. Например, старшая сестра или старший брат на всю жизнь для родственников остается в их представлениях старшим и обязанным… а дальше по списку все то, что говорили ему в детстве.

Принятия: учи, смотри, делай для него, следи, оберегай, заботься, создавай условия, решай его вопросы и проблемы – остается на всю жизнь. В этой наработанной схеме один привыкает брать, а другой давать. И если в юности, в 30 лет, в кризисе среднего возраста или в любой переломный момент, критический и значимый эта позиция не свергается с пьедестала, заменяясь на «он вырос и сам отвечает за себя теперь и всю жизнь», то в таких завязках они могут прожить всю жизнь свято уверенные: один - что всегда должен, а другой – что ему всегда должны. 

Это понимание и это принятие в дальнейшем могут распространяться на всю жизнь: должен одно, второе, третье… И таких подобных завязок «брать-давать» великое множество. Посмотрите внимательнее, что и у кого берете вы, что и кому даете сами. Это сложная тема, с которой стоит детально разбираться тем, кому это надо.